miércoles, diciembre 28, 2005

2003 es mi año fantasma. Cuando quiero recordarlo, ruedan enjambres de mimbre, la telaraña está por doquier, nadie contesta los teléfonos ni abre las puertas. La pelusa es la reina. En 2003 no quedó nada. Sólo eco. No sé quién fui.

lunes, diciembre 26, 2005

No vuelvas a entrar en mis sueños. Dejame en paz.

domingo, diciembre 25, 2005

Beautifulloseriadas

Por error me habìa metido en gmail y por suerte pude frenarlo antes de llegar a la pàgina. Venìa acà.
Estuve pensando mucho en la navidad.
Es más: estuve disfrutando tanto d emi mal humor, uqe ni siquiera moví un pelo para revertirlo. ültimamente estoy así: Me enojo y me enrosco más que antes, pero ante la fórmula mágica "mechupaunhuevo", el malhumor se va. Cosa que no sucedió en esta ocasiónn.
Estuve pensando en que las fiestas son momentos de afectos consagrados: es decir que no compartís con alguien que conocés más o menos, a menos que ese masomenos venga de la mano de algún viejo conocido y querido. La familia, la abuela, uqe nos quiso siempre y nos va a querer aunque hayamos hecho las de Caín. Como la mía, que se empeña en regalarme una bombacha rosa todos los años (esta es igual a la del año pasado), con la secreta esperanza de que encuentre novio el año que comienza, y no me quede solterona, como mi prima, la más grande, que cumplió los 41 y en los últimos 20 años no tuvo novio. A ella le regaló una toalla. Quizás cuando me mude sola va a ser más importante secarme la cara y las manos que seguir alimentando tradiciones que no llevan a nada.
También pensé que la navidad es un tiempo de regalos insulsos. Será porque las personas que compran los regalos (no voy a hablar de Papá Noel, así uqe si hay un menos que aún crea, es conveniente que sea apartado de la pantalla). Decía, entonces, uqe la navidad es la ocasión de regalar cosas incosistentes a raíz de que las personas que se encargan, tienen chiquicientos presentes que hacer. A la pareja, al hijo, a la pareja del hijo, al hijo del hijo, madre, padre, sobrino/a, etc etc etc. ASí es que circulan sin piedad los pañuelos, una vez más las bombachas indefectiblemente rosas, los tupperware, las remeras... Quizás convendría que a) participaran más personas de la compra de regalo (en este particular estoy mirando al público masculino que mira atento desde la tribuna), b)se hiciera una repartición clara de quién regala a quién y que no sea un "todos conntra todos" en pos de mejorar la calidad de los regalos, c) -y este más difícil- que la gente a cargo esté más atenta sobre los intereses de los regalados y sea claro a su vez con cuáles son sus deseos.
Las navidades se parecen cada vez más a los cumpleaños hobbits con su intercambio de mathoms, una figura uqe siempre me resultó simpática.
Volviendo un poco más arriba, siempre me prometo uqe esta es la última navidad que paso rutinariamente como paso todas las navidades y hago algo que quiero, como por ejemplo, mirar películas ochentosas hasta las dos de la mañana mientras desarrollo cierto regustillo a franco patetismo. No sé por qué tengo la ilusión de que la escena de la bacha llena de cacharros, la botella medio vacía de vino, la habitación oscura con intermitentes flashes coloridos del televisor, me van a sacar la presión de tener que parecer feliz por una noche.
Por cierto, aún no sé por qué se desea "Felicidades" y no "Felicidad". Si fuera una sola, entiendo un poco más por què no accedo a ella. Ahora si hay varias y no califico para ninguna, debo reconocerme como una franca perdedora.
Todo esto me lleva a pensar que cada vez estoy más amarga y -como decía antes- cada vez me importa todo menos. Estoy más leve, más liviana conmigo misma.Yo antes criticaba mucho a la gente amarga (compartí muchos momentos de mi vida con gente a la cual no la entusiasman la mayor parte de las cosas: que no las entusiasma ni siquiera un recital de Pearl Jam despuès de 13 años), y se ve que me pegaron más cosas de las que yo hubiera querido.
Hay veces que miro a la gente común, uqe pone la música a todo volumen para escuchar mientras encienden petardos y otro tipo de chucherías con pólvora y realmente los envidio. Escucho sus risas y quisiera yo también reíme así, sin solapada acidez, sino con burda sorna.
-A mí no me engrupieron nunca con eso de los Reyes Magos, porque en mi época no había Papá Noel-, se jacta mi abuela, pero no estoy segura de que eso la hiciera más feliz.
Prometo una y otra vez más no ir acasa de mi tía la próxima navidad y armar una No Navidad con pocas personas afectivamente indefinidas y disfrutar de un mundo nuevo lejos de cualquier festejo establecido. Sé que no voy a poder evitar la historieta de todos los años. Por mandato paterno, por sano masoquismo, por resignación. Todavía no lo decidí.
Vamos: sólo falta año nuevo!

miércoles, diciembre 21, 2005

Alguien puede explicarme en qué piensa el google cuando busco la palabra spa y me manda a la página de Metrovías?
El hollín eterno del submundo es benéfico para la salud?

Los unos y los otros

Los ratitos de los otros son generalmente más largos que los propios. Lo cual no siempre es malo.

martes, diciembre 20, 2005

Fracitas

-"Aire que sobra por alguien que falta" (Milagros López, refiriéndose a los suspiros)

-"(...) 6, la inteligencia se caracteriza por su falta de comprensión de la vida" (J.C. Foix, resumiendo partes de La evolución creadora, de Henri Bergson)

domingo, diciembre 18, 2005

Domingo

Definitivamente. Espero la huída completa del sol, sin encender las luces y me sumerjo en el anochecer. Me prometo una copa de vino antes que cambie el día. Todo queda en stand by hasta mañana. Definitivamente Chet.

viernes, diciembre 16, 2005

lata

lo que más me molesta de ensardinarme, no es la promiscuidad de percibir fragancias ajenas, tampoco el contacto obsceno de anónimas pieles y cuerpos, sino no poder disponer de mi propio cuerpo.

Guía telefónica

Desperezarse es sacarse los Pérez de encima.
Estoy a un paso de cruzar el umbral del cansancio bizantino para pasar a un estado de gota cuasi crónico.

dile ma

La gente que cuando entra a un taxi se queda agazapada en uno de los wines del asiento es la misma que al enfrentarse en soledad a una cama doble utilizan sólo un extremo para acurrucarse?

miércoles, diciembre 14, 2005

Astrológico

Ayer anduve con la angustia como bufanda hasta que hablé con él y me liberó con un te quiero fraternal por la Av. Callao.
Yo llegaba tarde -siempre llego tarde- y ajustaba el paso entre medio de la gente que a esa hora se vuelca al placer o al descanso. Con una siesta tardía atravesada a mitad del sueño, intuía quiebres de cintura que me hicieran ganar espacio.
Como en Uruguay: ya no importa donde vaya o que no tenga obligaciones en esas zonas, pero siempre que entro a esa calle Uruguay, acelero el clap tlop. Siempre que subo. Cuando bajo, me eleva la sensación de triunfo y el sol brilla sólo para mí. Soy su luna. El descenso de Uruguay tiene gusto a gloria y los pasos son cancheros, un poco más a tierra -poruqe la tierra que yo quiero tiene el gusto del descenso de Uruguay-, la promesa del reconocimiento con otros satélites del sol, brillantes, satisfechos, sonrientes. Y hasta quizás, un choque de planetas.

Engaño

No, no eran ojeras de maquillaje: eran oscuras marcas producto de vida social en aumento y discretos y controlados excesos.

sábado, diciembre 10, 2005

dixit

"...el Flamenco llega hasta lugares recónditos de nuestro ser. Su magia, su energía, su intensidad, su diversidad y su misterio. Ese abanico tan amplio de colores, sensaciones y sentimientos, y también su inmensa raíz... Yo creo que todo esto hace que el Flamenco llegue más y más a las personas, y aún es posible que, a veces, los que abrazamos este Arte, lleguemos a identificarnos casi plenamente con él. Pero también es seguro que los que se acercan de verdad difícilmente lo abandonen, ya que el Flamenco empieza a formar parte de aquello de lo que uno más necesita, algo así como uno de los amores más profundos que nos diera la vida...”
(Marisa Cura, en un artículo de Luna del Olivar)

Esto posiblemente sea una perogrullada para muchos, una obviedad para otros. Pero realmente hay uqe sentirlo. Y yo quería compartirlo.

Venga!!!

miércoles, diciembre 07, 2005

Ay! si yo tuviera los cuatro colmillos...

martes, diciembre 06, 2005

S/ PC

estoy al borde del Borda.

Santo remedio

No soporrrrrrrrto el olor que deja la lavandina en las manos. Es peor aún que el olor de la cebolla. El del ajo ya ni me molesta,p orque le encontré solución: dejar las manos sin frotar unos instantes bajo el chorro de agua fría (con este dato, Eduardo de la P. cambió mi vida en un 33%).
Ahora me voy a ir a dormir, y cuando ponga la mano abajo de la cara, voy a oler a lavandina y voy a tener sueños lavandinosos, prístinos y puros.
Mientras, las camisetas blancogrisácea y blancoverdosa están esperando su turno para convertirse al blancoalismo.

lunes, diciembre 05, 2005

Murphy en mis venas

Soy la única paspartuza a la que se le tiñe la camiseta blanca de negro, porque la dejó apartada -para evitar tal efecto- en la pileta del lavadero, y sin querer tapó la salida del agua negra como la pez, del lavarropas. Que por otr lado, desbordó, por supuesto.

Oda (qué tal?)

Para la gota osada que se coló entre mi ojo y el cristal de mis anteojos. Y me regaló una gotitta para mi haber.

La gota en el ojo
Sumo.

Rock it out, man
Sing the song today
Do it right man (ts ts ts)
Night and day

Rain falls down on me
Rain, rain, rain, rain falling down on me

It falls on the trees
And it falls on the stones
Falls on the earth
And the old dry bones
Rain falling all over the world
Rain falling on the little boys and girls

You know, rain falls down on me
rain rain rain falling down on me

It falls in the puddles
It falls in the snow
It falls wherever you go
It falls in the desert when you're dying of thirst
It falls when you think you're the last
But you're the first!

I say
Rain falls down on me
Rain rain rain rain rain falling down on me

Grève á le metro

Cuando hay paro de subtes me pasan varias cosas:

- Noto la cantidad de gente que hay, que malhumoradas brotan de las bocas subterráneas cual ratas post laborales, enflautizadas por un genio embroncado, como si el entrecejo fuera a solucionarles algo.. Todos se desplazan ahora por las veredas, tumultuando el paisaje, transformándose en la cresta de la ola urbana.
- Noto la sobresaturación del resto de los transportes públicos y veo, me resigno, a que no hay lugaar para mí en ellos. Después de casi media hora de espera, hago doble tap de Dorothy y mi calzado me lleva rumbo a casa, aunqeu mis pies sepan que no pueden caminar.
- Camino en busca de mi destino final, siempre perdiéndome en tienditas que estimulan mi deseo consumista. Y no hay una sola vez que no termine por comprar alguna pavada.
- Me entrego de lleno a mi conexión bloggeriana, que es lo único que pasa por mi cabeza cuando no estoy haciendo algo en concreto. COmo cuando camino, o cuando me ducho, o cuando vuelo. Supongo que el punto blog es el paso anterior antes de que mi enrosque llegue a "caramelo", siempre llega después del punto "Almíbar": porque el almíbar es muy dulce y yo no puedo soportarlo.

domingo, diciembre 04, 2005

animal de costumbre

Estoy mucho más acostumbrada a las penitas penas y la copa de vino, que a hipotéticas mariposas estomacales.

Pratchett rules

Mort

"El olorcillo que provenía del otro lado de la habitación sedujo las papilas gustativas de Mort, sugiriéndole que si llegaban a reunirse, se lo iban a pasar en grande."

"1. Prácticamente todo puede moverse a mayor velocidad que la luz del Disco, que es lenta y mansa, a diferencia de la luz corriente. Según el filósofo Ly Tin Wheedle, lo único conocido uqe se mueve más deprisa que la luz corriente es la monarquía. Llegó a esta conclusión siguiendo este razonamiento: no se puede tener más de un rey, y la tradición exige que no existan intervalos entre un rey y otro, de manera que cyabdi yb rey muerem la sucesión ha de pasar al heredero instantáneamente. Según Wheedle, es probable que existan ciertas partículas elementales, los reiones o tal vez las reionas, que se encargan de cumplir esta función, pero hay que tener en cuenta que a vecesla sucesión falla si, en mitad del vuelo chocan con una antipartícula o un republicón. Su ambicioso plan de utilizar este descubrimiento para enviar mensajes, para lo cual hubo uqe torturar cuidadosamente a un rey menor para poder así modular la señal, jamás llegó a desarrollarse con todo detalle porque, alcanzado ese punto, le cerraron el bar."

"En pocas palabras, Mort era una de esas personas que son más peligrosas que una bolsa llena de serpientes de cascabel. Estaba decidido a descubrir la lógica fundamental del universo.(...) Difícil le iba a resultar, porque no había lógica alguna. Cuando montó el mundo, el Creador tuvo muchas ideas notablemente buenas, pero entre ellas no estaba la de hacerlo comprensible."
"Soy como una sombra setrás de tu almohada.
Soy como una sombra que ha perdido el alma"

("Problema", Ketama)

lunes, noviembre 28, 2005

Siempre hay que sospechar de lo uqe se dice. Cuando uno dice "yo no...", se genera un fantasma de igual magnitud, pero de sentido contrario. Como la otra cara de la moneda. Por lo tanto, si se afirma "yo no...", implica que hay un "yo sí..." que se está negando. Que se niega, pero uqe está. Que porque se niega y se esconde, parece hasta más fuerte.
Entonces si yo digo "No tengo ganas de verlo", en realidad estoy escondiendo que sí tengo ganas de verlo (tengo muchas ganas de verlo. Tantas, que prefiero negarlas).
Por otro lado, si yo digo "Tengo ganas de verlo", me suena como vozarrón para susurro, como si estuviera anunciando con pompa y boato un acontecimiento chiquito. Es como un noesparatanto.
Quitando, desde luego, que que yo tenga ganas no significa que él esté a la altura de las circunstancias, y demás roces conmigo misma, que me traen a pensar en la díada "yo no / yo sí". Pero eso responde a particularidades que no vienen al caso.

Apúntenme un poroto!!!

Creo que ya entendí cómo funciono...

domingo, noviembre 27, 2005

No sé a qué vine.
En realidad quisiera haber posteado el viernes, pero no puedo volver el tiempo atrás. Aunque algo sí: fui al recital de Pearl Jam, en honor a mis 13 años. Y el resultado superó mis expectativas. Que las tenía, pero no sabía bien cuáles eran.
Terminé muuuuuuuuuuuuy conmovida. No sólo por eso, sino porque estaba también mi hermano, con quien compartía la banda antes de que fuera mi hermano. Fue una emoción volver a compartir lo uqe compartimos hace más de diez años.

Y ayer me tocó estar a mí sobre el escenario. Pero tan en piloto automático... Tan desprovisto de mí. Yo estaba fuera de toda conciencia, en stand by. Sólo recuerdo un momento en el que miré al público. Una de las cosas que me criticaron cuando bailé sola es que miraba al frente, pero no a los ojos. Y pensé que iba a ser más fácil frente a un montón de caras anónimas, invisibles. Ya veremos cómo salió.
Sé que hubo un par de cosas a las que yo siempre le prestaba atención, que no pude hacerlo en esta ocasión.
Me siento estafada. Todo un año dedicada a preparar este momento, esta fecha, estos únicos tres minutos de gloria.
Me quedé con ganas de más. Quiero resarcirme: yo no bailo así. No estaba mi vida, ni mi entrega, ni los vuelos de la falda.

Otra vez será mejor.

martes, noviembre 22, 2005

Me da vértigo subirme a mis zapatos. No por lo altos o bajos que puedan ser, sino porque son los míos.

Esto lo pensé hace unos diez días, cuando finalmente me había logrado montar sobre mi par-dorothy, uqe me estaban llevando finalmente hacia donde tenía que ir.
Hace unos menos días, el vértigo de estar parada donde me corresponde me atrincheró la boca del estómago y me hizo bajar.
Y hace días que no los puedo remontar...

Dónde me perdí?
Dónde dejé la piel del león, mi propia piel?

sábado, noviembre 12, 2005

Pronóstico del clima

el calor que aumenta, y que trae la proliferación de carteles del Dúo Coplanacu. Seguramente en breve aparezcan las promociones de algún show de Facundo Saravia. Y luego mi pequeña edipina no sabrá dónde esconderse para no deshidratarse.

0% Meriva

Me da susto el remanso, el bienestar que no sea el que puedo brindarme yo misma. Temo olvidarme de todo y quedarme un ratito con la cabeza apoyada para que me hagan mimos. Y después, no poder salir. Y después no querer salir. Y después, tener que salir. Por las buenas o por las malas.

lunes, noviembre 07, 2005

Yo no soy Caperucita

Pero en su frente un cartel denunciaba "Lobo Feroz".

Y justo a mí, que me gusta tanto el peligro..!

domingo, octubre 30, 2005

La vio en la esquina, bajo el sol, su lugar natural. La primera reacción fue la sonrisa inesperada, la alegría. Verla era un regalito y no lo esperaba. A medida que avanzaba, el tiempo y el espacio lo llevaron por el camino de las explicaciones, de las justificaciones, los roces, la última vez que se habían visto, las circunstancias... Él no entendía por qué lo invadía una suerte de culpa, por qué tendría que disculparse, si las cosas siempre habían sido claras, si nuca le había prometido nada; no cabía ambigüedad entre ellos. Y esta era una de las tantas manifestaciones extrañas de la casualidad, y él no sabía que ella iba a estar ahí, por eso... No, ella no creía en las casualidades. Seguramente levantaría una ceja.
Ella en cambio nunca hablaba, nunca explicaba nada, sólo su rostro explotaba en miles de gestos, de pequeñas contracciones, cambios de color y temperatura que se hacían palabra por ella. A veces hasta sonreía mientras moría por dentro. Le pasó por primera vez cuando sus nuevas compañeras de colegio disputaban con quién dormiría en el campamento. La habán felicitado por eso. Desde ese momento adoptó el modus operandi.
Él no lo sabía. Ella no lo había compartido.
Ya estaba muy cerca, ella estaba muy concentrada leyendo algo. Todavía no lo había visto. Podía escapar. Podía huir. Le dieron tremendas ganas de abrazarla, de contenerla. Que ella le dijera "Malo!" y se pusiera a llorar (ella no había llorado con él, lagrimeó un poco una vez con una canción, pero no contaba) y él la abrazaría con fuerza, sentiría cómo latía su corazón contra el suyo, aunque supiera que no debía hacerlo. Pero ella no se había mostrado vulnerable ante él. En cambio, sin saberlo, se manifestó poderosa. Ella nunca lo supo, él tampoco lo había compartido.
Eso le cambió el humor, lo desilusionó. Lo llevó nuevamente a la fricción y a esas últimas circunstancias de als que no haría mención, porqeu según el no ameritaba. Se detuvo a una distancia poco comprometedora.
-Qué tal?
-"Lo contrario de una cosa"-, leyó.
-¿Antimateria?
-Siete letras.
Y recién ahí fue cuando ella lo miró. Los ojos a la luz del sol se le transparentaban aún más. Ahora era él quien no podía decir palabra. Podía verla completamente vulnerable, abierta de par en par. Su interior estaba expuesto, esos ojos le mostraban dolores antiguos, caducos, ya lejanos. Esa mirada lo lastimaba. Ella notó algo (ella eraa bastante perspicaz) y no era su intenciónn incomodarlo. Sonrió apenas (ya no acostumbraba sonnreir de par en par cuando no lo deseaba), sonrió cortés, con cariño; con las comisuras rosas llenas de picardía: tampoco continuaba siendo la nena buena. Sonrió y se fue.
Él se quedó viendo como el sol acompañaba su camino, con la mirada cristalina atravesada en algún lugar que hubiera querido olvidar fácilmente. No le iba a resultar tan simple.
Nunca más volvieron a verse.

sábado, octubre 29, 2005

Sine qua non

La palabra "postre" lleva entre sus letras el término "chocolate".

viernes, octubre 28, 2005

Moraleja de día

"Los intelectuales son todos unos aburridos"
(perfeccionada, desde el "los griegos eran todos unos aburridos", pero que dejaba afuera a Aristófanes, Merlina Mercury, y un par más. El griego de la Casona del íd. hubiera entrado perfectamente en la regla)

lunes, octubre 24, 2005

Cauterizante

"Se te olvida"

Se te olvida
Que me quieres a pesar de lo que dices
Pues llevamos en el alma cicatrices
Imposibles de borrar.

Se te olvida
Que hasta puedo hacerte mal si lo decido
Pues tu amor lo tengo muy comprometido
Pero a fuerza no será.

Y hoy resulta
Que no soy de la estatura de tu vida
Y al soñar otros amores se te olvida
Que hay un pacto entre los dos.

Por mi parte
Te devuelvo tu promesa de adorarme
Ni siquiera sientas pena por dejarme
Que ese pacto no es con dios.

domingo, octubre 23, 2005

Tecnología= 6722 - Srta. K.= 1

Integridad

Ser justos -con uno y con los otros-, ser consecuente con lo que se piensa y hacer lo correcto para uno también puede traernos perjuicios, tristeza y dolor. Al menos en apariencia. Al menos al principio.
"Traición significa abandonar las propias filas. Traición significa abandonar las propias filas e ir hacia lo desconocido."
Qué linda sensación debe producir la certeza de que los errores cometidos son errores completamente nuevos y que no responden al tropezamiento perpetuo con la misma piedra.

sábado, octubre 22, 2005

Porotos

- 5 (cinco) porotos rojinegros -más conocidos como wairurus- para el Sr. Liniers por su tira del día miércoles 19 de octubre del corriente año.
- 1 (un) poroto rojinegro para mí por la evidente identificación plasmada en foma de fondo de escritorio en el ordenador laboral.
- 1 (un) poroto blanco para quien dijo "Vi la tira de Macanudo y me acordé de vos!". Felicitaciones, obtuvo Ud. su primer poroto. Consérvelo, dudo que pueda apuntarse más.
- 1 (un) poroto negro para quien lo haya visto, haya asociado y no hiciera comentario alguno.
- 1 (un) poroto negro para los coliniers.
- -3 (menos tres) porotos negros para mí por la impericia de no postearlo en este lugar.

domingo, octubre 16, 2005

Lo mejor que le puede pasar a una película mala, es tener la bendición de ser corta.

sábado, octubre 15, 2005

La medida de las cosas

Cuán importante se vuelve la nariz de uno cuando -como yo- alguien no puede ver más allá de ella. Miopía en estado puro y con una inocencia de genes que no tienen excusa de ser y no son. La única forma de esclarecerse uno es a través de un algo uqe aumenta, disminuye y encaja en el lugar correcto, pero nunca uno. Me empeño en reconocer todos mis ojos sin siquiera poder usar los más visibles. Cuán ilusa! Pobrecita que necesita visiones ortopédicas de una realidad que no quiere "porque duele". Escafandras mentirosas que revelan la verdad de lo más encarnizada y que aúin así ella se empecina en negar. Cuánto todavía te falta, pichona, por aprender, por padecer, por crecer y aceptar. Cuánto, cuánto, cuánto camino por recorrer. Muchacha. Cuántas cosas quedarán en el camino como la luna, como el palito rojo para el pelo, como Tomatito, como la Fitzgerald, como todas esas cosas que te vas a sentir arrancada cuando falten. Como todas esas cosas que no sos vos, pero ya quisieras. Venderle el alma a la aglutinación de la esencia. Aglutinarla, como excusa, como forma envasada. "Soy", "No soy". "Soy no".
Cuánto de despojo y de entrega te falta todavía. Aún. Muchacha.
Me emociona la preparación de la mesa a la noche para la mañana siguiente. Las tazas después de cenar, las cucharitas. Todo para el día que vendrá. Supongo yo uqe es porque todos lo aprendimos de Antonio, que trae consigo las vacaciones siempre (las propias), la infancia, su casa tan hermosda donde me he sentido tan incómoda por no saber recibir la confianza que me daban. Será por la idiosincrasia. Será porque malacostumbrados que nos tiene a ser el perfecto anfitrión (nunca vi a alguien recibir mejor a la gente) no sabría moverme sola en ese espacio sin su presencia (o quizás con otras presencias menos acogedoras).
Y esas tazas, acá, con mi nombre, una, la otra rosa y una tercera salmón, son por la noche, la hamaca paraguaya puesta en el quincho, la mesa de madera muy gruesa y pesada de la cocina, de madera y piedra, las tazas, los platos y platitos junto a los cuales se ubican perfectamente cuchillo y tenedor que luego alojarán un café fortísimo con azúcar recién sacada de la heladera -por las hormigas-, queijo minas, manga, mamao; quizás el pan de Norinha (con suerte) y algún dulce casero hecho por alguien conocido vaya a saber uno de qué forma, pero com certeza tem que ser uma figura e vai ter detrás muitas histórias bonitas para ouvir do mesmo Antonio, que é como un pariente lejano, un mito.

jueves, octubre 13, 2005

not guilty

Y en un abrir y cerrar de ojos, por políticas gremiales que no me competen pero que han generado la escasez de yoghurtes ad hoc, me entregué al placer lascivo del postre Ser de chocolate.

lunes, octubre 10, 2005

"Prohibido ingresar con alimentos"

Eso rezaba el cartel a la entrada del Jardín Botánico. Y eso significa, que podés tomar mate, pero no con bizcochitos. Cuánta crueldad!
Cuál es la finalidad de ingresar sin alimentos? No generar desperdicios? Que a las plantas no les gusta la basura? Vamos, si todos sabemos lo imprescindible que es para abonar la tierra...
Y si alguien es gatofágico, ¿directamente no puede entrar al Jardín Botánico? O como no lo ingresó sino uqe estaba allí (qué ingenua: estabannnnn allí) desde antes, entonces vale...
Prohibido ingresar CON alimentos, dice claramente, lo cual significa que es posible ingresar alimentos, sea el caso de alguno, siempre un niño, que esté masticando pongamos por caso, el último chizito de la bolsa, ese sí podrá ingresar libremente. No así el niño lactante y su madre, la cual deberá mantenerse fuera por razones más que obvias, generando estruendosos llantos en perjuicio de los perfectamente reglamentados transeúntes del parque.
Y, para finalizar, me pregunto qué hay de los mismos paseantes con respecto a las plantas carnívoras. Todos estamos expuestos a las fauces de cualquiera de estas especies, si es que de jardines botánicos serios estamos hablando. Todos somos, finalmente, alimento. Yo misma soy un metro setenta de alimento esperando ser fagocitado más tarde o más termprano, por una u otra especie.
(esto en otro momento, habría estado mejor redactado y hubiese sido menos sombrío. De hecho, era la idea original, pero... ya saben...)

domingo, octubre 09, 2005

El asado ajeno siempre huele mejor que el propio.

Voluntad 0 - Pavlov 15
Amanezco con ojos de ratita recién nacida, de pichón desplumado. Con blancura extrema, indiferenciable, monocromática. Blancura surcada, ya áspera de tan salada. Corazón ajado, uñas y colmillos rotos, vencidos.

martes, octubre 04, 2005

Futurología de agua bajo el puente (mea culpa)

I was dreaming of the past
And my heart was beating fast
I began to lose control
I began to lose control

I didn't mean to hurt you
I'm sorry that I made you cry
Oh no, I didn't want to hurt you
I'm just a jealous guy

I was feeling insecure
You might not love me anymore
I was shivering inside
I was shivering inside

I didn't mean to hurt you
I'm sorry that I made you cry
Oh no, I didn't want to hurt you
I'm just a jealous guy

I didn't mean to hurt you
I'm sorry that I made you cryOh no,
I didn't want to hurt you
I'm just a jealous guy

I was trying to catch your eyes
Thought that you was trying to hide
I was swallowing my pain
I was swallowing my pain

I didn't mean to hurt you
I'm sorry that I made you cry
Oh no, I didn't want to hurt you
I'm just a jealous guy, watch out
I'm just a jealous guy, look out babe
I'm just a jealous guy

lunes, octubre 03, 2005

Shhhhhhhh

me ata mucho tener que andar sosteniendo silencios de otros.

domingo, octubre 02, 2005

Duelo

Esto también va a pasar

viernes, septiembre 30, 2005

Hay una nubecina Nessy, que pulula sola por el cielo casi diáfano. Está huyendo en dirección este...
cuánto dura el efecto de un gas?

jueves, septiembre 29, 2005

Si tuviera perro, me diría
-Es tiempo de que nos tomemos un tiempo

Si los tatuajes hablaran, me dirían
-Ehhhhh... mirá... encontramos una nueva piel.. No es con vos, pero... qué le vamos a hacer!

Si los libros pudieran, dejarían una nota explicativa

"fuimos a comprar cigarrillos"
Si tuviera una hermana siamesa, me diría
-Quiero estar sola
Si fuera Y, una de las patitas superiores le diría a la otra
-No sos vos, soy yo
And so on

relox

Mi hermano tiene razón: siempre* estoy en el lugar indicado y en el tiempo incorrecto. Es un problema de relox. el puntapié hay que dárselo a él.




*Sea lo que fuere que dure siempre, pero con certeza, más de veinticinco años.

miércoles, septiembre 28, 2005

Hay personas que abren puertas y entran. Es más: hay personas que abbbbbren pueeeeeeeertas y (piddddddden permisssssso y) ennnnnnntran
Existen personas de lo más impetuosas que, en cambio abrentran, sin darle espacio a la persona que está del lado ingresado a cerrar la ventana, a taparse o dejar de hacer eso que estaban haciendo.
Lo que no se hace arte, quema la piel.
qué tiempos... Qué mesecito... Una montaña rusa y aún faltan un par de días. De todas formas, yo misma ya estoy rancia, en estado de putrefacción y encierro. Pensé que era el entorno y era yo.
Desconciertos, sorpresas y propuestas mal paridas desde el vamos. Los surcos hechos por el mismo camino ya son grietas que no se recuperan. La rutina es inapelable y es casi lo único uqe no me puede sorprender. Aunque en este punto, ya debería estar curada de espanto. Hasta hago duelos antes de que sean necesarios. Juego juegos que sólo pueden terminar mal (los cuales, siempre fueron mi especialidad)
El problema esta vez no es la Sra. Soledad, sino mi perpetua compañía. Como dijo otro, no hay espacio para los dos. Y relajarme y gozar no es una lección que haya aprendido.

(me pone de la mente la gente que habla por teléfono tres tonos más arriba y lo contagian a uno, estirando la gargamta, para poder llegar)

estoy muy cansada
cansada de perder

domingo, septiembre 25, 2005

puntapié

Es cierto: el tiempo está ahí y espera. Yo digo basta. Y ya dije basta. Este es mi punto de inflexión. Tras mis bodas de plata conmigo es tiempo de replantear esta relación. No puedo seguir si no nos cuido, si no elegimos qué me hace bien y qué no. Hasta acá llegamos de esta manera. Comienza el momento de la aventura en sí y sin más preámbulos. La hora de las apuestas fuertes. Probar, perder, ganar, empatar y seguir hacia donde me lleve la ondulación de mi energía. De lo que tengo uqe hacer de las experiencias que tengo que pasar, lo que me toca aprender... Soy yo conmigo en completo desprendimiento de todo y sin embargo, guiada por los deseos. Me entrego a mí misma. Me celebro y me canto. Y porque me celebro también te celebro y te canto. Porque tú y yo somos la misma cosa.
Continúo mi camino dejando atrás las cosas que quedaron atrás, las partes de mí uqe quedaron atrás. Y esto no es literatura, no. Harta de las mil y una pajas poéticas que enroscan, encarajinan, que cierran y no abren. Que no son claras, que no se manifiestan desde raíz. Literatura en su punto justo. No podemos hacer poética de pedacitos de corazón, o de alma, o de espíritu. Eso se siente y no se puede manifestar en palabras que le quedan chicas.
Soy más que palabras que representan ideas. Soy acciones, soy vagabundeo vacío de expectativas. Desearía no desear. Desearía no esperar nada. Y lo hago mientras puedo.
Soy mi prueba y error, soy mi propio camino y aún más. Soy esa esencia que ve con ojos de colores, lo que comúnmente la gente ve en blanco y negro.
Me cansaron los silencios impuestos por histerias ajenas. Me cansé de que me tomaran por idiota e insensible cuando no lo soy (en todo caso, que me haga, no significa que lo sea y eso lo ve Mr. Magoo a la legua). Me cansé del agrado al otro. Soy jodida explícitamente, que es la mejor forma de ser jodido. Soy gruñona, huraña, irritable y enroscada. Tengo mal humor y soy insegura. Primero la fidelidad a mí misma. Y principalmente, mi cuidado. Yo me cuido y me protejo.
Ya estoy cansada del pelotudeo.

martes, septiembre 20, 2005

Hoy estoy con manitos de manteca, equilibrio inestable y pequitas, producto de un sol prematuro y un calor de broncas injustas.

sábado, septiembre 10, 2005

Jugamos a septiembre?

Dale que jugábamos a que el sol calentaba despacito cada vez más, a que salía más temprano y se iba más tarde, a que la ropa negra nos daba el punto exacto de calor, a que nos quedábamos tirados en el pasto haciéndonos mimos?

domingo, septiembre 04, 2005

Mme. Printemps

Septiembre se llena de mariposas que escapan de las panzas de quienes sufren de amor desinteresado e incondicional.
La contención de lo fálico, ¿es lo ginotópico? Podría afirmarse que lo ginotópico posee un espectro mayor en la teoría del género?

Gravedad

Las palabras graves son -pese a su nombre un tanto trágico- más simpáticas que las agudas. O si no por qué nos empeñamos en transformar a Rubén en el macanudo Rúben? O por qué, cual alquimistas, transmutamos a José en "El Jóse", Ituzaingó en "Ituzáingo" y pedimos una porción de fainá como "fáina"?
Por otro lado, las palabras esdrújulas son misteriósulas, divertídulas y refinádulas.

miércoles, agosto 31, 2005

Agresividad en la punta de los dedos y en la de la lengua. La bufanda todavía puesta, un mimo añejo y el reloj pisándome los talones (prometí llegar temprano y la excusa de la calabaza rellena me tiene atornillada aquí. Todavía tengo la mediasuela del zapato un poco suelta y sé que en un ratito voy a extrañar la ausencia de tolueno en mi heladera. No me va a salir el chaflán. Y mucho menos el "y 7". La furia. Furita, bah! Conmigo, claro está. Se neutraliza con el mimo. Más por añejo. Y en otra zona -¿del corazón? ¿del ego?- empiezan a destilarse pequeños sulfuros que me van a llevar a hacer cosas de las que me voy a arrepentir. Porque ya no hay lugar para mí. Porque todo, señoras y señores es ficción. Todo es literatura.
Y tienen putísima razón en mandarme de una buena -y sutil- patada en el culo , para afuera de la biblioteca, para afuera del librito.
Sí, muy lindo. Pero si me deslibrizo, dónde me meto?
Pa´dónde corro, mi amigo?

Y no sé para qué pregunto tanto si finalmente nadie va a responder.

Qué joder!

Diferencia

No soy tonta, porque sabía hacia dónde iba y sin embargo seguí andando. Bah! como si hubiera podido elegir, no? Pero lo acepté. Finalmente, lo acepté. Y las cosas, que tienen esa bendita manía de fluir, me dieron la razón. A mí y a todo el mundo uqe me advirtió.
Y yo? Aquí, lamiéndome la herida sola. Como debe ser.

miércoles, agosto 17, 2005

"Andá a lavar los platos" (A quién?)

Cuando me pongo a lavar los platos,
a) contagiada por la libertad de la canilla mi nariz se echa a gotear ininterrumpidamente, y como las manos mojadas me imposibilitan tomar una carilinda, no queda más que sorber y sober litros de mocos,
b)también se copia mis otras aguas y tengo que salir hacia un liberador pichín, no sin antes haber terminado con la vajilla (si lo dejo por la mitad, nunca más lo termino)
o
c)me toman por sorpresa fatales escozores, de repente toda la cara me pica y es menester rascarme. La cara, que se me puebla de muecas que no me satisfacen. Entonces lo más divertido es cuando pido ayuda de alguien (generalmente en la punta de la nariz), porque no hay forma que al unísono me pique la pera, o el cachete, o la frente, o...

Y Pinino Más

Demasiado enrosque había tenido consigo mismo para tener que bancar el ajeno. Ya se estaba poniendo grande para esos jueguitos, aunque no estaba seguro si él podría dejarlos: las máscaras, los sondeos, las poses. Todo sale natural cuando se viene ensayando durante años.
Se sintió completamente estúpido.
Necesitaba algo de acción.
Y comenzó otra vez.
Ya no quería tener que soportar mambos ajenos. Con el suyo era suficiente. Los treinta años le pesaban más por el cero que por el tres. El cero justificaba ese cansancio. Pensaba, mientras del otro lado de la ventanilla el mundo se volvía uniforme. Uniformemente variado.
Siempre tenía la sensación de movimiento en la quietud de su cuerpo. Quizás porque los pensamientos se movían agitados en dirección centrípeta, alejando de la poesía cualquier relato. Hasta preferiría Koh–i–noor a la -1
Siempre tenía la sensación de movimiento en la quietud de su cuerpo. Quizás porque los pensamientos se lanzaban hacia él sin miramientos y no lo dejaban pensar hacia delante, como enseñan en la publicidad. Los bancos se encargan de ir en esa dirección, o de estar siempre “un paso adelante”. Para llegar a…?
Se aferró de eso para salir de la paja mental. Se ordenó y dirigió sus pensamientos hacia allí. No importaba dónde, mientras que esa fuerza opuesta lo escupiera fuera del texto.
Tampoco le gustó el final.

martes, agosto 09, 2005

Potencialidades del texto (mal que le pese a Roger)

Soy un grito (sin eco) en la oscuridad (del vacío).

domingo, agosto 07, 2005

Generación

Hay una generación que adolesce del comunmente llamado Complejo VH. El nombre proviene por la referencia al conocido relator Victor Hugo Morales y lo que hace esta perturbación del comportamiento es que las personas nopuedan hacer cosas sin anunciarlas, es decir, sin relatarlas previamente.
La mayor parte de las veces la frase comienza con una especie de suspiro uqe concluye en la fatídica expresión
-Bueno..!
y continúa con una perorata de acciones dignas de Syd Field.
El CVH es sumamente contagioso, de sólo escucharlo la gente que anates no lo padecía comienza a adoptarlo para sí, casi sin darse cuenta. Casi casi como el canto de las sirenas antaño.
Es un mal extremadamente peligroso, porque una vez adquirido las personas no pueden pensar más que en lo que están por hacer.
Las autoridades ya están preparando múltiples campañas a varios niveles nacionales.
Tenga Ud. Cuidado: un CVH puede estar dentro de su hogar.

Último momento

Liberaron al Sr. Azcuénaga (a la sazón, Azcvenaga), tras estar detrás de las rejas por el transcurso de tres años, en la Plaza Primera Junta, en un operativo de la mismísima Guardia Urbana (para todos esos que miran la propaganda por TV)

Estudio de campo

Yo ladrón, voy caminando por Corrientes, y aprovecho los bolsillos sin moros en la costa de la gente que anda con las manos tapándose los oídos y a las puteadas gracias a que están arreglando las calles con los martillos neumáticos y todo .

martes, agosto 02, 2005

Dedicated to me

Ay, zonzo... Ni nos conocemos y ya me escribís una canción! Atrevido!


cumbieraintelectual

La conocí en una bailanta todo apretado
Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado
Era distinta y diferente su meneada
Y un destello inteligente había en su mirada...

Cuando le dije si quería bailar conmigo
Se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan
Mi idiosincracia le causaba mucha gracia
Me dijo al girar la cumbiera intelectual
Me dijo al girar... esa cumbiera intelectual...

(“Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Gothe, Beckett, Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...”)

Estudiaba una carrera poco conocida
Algo con ver con letra y cinematografía
Era linda y hechizera su contoneada
Y sus ojos de lince me atravesaban

Cuando intenté arrimarle mi brazo
Se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso
Y si osaba intentar robarle un beso
Se ponía a leer de Neruda unos versos
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual

(“Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha,Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...”)

Si le decía “Vamos al cine, rica”
Me decía “Veamos una de Kusturica”
Si le decía “Vamos a oler las flores”
Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...

Le pedí que me enseñe a usar el mouse
Pero solo quiere hablarme del Bauhaus
Le pregunté si era chorra o rockera
Me dijo “Gertrude Stein era re-tortillera”
No la puedo olvidar...

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual!
Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar...
Para que seas más normal

(Jarmusch, Cousteau, Cocteau, Artaud, Maguy Marin,Twyla Tharp, Gilda, Visconti, Gismonti...)

Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann
Y todo sobre el existencialismo Alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira
Su cuerpo respira, su cuerpo respira

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal
Para que te puedas soltar...
Cumbierita, cómo la quiero...!

domingo, julio 24, 2005

Gone!

You have to get un, get out and get gone!

Concentración

Por unos minutos contuve la respiración y me focalicé en no caer en la tentación de preguntar
-Qué José?

Ellas y yo

Tengo unas caderas que si no las muevo bien, me queman.

Ellas y yo II

(03/06/05)

Él, último, no aguantó el vaivén de mis caderas. Se lanzó al vacío, abandonando la partida.
Pobre Ojal desconsolado busca compañero dispuesto a soportar.

miércoles, julio 20, 2005

Rico!

Qué rico es cuando alguien viene con un rico perfume y te lo impregna. Y después andás todo el tiempo sintiendo ese rico perfume, el perfume de aquella persona. El perfume de un tiempo que pasó. O que nunca va a pasar.

miércoles, julio 13, 2005

Nota (post it) mental (gracias Parker Lewis!!!)

Para él no es más que un cofrecito. ni sabe qué es lo que hay adentro. Le tira pálidas hasta que se entera, al final de la escena

y

él nunca tiene miendo ("soltame, forro! Vas a ver cómo te pongo...").

El otro, llora a la noche, los roles se invierten. Así lo consuela, lo tranquiliza y empiezan a urdir el plan.
seguí probando, si querés, pero no creo uqe puedas mover la canilla desde el chorro de agua...

sábado, julio 02, 2005

P, de "perversión"

Ha calado más profundo de lo que pensaba el tiempo pasado mirando la pileta de gomaespuma, en Ferro. Semejante tentación nunca aliviada hace que hoy duerma con tres o cuatro almohaditas pequeñas, entre mí, a mi alrededor o sobre mi cuerpo.
Blake tenía razón, cuando decía que "quien no satisface sus deseos, engendra peste".

yadda yadda yadda

No nos comunicamos: sólo no usamos como excusa para decir lo que queremos decir.

lunes, junio 27, 2005

Abracadabra

Yo hago magia involuntaria: la mayor parte de las veces que tengo cosas en la mano, me desaparecen. En algunas ocasiones, hasta las vuelvo a encontrar. En otras, quedan suspendidas en dimensiones inalcanzables, guiadas por la flauta mágica del enano que se lleva las cosas que se pierden.

Paradoxa

Me siento un ratoncito extrañando la ruedita del mouse.

Método de calificación

Los empleados también tienen una forma de calificación con respecto a los superiores, clientes y demás. Veamos el caso de la Srta. K.
La Srta. K. sirve cafés. Café, té, mate cocido, etc etc etc.Cuando una persona cae en la gracia de esta administradora de lo doméstico, se hace acreedor de una infusión. Y una cosa es que la Srta. K. ofrezca una infusión. Y otra muy distinta, que se lo pidan. Ante este segundo caso, la Srta. K. lo puede hacer de buen grado o de mal grado.
Si la Srta. K. ofrece un café y éste es aceptado, ella pide todas las especificaciones del caso y sonrisa en boca parte rumbo a la cocina. Busca la taza más bonita. Sigue las instrucciones que le han sido dadas -una gotita de leche, una cucharadita de azúcar, no muy caliente, etc- y coloca en un platito las galletitas. Y he aquí la verdadera diferencia.
Las galletitas que más le gustan a la Srta. K. son las glaseadas de chocolate. Como los anillitos, pero todas enteras y de menor calidad, por lo que tienen mayor sabor, son más dulces. El súmum de agrado implica tres galletitas negras glaseadas que ella misma sacrifica de algún posible botín del comando Robagalletitas.
Ya ante la escasez, la Srta. K. elige las rellenas que a ella no le gustan, pero sabe que son codiciadas.
Dos galletitas blancas y una negra es un dejo de oportunidad. Es un "conozcámonos mejor", que paulatinamente tornará su cromaticidad al extremo vainilla o al extremo chocolate.
Cuando el brebaje es solicitado, también existen diferentes variantes. La más clásica es la unicidad blanquirrosa en el dulce aperitivo. Con una especie de indiferencia transparente, una neutralidad negativa. O bien, este es el peor de lo casos, sucede que la Srta. K. logra complotar los diferentes factores para que ni siquiera el café termine de hacerse antes de que las personas con síndrome de bar se retiren secos de elixires y de dulce.
Y la Srta. K. con aire triunfante sale de la cocina con las manos limpias y el corazón contento, porque una vez más se ha hecho justicia.

lunes, junio 20, 2005

"¿Quién no se mira en el espejo cuando ha llorado ocnvulsivamente y el dolor lo devora? Quizá no haya imagen nuestra más inolvidable para cada uno de nosotros que ésa percibida, buscada, en las horas de desasosiego inconsolable. El pelo llovido, en la cara roja, hinchada, bañada en llanto y los ojos ahogados en lágrimas que aún se amontonan en nuestras cuencas. Son lindos ojos clarons perdidos en un charco de lágrimas, cobran la misma luminosidad del mar cuando el cielo está celeste. ¿Qué verían esos ojos en adelante? ¿Mirarían a otros hombres? ¿Llorarían por otro como por ti? Acaso se secaran para siempre, ya resignados sabiendo uqe el dolor no es casual ni nos toma de sorpresa."

("Los pasajeros del jardín", Silvina Bullrich)
"Tú seguías siendo el protector, el ser sereno, fuerte y seguro contra el cual se estrellaba como contra el regazo de una madre mis caprichos femeninos, mis periódicas desorientaciones, mis angustias inmotivadas, mis crisis de ansiedad, mi temor a la vida, a la fealdad, a la vejez. Mi belleza existía gracias a tu mirada, mi atracción se imponía gracias a tu deseo."

("Los pasajeron del jardín", de Silvina Bullrich)

jueves, junio 16, 2005

Lo veo detrás del vidrio, hermoso, lavando la cocina. Hace un ratito preparó pescado para los dos, mientras yo hacía la ensalada. De fondo, River-Banfield. Él es de San Lorenzo, y poco le importa el fútbol. Pero lo escucha con agrado. Lo suficientemente alto como para no tener que hablar.
Yo estoy del otro lado, y él enjuagando quién sabe qué. Y me mira, y me mira la sonrisa llena de amor. Y me hace señas de que el cigarrillo me hace mal. "Tenés que cuidarte tus pulmoncitos", me dijo hace un tiempo. Y tiene razón. Son pulmoncitos, los míos, siempre tan aquejados. Y veo cómo retoma su tarea con dolor. Sé que le duele. Él también sabe que me duele.
Pero yo sigo tan embelesada, que me vengo corriendo a escribir esto. Lo dejo con su eterna radio am. Entre ruido de platos que se ubican en su "lugar correcto".

Sonoridad

Las palabras tienen una pronunciación correcta. La "L" de la palabra "grela" se realiza con la lengua a mitad del paladar. Y la palabra "papá" insufla mis cachetes a cada nueva sílaba.

Pluvial

Cuántos milímetros cúbicos llora uno? O centímetros en su vida. Quizá metros? Si escurriera todos los pañuelitos embollitizados en el bolsillo de mi campera, ¿cuánto cubriría de un vaso?

Seres

Hay bichopelusas y pelusasmonstruo, dependiendo de varios factores. De cualquier manera, los bichopelusas me agradan más -aunque me asustan lo mismo-, porque se quedan quietecitas en su lugar.
Es por eso, que abajo de mi cama tengo un criadero de bichopelusas. Justo entre en Cuco y el Hombre de la Bolsa.

lunes, mayo 30, 2005

Mala

Hoy estuve mala.
-Estás mala hoy!-, me dijo el Sr. de seguridad del Citi, que me da caramelos.
-Bueh!-, me dijo el Sr. cajero del Nación (otra vez el bueh! otra vez el bueh! No voy a soportarlo mucho más!!!), cuando declaré que la isla desierta alejada del mundanal ruido no me alcanzaba.

Hoy estuve mala. Andando por la zona tribunalicia con la sonrisa maliciosa en la cara. Mala y juntando maldad y bronca.
Mala y tonta, por enganchadona y debilucha. Mala y cabrona. Aunque más cabrona que mala. Siempre primero sulfurita.

Tiempo

Nunca entendí bien eso de hacer tiempo. Que el tiempo no estaba hecho? No estaba guardado en mi relojcucaracha-aceitunazul? No. El tiempo se hace una y otra vez. Pero cada vez que tengo que hacerlo... Supongamos que tenga una hora en mi haber. Hora que tengo que rellenar como de bollitos de papel crèpe de jardín. De repente, la actividad para la cual me estoy preparando pasa a un segundo plano, las actividades prácticas consumen mi interés y captan toda mi atención. Entonces ya no estoy haciendo tiempo, sino que estoy perdiendo el tiempo. Dónde lo perdí? Es como si el exceso de bollitos de papel que quedan fuera del la hoja "hora", restaran los ya ingresados. Como un más menos = menos. Y no me puedo guardar esos bollitos extra para algún otro momento? No. A la basura. Pero es mío! Yo lo hice... No! Lo perdí, porque la actividad última seguramente ya está comenzada, el agua, hervida, la tarta quemada... El tiempo no se perdió, sino uqe yo me perdí del tiempo. Como cuando entro a bañarme y paso a un estado fuera del espacio y del tiempo. Pero esa es otra historia.

-... Y es por eso, señorita, que llegué tarde!

jueves, mayo 26, 2005

A brillar mi amor

-No, tendría que tener un poco más de cabeza... Aunque... El rabillo del ojo es de él, y la barba... Sí, sí!!!!! Es él. Pero si me paro ahora es pararme sólo para saludarlo, para hablarle. Ni lo registre! A la chica, sí, por el pantalón. En realidad le registré la joggineta. Pero a él ni lo vi. Me conviene más esperar hasta tener que levantarme... Sí, es él! Qué loco! Qué alegría! Aunque seguro uqe me trata con guantes de goma, como la otra vez. Qué alegría para mí. Y ya se de antemano cómo me va a tratar. Ma´! Metete el gato en el culo! Ufa... Quizás no... quizás... Y si no lo saludo? Y si me voy y bajo por adelante para que me vea y se pregunte si era yo y... Soy una pelotuda! Si no soy de esos embrollos (bueno, al menos en este caso). En qué lío me puedo meter: primer novio, salimos tres años y medio, mi única relación seria preexistente... Vamos! Que algún buen recuerdo todavía tengo! O por lo menos, el respeto por lo comienzos a dúo. Justo, hace una semana pensaba en esa relación con la gente que fue importante alguna vez. Enojo, tristeza, rabia, saudade, cariño, ternura quizás... hasta que un buen día regrabás ese cassette que te había grabado ocn tanto cariño, porque te parece una boludez! Qué lindo saborear este momento... Yo te veo y vos no me ves. qué te parece?! Yo la estoy pasando bárbaro! Pero es en serio uqe estoy muy contenta de verlo!
Le toco el hombro. Se justifica semejante salto? No importa, la calle está tan peligrosa hoy en día...
-Hola!!! (con mi forma cariñosa de decir hola después de dos años de no verte)
-Hola- (zas! se está calzando los guantes) -Carola, mi mujer.- señala a la mujer de joggineta- Flavia..., bueh!
Sí, dijo bueh! no digo que sea fácil una presentación. Pero a)ya somos grandes b)pasó muuuuuuuuuuuuuucho tiempo y c)no me gusta mucho la idea de ser un bueh!
-Cómo estás?
-Bien, acabando de llegar de luna de miel.-
-Qué lindo!!!!!!!! (no sólo soy una lady, sino uqe además lo siento de verdad)
-...- ... silencio silencio silencio... - Y la facultad?
-Mhhh... con una materia a la que todavía le doy vueltas. Y vos?

Y así hubo un poco más de yadda yadda de lo más aséptico. Casi con doble par de guantes tocó sobrinos y afortunadamente para él, llegó mi stop.

-Me alegro mucho de verte! (mi sinceridad nunca fue a la conferencia "mentira blanca", y encima es muy atolondrada)
-Sí (y no podría determinar si acto seguido tuvo una harcada o qué)

Me fui hacia la puerta de atrás sintiéndome una reina. Tan lejos de eso. Libre. Hay cosas en las que no puedo mentir, y cuando realmente estoy contenta de ver a alguien, la sonrisa se me ajusta en los cachetes y los ojitos se me enchiquitizan. Era más yo que lo habitual. Porque no tenía la necesidad de ser otra persona. Hasta con un rostro agradable en la manga, que le quitaba al nombre los restos de trivial y siniestro.
Y con el sombrero ladeado de compadrita, al mejor estilo 2004, brillando my light on the road.

lunes, mayo 23, 2005

modas

Y tewngo modas diferentes. O rachas. Ahora estoy teniendo la racha del Chupelatín.
Aún disfruto lamer con fruición los ojitos para dilucidar si el chocolate pupilar está pintado u bien incrustado en el globo blanco ocular.

miércoles, mayo 11, 2005

Salí en clip tlop bajando por el Uruguay. Tenía uno de mis días y el cansancio había quedado fuera de juego, por caduco.
No la vi llegar, de repente, tenía un brazo aferrado a mi brazo que me instaba a cambiar mi camino, a alejarme de mi río seguro y sumergirme en turbias aguas de jazz. Crucé, imposible resistirme. Corrientes rejuveneció cincuenta años.
Él me guiñó el ojo y lo primero que hice fue corroborar que el botón y el ojal de mi camisa estuvieran abrazados el uno al otro. Entonces, así, vestida, me entregué al roce de su saxo, que violentamente me había entrado por la raíz sacudiéndome en millones de particular vibrantes. Por eso no era raro que la música me acariciara la piel. Suave, despacio, erizándome pelo a pelo. Con movimientos envolventes y de adentro hacia afuera.
Y la boca se me llenó de besos que se acumulaban y se agolpaban sobre mi lengua impidiéndome -por suerte- pensar en palabras.
Era todo olfato y gusto y tacto y oído.
Y yo era como París, con la boca roja, henchida de placer, transpirando jazz y vida y muerte y sobre todo exceso.
Un sacudón, un cinco que se acercaba bufando desde algún submundo y que me llevó al aterrizaje forzoso.

El germen de venus

Es la nada. La nadita misma. Arriba y adelante. Hasta que algo se ilumina. Un vestigio de blanco se envuelve sobre sí mismo para recordarme que hay algo más allá de la inmensidad. No sé qué, pero algo.
Una quietud humana de muerte. Mi respiración me aturde así como la oscuridad que irrumpe en gritos que se repiten por toda la eternidad.
Debería venir acá y escribir. Sólo escribir. Ni siquiera hablar con los conocidos (es una pérdida de palabras y de entonación). El resto, entregárselo a los dedos.
I must go now. Mi cama y mis ventanas abiertas me esperan ansiosas.
No me explico uqé hace una silla sobre el tacho de basura. Se me ocurren mil ideas de las que no puedo hilar ni un solo huso.
El fuego del mármol, en cambio, me encandila; golpeteay yo deseo un baño caliente sin tener que resignar la ropa puesta ni el calor ya ganado.
Vengo pensando uqe la oscuridad no es lo contrario de la luz. Es tan sólo una variante. Porque ella también es vasta, plena y entera. Ella también encandila. Es el vacío, en cambio, la ausencia. Una de esas tantas cosas que no podemos nombrar. El vacío, la vacuidad.

03/04/05

BR 05

Antes de empezar con esto, vale una pequeña introducción.
Este debería haber nacido mail. El cual nunca fue enviado al Sr. Roger W. Me lo te nos debemos. Pero del deber con gusto (que es el que no pica).

Son palabras suyas que desperezaron estas mías.
Y hoy finalmente le saqué tiempo al tiempo (porque me quedé pensando y me parece que sí tengo tiempo)
Tiene más de un mes y las palabras están llenas de arena y maresía.
Sin más
.

Ella me mira por el inventado espejo retrovisro buscando en mì alguna reacción. O si me quedé dormida. Yo, en cambio, hago todo lo posible en no entrar en su mundo, o más aún, en no salirme del mío de contemplación bloggeriana, como me gusta decir. Entonces estoy en plena comunión con el morro, que ahora se recorta en vivo y en directo sobre a canvas sky, que la luna a pesar de las nubes, se empeña en engrisar. Esa oscuridad fantástica desde donde la veo y atemorizante desde donde quisiera estar. Pero ella me mira, me cita. Hace conjeturas sobre mí y los remedios y la salud. Me mira como me miró expectante cuando dijo "Estamos en Brasil", y yo un tanto incómoda seguí en mi tren espaciotemporal que hacía que tres años (que para mí fueron dos) se disolvieraan y caducaran en una extraña sensación de continuidad. Finalmente, era lo mismo. Y mis fantasías desaparecían de cuajo y reafirmaban mi sensación ajena.No soy de aquí ni soy de allá. Pero cuando estoy aquí quisiera estar allá, como el poema de Pessoa. Y ahora me llueve sobre el morro oscuro y peludo de vegetación. Somos uno en una relación que no admite escondrijo para nada más. Somos la contemplación bloggeriana, el morro y yo. Me sumerjo en la cotidianeidad de la infancia y los años vividos. Y quizá primero debería encontrar mi lugar en este antiguo lugar, primero ajeno, luego propio y al final otra vez ajeno.
Continúo inmutable mirando el cielo y las nubes regordetas que expulsan agua fina de sus entrañas gaseosas. Ella levanta resignada el guardasol vouyerista y yo alimento mi silencio introspectivo de los viajes en auto, rumiando estas palabras. Tratando de descansar y mantenerme lejos de las novedades, del hotel, del ruido...
Me da mucha ternura la gente uqe deja mensajes en el contestador con formato de carta. En especial porque dicen su nombre al final con entonación de firma. De todas formas ¿cómo se le habla a un contestador?

lunes, mayo 09, 2005

"Yo sé que no me quieres porque no me estás mirando"

Es cierto. Acabo de ser influenciada. Se supone que no vale. Pero sí. Es mío y lo quiero para siempre. Porque tardé tanto en elegirlo y disfrutarlo. Quisiera tener esa pasión en toda mi vida, como ellos. Por ahora me conformo con un ratito.
Ayer, fui a ver bailar a Claudio Arias y Fabiana Pouso, en el tablao "Cantares", junto a los Venlucía en la música.
Me morí en lágrimas, en alegría, en cachondeo, en jarana, en aires flamencos que la caja y los tacones cortaban a ritmos descontrolados.
Terminé cansada. Cansadísima de mirarlos, de degustarlos.
Y tan llena de vida...

miércoles, mayo 04, 2005

capas de pasado

Los días como el de hoy, que comienzan con la noche y amanece mientras me traslado, sumado al hallazgo de un boleto del día 22/08/03 a las 16 hs., encontrado entre medio de la Guía "T", que me introdujo en cuestiones tales como ¿adónde iba? O mejor, ¿de dónde venía? Porque el colectivo 135 para cerca de mi casa, pero no me lleva hacia ningun lugar que yo frecuente.
Qué habré estado haciendo por esos días para abordar ese colectivo? Cuándo hicimos la peli? en 2003.
Empezamos con los planos del auto por Lugones, con un permiso casi cocinado (de hecho al final conseguimos escolta y todo)
Esperábamos a la vuelta de la estación de servicio que está frente a Rivar. Ahí armamos nuestro bunker con Catering y baños, gentilmente prestados. Los bolsos y los equipos fueron diseminados por momentos en el mismo local, por momentos, bajo el alero de un grage que estaba cruzando la calle.
Cuando llegamos todavía era de noche (como todos esos días) y yo aún no encendía mi primer cigarrillo (unos Camel de paquete siempre, pero siempre hurtados), generalmente en ayunas o con un café pesado y pastoso que se había llevado gran parte de mi vitalidad.
El día transcurriría como los siguientes fines de semana. Me la pasaría anotando cosas, comparando planillas, tachando planos ya hecho, haciéndole el aguante a las personas que no tenían que trabajar en ese preciso momento, a la mamá del niño estrella (que por esta altura ya debe tener pelos en las piernas) para que no se aburriera, ni se cansara. Uno hace relaciones que en principio son parte del trabajo, y que luego de un par de meses tiene que suspender abruptamente, porque eran de trabajo)
No consigo recordar qué hicimos después de esas escenas. Creo que siguieron otros planos en el auto, esta ven por Udaondo, pero se desistió porque la luz ya no era la misma.
Seguro que corrí, sin dudas estuve haciendo compras urgente de último momento (rollos de fotos para hacer foto fija). En cine las previsiones nunca alcanzan para evitarle a una el heart attack cada media hora por reloj.
Después, seguramente me encargué de liberar a parte del equipo, de terminar empezar a preparar las citaciones del día siguiente y luego, casi con certeza , las cabezas de equipo y yo (que en teoía no pinchaba ni cortaba, pero tenía un rol fundacional de suma importancia). fuimos a casa del director a ver cómo habían salido las imágenes del día. Planearíamos la siguiente jornada, reacomodaríamos lo planos que había que rehacer porque finalmente no hubo continuidad de luz, insistiríamos (apoyando la moción del asistente de dirección) la necesidad de tener por la noche cerrados el plan de rodaje, las plantas, el guión técnico y demás para las dos jornadas siguientes (aprovechando el feriado del 17). Evaluaríamos el equipo y replantearíamos presencias.
Luego iríamos a devolver el equipo (tratando siempre, por pedido expreso, de conseguir que la productora y el DF se quedaran solos. Con suerte, él se autoinvitaría a dormir.)
Los fines de semana laborales y las semanas agitadas porquenuncallegamos transcurrieron así por un lapso de casi tres meses.
Tres meses de mi vida.

viernes, abril 29, 2005

importa cuál es la temperatura si yo tengo frío?

viernes, abril 15, 2005

Necesito un par más de brazos, algunas otras manos y sus correspondientes dedos, para sostener las innumerables cosas que saturan en demasía la capacidad de mis escasas manos (y neuronas).

Plan Canje

Debería haber un plan canje de paraguas. Uno deja su paraguas ultrajado por algún predador natural del paraguas y consigue uno nuevo, más lejano -aún- de la palabra chatarra.
Como dijo Cortázar, un paraguas encontrado en un parque, no puede terminar sus días en un tacho de basura.

jueves, abril 14, 2005

Más despedidas

Tiene los días contados un compañero leal que lleva conmigo alrededor de veinte años, siempre desde las sombras.
Asimétrico, tal vez por eso molesto, supo de forma incondicional acompañarme en mis empresas más gloriosas y desdichadas. Las más dulces victorias y los más salados escarceos.

Brindaremos a tu salud!

Cansancio

Debìa prestar mucha atención si quería que su pasaje al infierno fuera sin escalas. Era necesario llegar. No quería ya errar, caer, llorar, tener que explicar y verse en la obligación de resurgir de las cenizas glorioso cual ave fenix.
Quería que lo dejaran en paz. Tranquilo. Que no lo molestaran. No más preguntas. No más...


Bang bang, estás liquidado.

Garganta con arena

Después de hablar un rato el portugués, tenía que reacomodar mi garganta, mi paladar y mi boca para el idioma castellano. De hecho, me accedían dolores y calambres en lugares que no sabía que utilizaba para hablar.
Lo mismo me pasó hoy, cuando reestructuré mi sistema vocal para el tono de la queja. Ya había perdido la práctica. En portugués uno se queja de otra manera. Debe ser por el ruido del mar. La ciudad ayuda a desarrollar la modalidad oral quejosa.

martes, abril 12, 2005

Matutino

Soy el germen del bostezo dentro de la fauce del subte.

lunes, abril 11, 2005

get back

Back in the USSR!!!!!!!!!!!!!!

viernes, abril 08, 2005

Ex adiós mundo cruel

Ayer estaba por hacer un post de despedida, de Adios, mundo cruel, porque cuando quise abrir la puerta de mi apto tenía una tabla de bodyboard.
Pero es injusto. El último día tengo que echar mano de conocimientos prehistóricos adquiridos que ya no recuerdo y hacerme a la mar tan solo con ese pedazo de flota flota plano. Finalmente, desistí. Mirando el mar a lo lejos, percibiéndolo tan ajeno y solitario (o era yo?) me amilanesé. Me acobardé. No consigo hacer hoy lo que tendría que haber empezado hace más de 15 días, sólo porque no la descubrí antes, arrumbada contra una ínfima pared del ínfimo 20x.
Así uqe en este momento soy un falso intelectual, como bien describió una vez un proyectorista, de sombrero, barbita y anteojos, con cara de saber de qué se trató la película. Me voy a la playa, sí, pero con mi librito duramente adquirido en la UFSC (Univ Fed de Sta. Catarina, léase ufsqui) llamado "A mulher e o cinema".

domingo, abril 03, 2005

I

, que comienza en el extremo superior umbilical y enarbola el escozor casi sin interrupciones hasta la zona media del esternón donde un poco más abajo, decenas de burbujitas colapsadas y en guardia esperan el momento de gritar toda su humedad. he ahí la i, cuyo punto final vendría a ser mi cabeza en un gesto plástico sin dudas macrocefálico para ese cuerpo de picor tan riquítico. Eso, claro, si dejamos de lado los múltiples ataques insectísicos, las cientos de lesiones, donde -reunidos alrededor- se juntaban dos o más mosquitos para sepultar sus bombillas afiladas y escupir a un lado esa flema irritante que ellos tienen.

jueves, marzo 31, 2005

Napolitano

En relación a lo antes posteado, he llegado al estado "helado napolitano".
Esto implica una relación cromática epitelial, donde el el rojo de mayor exposición solar es el sabor frutilla. El color levemente tostado sería el chocolate (de mala calidad, poruqe todavía es muy claro), que aparece como testigo delator de diferentes tipos de biquini. Para finalizar, el púdico blancuzco, la inmaculada porción de vainilla que quedará para siempre vedada a las beldades del sol.

lunes, marzo 28, 2005

Finalmente, hoy lo hice. Y como resultado la vi. Gigante, grande, enorme. Enorme! Enorme! Enorme! Me miraba del otro lado del espejo. Grandiosa en todo su esplendor. Me miraba a los ojos. Colmaba el campo visual, mi campo visual.
Pero a nadie le importó excepto a mí. A pocos le importa.
De cualquier manera yo siempre la voy a ver enorme enorme enorme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Prueba III

El sol de la tarde no quema como el sol de la mañana. De hecho, el sol de la tarde no quema at all.

domingo, marzo 27, 2005

Prueba II

Hoy realicé mi experimento con un añejo protector solar. La conclusión a la que llegué fue que el protector añejo factor 35 actúa como un protector factor 35 común, al menos de 11 a 12:15 hs.
El nivel de sol es de 3.

sábado, marzo 26, 2005

Prueba

Hoy hice mi primera prueba de sol.
Y el resultado fue positivo, del ombligo hacia abajo, en un tono moderado de rojo passión, del ombligo hacia arriba, un alcance leve del astro rey debido a la pequeña capa de protector factor 8, y de la parte de arriba de la biquini en adelante en dirección ascendente, impertérita, vaya a saber uno por qué.

jueves, marzo 17, 2005

Dos cortitos y uno con promesa de yapa

Aunque las promesas termino sin cumplirlas (no todas).
Pero me dí cuenta que si me saben llevar soy muy dócil. Y/o si me tratan bien.
Cuando no es así, me manifiesto de maneras más o menos dañinas para conmigo, dentro de los márgenes de la ley. Nunca fuera de ella.
Siempre he dicho que tengo mimotropismo positivo.
Al confudirlo con otra persona, me di cuenta que no importaba quién fueras de la familia. Odiaría al primero de ustedes que se me cruce. Con o sin fundamento. Son todos iguales al odio de mis entrañas.
Encontré una almohadilla gastada que empecé a usar. Pero he llegado a la conclusión de que no se compara ni por las tapas (quiero el origen de esta frase. Y sí, te estoy señalando a vos) con el leve babor, escupitajo o lambeteada personal que esw infalible ante la separación de cualquier tipo de papel.

domingo, marzo 13, 2005

Mellow

Los domingos a la noche me encuentran últimamente con un humor particular. El domingo a la noche es el momento uqe tengo en la semana para amar. Amo en toda dirección: arriba, abajo, de costado y en diagonoal. Amo en pasado, en presente y en futuro. Con el corazón roto, con el corazón pleno, con el corazón incierto. Amo, y no me importa. Y no me sonrojo. Tanto, que quisiera repartir besitos en la frente, abrazos de doblecorazónlatiendo. Y soy más rosita que otros días a la semana. Será porque la pila de la Luz se carga el viernes, con suerte, el sábado. Y el domingo brilla en toda su intensidad. Y hasta a veces alcanza para lumbrar toda la semana.

Hay miles de comentarios que podría hacer respecto de esta canción y que no me los permito. Tampoco podría discernir entre los que querría y no querría compartir.
Así que va caminando sola hacia sus ojos. Ojalá que mientras la leen, algún chispazo rosa se dispare en su Luz. Si no, yo tengo de sobra.


Todo Se Transforma, Jorge Drexler

Tu beso se hizo calor,
luego el calor, movimiento,
luego gota de sudor
que se hizo vapor, luego viento
que en un rincón de La Rioja
movió el aspa de un molino
mientras se pisaba el vino
que bebió tu boca roja.

Tu boca roja en la mía,
la copa que gira en mi mano,
y mientras el vino caía
supe que de algún lejano
rincón de otra galaxia,
el amor que me darías,
transformado, volvería
un día a darte las gracias.

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.

El vino que pagué yo,
con aquel euro italiano
que había estado en un vagón
antes de estar en mi mano,
y antes de eso en Torino,
y antes de Torino, en Prato,
donde hicieron mi zapato
sobre el que caería el vino.

Zapato que en unas horas
buscaré bajo tu cama
con las luces de la aurora,
junto a tus sandalias planas
que compraste aquella vez
en Salvador de Bahía,
donde a otro diste el amor
que hoy yo te devolvería......

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.

viernes, marzo 11, 2005

Moño

A mí los regalos me gustan mucho. Y me encantan con moño. Así como los besos con música de violines y humo. Como las miradas en primerísimo primer plano en un juego de cartas, los postres con cereza arriba, el ruido perfectamente ahuecado del "choquesoscinco", los helados que dejan bigote, el cigarrillo (ahora autonegado) después de una buena comida, el "muy bien felicitado" después del 10 (o del aprobado), el buen almuerzo del domingo, el spot sobre el monologuista, el beso de chau.

jueves, marzo 10, 2005

Una vez más, mi escote me antecede, y yo, que estoy con la guarrada a flor de piel, la dejo ver entre los dientes. Y el dolor de cabeza, -que como el frío-, no se va. Y otra vez con las piernas y la cola que me pesan más que antes. "porque ayer corriste", dirán algunos. Yo sé que es porque hoy tengo que rendir, finalmente. Y agradezco que no me dieran el día en el laburo, porque si no, me quedaría rezumando en mi casa, pensando en dires y diretes acerca de mi futuro académico, vocacional, ocupacional, sentimental, económico, social, etc etc etc.
Agradezco hoy, una vez más, por este blog orgíaco y por tener trabajo.

domingo, marzo 06, 2005

No vale

Vale?
Vale que la garganta se anude muy a posteriori después de que todo caducó?
Vale emocionarse por palabras seguramente ajenas con destinatarios ajenos que imagino propias? (Esa flor no es para mi jarrón!)
Vale pensar en algún imaginario exposiblefuturoenunmundoparalelo cuando el presente y el futuro cercano son tan reales y tangibles, que tienden a ordenarse alrededor de pilitas de libros y papeles?
Vale hacer trampa y escribir sin describir, leer sin leer, sin querer ser leído y quererlo?
Vale algo de tristeza por un impuesto NO puesto a buen término?

Igual, yo no me peino: me parece que en esta foto no salgo.

Estas palabras no valen.

sábado, marzo 05, 2005

Talón de Aquiles

Mi talón de Aquiles es el lenguaje.
Cuando se meten con mis palabras, ya tenemos un problema. Y nunca más -lo quiera yo o no- se puede salir de ahí. Porque mi lenguaje, a diferencia de mi alma, de mi espíritu, es muy posesivo.
Tengo un sistema lingüístico parecido a una planta carnívora, uqe atrapa, aprehende y no quiere dejar salir. Y no se libera ni libera.
Las palabras son mías, son las siete llaves de acceso a mi mundo, a mi alma y a mi corazón.
Y no epor supuesto, no son Panzer. Ni siquiera computarizadas.

O sí?

martes, marzo 01, 2005

En el agua

Exactamente ahí: yo en el agua. Entre el H2 y el O estaba yo placiente, abandonándome, entrando en ese trance acuático del sonido de los mundos. Y allí había una licuadora que mostraba la potencia de dos de sus velocidades. Ahí, en algún otro lugar de la casa o el edificio. Ahí, en cualquiera de las dimensiones (im)posibles. Más lejos y más cerca el clop de la gota gorda que se lanza hacia la multitud. El constante ritmo de la radio, apagado. Una brisa ajena me iluminó de temores de que me vieran tan ida, tan enaguas, tan expuesta. Y una gota en la entrepierna sugirió aún más esa posibilidad, así que detuve las oleadas de sensualidad preadolescente y volví a la superficie.
La cabeza adentro y la nariz -esnorquel anatómico- afuera.
Aún me quedaba algo más.
Experimenté el borroso mundo de los colores, entre las disueltas sales naranjas y mi propia miopía anfibia, navegando mis ojos desnudos por la viscosidad líquida, invitándolos a conocer otro de esos otros mundos.

viernes, febrero 25, 2005

Libre asociación

Quería escribir "RAPAZ apoya la oreja en la pared" y salió escrito "RAPAZ apoya la oreja en la espada".

Cri cri...

jueves, febrero 24, 2005

Reclamo

-Hola, que tal. Llamo para que me restituyan mi Capacidad de Disfrute. Sí, fue un hurto... Bah! un robo... Una mujer en el final de sus cincuentas, bajita, gordita, rubia y de ojos claros... Por la zona de Tribunales, sí... Y no se puede conseguir antes?... Yo no lo puedo gestionar, tampoco?... Bueno, le pido por favor que en cuanto llegue a la aduana me avisen... Y cuánto tardan...? ...No, está bien. La paso a buscar yo... Espero su llamado. No, mejor llamo yo la semana que viene... Gracias, adios.

miércoles, febrero 16, 2005

Cajas Chinas

Ya por la mañana me había preguntado cómo quedaría una foto de Chet Baker blanca y negra como fondo de pantallas.
Cuando todavía me chocaba con la gente y me tenté con un par de zapatitos que no debía pero quería.
Después el día transcurrió extraño y delicado, aunque antes pensé sobre la experiencia del hada -que con un golpe mágico convence a una señora que le abra la puerta-, de la bruja -que así con taquitos y pintada podía sacar los dientes y las uñas para mandar a un Sr. a que se metiera un palo en el orto a los oidos de todos-, de la puteada-de la experiencia sumamente liberadora, mágica e inquietante que siempre termina en la risa tranquilizadora que la lleva a una a volver a conocerse a sí misma-, de la cucaracha -que en la calle y dada vuelta, tiene las patitas traseras de las que habla la canción extendidas al mundo como si estuviera a punto de parir-.
Luego, nada más interesante.
Puse la foto del doble Chet Baker frente al piano como fondo de pantalla y generó en mí demasiada influencia. Una voluptuosidad, una intensidad que puso el día dos tonalidades más rosa.
Hasta el calendario saltó dos pasos y me acordé de Él. Siempre me pregunto cuántos Él tiene la gente (Éles o Ellas). Él que perfectamente podría ser Chet (descubrí algunas líneas que podrían haber coincidido y quizás con un poco de maquillaje...), que feliz aceptaría. El James Dean del jazz diría hace un par de años.
Cuando salí del trabajo, el rosado continuaba tras mis ojos: ya no me chocaba con la gente. No tenía apuro y disfrutaba de clip tlop. Me acompañó unas cuadras hasta que el ruido de los colectivos, el tránsito y los apurones me zumbaron como la advertencia de que la realidad es así, chata y polvorienta, y por eso yo le agrego pasión y drama a las cosas, violines, humo, truenos y relámpagos de efectos especiales para hacerla más entretenida.

-Cantinero, quiero una maquinola-, fueron mis palabras antes de sentarme a acabar esto, a regodearme entre estas húmedas y tibias palabras que dejaron en suspenso el hollín de los automóviles

lunes, febrero 14, 2005

Chet Baker no dead. Jamaica no problem

Chet Baker vino a la oficina hoy.
Lo juro.
Estaba buscando trabajo de vendedor.
Se ve que se cansó de la trompeta, el jazz, la heroína, las mafias y quiere empezar una vida nueva.

Previas delicias potencialmente conyugaales

Cuando fui al baño me encontré con la misma arañita de ayer, que estaba parada en el mismo lugar. ¿Qué se habrá quedado haciendo toda la noche ahí?
Y otra vez la soplé. Se movió un poco, giró sobre sí misma como quien se muerde la cola y se estacionó casi en el lugar primigenio.
Seguí mirándola fijo un rato y en el piso, descubrí un arito que había hecho hacía tiempo, con alambre enroscadito. Que bien podría decirse que tenía algo de arácnido.
Quizás la araña encontró al arito y pensó que era un araño. Como el arito no le respondía (porque era arito, no araño) la araña -ofendida- se fue lejos del arito, pero dentro de su campo visual y se quedó golpeteando la patita contra la pared, ofendida.

¿Pero toda la noche?
El miedo que paraliza me despertó anoche y no me dejó volver a dormir.
Terror, horror de re recursar una materia, sabiendo que tengo más en contra que a favor.
Terror, horror de llevar lo que elegí a su fin.
Terror, horror que endurece las piernas, las inhabilita y las posterga.
Terror, horror de lo que pasará después: deudas, más caminos interminables y llegar nuevamente hasta este punto.

domingo, febrero 13, 2005

tengo miedo de comerme la velita de gel uqe me regalaron.
POr suerte el olor que tiene es horrendo... Pero es que es tan gelatinosita!!!!!!!

jueves, febrero 10, 2005

Hoy vi en el colectivo (dónde si no?) a la versión asumida del Padre Grassi.
Usaba remera sin mangas.
Me siento muy bien con mi superficialidad de plantita: acabbo de convertirme en una chica Pantene.
No todo pelado que ande por Barrancas de Belgrano es el parrillero (¿convicto?) del Barrio Chino.

martes, febrero 08, 2005

Con el complejo de Edipo que tiene el siempre niño Chuavechito, difícil veo que en un futuro se le acerque alguna otra mujer. Lo cual, me parece, es todo un alivio para él. Y para su madre. Y para su pareja leather.

sábado, febrero 05, 2005

"Hay dos cosas con las que se puede contar: el placer de la carne y el placer de la literatura. Yo he gozado de ambos por igual" (The Pillow Book)

domingo, enero 30, 2005

Burocracia

- Hola. En qué te puedo ayudar?
- Hola! Qué tal? Venía a buscar un formulario.
- Vos dónde te queré anotar?
- Yo quería el de Sectas Apocalípticas. Hay más?
- Sí. (mira sorprendida por la falta de información) Estamos ofreciendo Secta Satánica, Suicidio en Masa y desde el mes pasado Inmolación y Fundamentalismo.
- Me mostrás el de Inmolación?
- Sí. Tomá. (se lo extiende).
- (Lee) Ah, no, pero yo Certificado de A-religión Predeterminada, no tengo. La puedo tramitar acá mismo?
- No, eso lo tenés que traer vos.
- Pero dónde se hace?
- No estoy calificada para brindar esa información.
- Bueno, me darías el formulario para Sectas Apocalípticas?
- Si abonás todo ahora, podés también tener el formulario para Armas Arrojadizas.
- (duda)
- No sé, eso evalualo vos...
- No... No. Dame sólo el de Apocalípticas.
- Mirá ves esas mesitas? Te podés sentar ahí para completarlo tranquila.
- Gracias.
Se va. Se sienta, comienza a llenar la planilla y vuelve.
- Disculpame. Acá, donde dice copias certificadas de tendencias megalómanas... Yo las traje, pero a mi me dijeron que era una sola...
- (mira, resopla, se da vuelta buscando apoyo) Cristina, la chica tiene una sola copia de TenMegaló.
- (se acerca y la mira por encima de los anteojos) Son dos las copias que se necesitan para inicializar el trámite, si no las tenés no se puede iniciar el trámite
- Pero dice que le dijeron una sola...
- A ver... Dejame ver... (observa el papel) Vos con quién hablaste
- No sé, no me acuerdo. Un chico. Creo que Darío, Daniel... Algo con D...
- (Las empleadas se miran) Danilo. Sí, está bien, presentalo así. (La otra la mira pidiéndole explicaciones) Sí, no. Hoy ya tuve tres personas con lo mismo. No sé, no se sentía bien. Fue a la salita y le dijeron que tenía culpa alta, le dieron unas pastillas... Entregalo así... (se va)
- (Se alegra, sonríe, suspira más tranquila) Ay, menos mal..! Hace un mes que estoy dando vueltas para venir y hoy recién tuve un rato libre. Yo estoy en Políticas, viste como es...
- Si, Igual acá te digo que no están muy desocupados, tampoco...
- Sabés que pasa? Que cuando empieza el frío tenemos el doble de trabajo. La gente tiene las defensas bajas, se trabaja el doble.
- (Para no ser menos) Bueno, acá tampoco se aburren. Si se la pasan preparando los rituales del verano, más los que son propios del invierno, los sacrificios, los ayunos... Políticas es una pavada, en comparación. (se sabe en falta) Pero bueno, ya lo verás vos desde adentro, no?
- Claro, claro.
- ...
- ... (termina de completar el formulario y se lo entrega)
- Che, y decime, ¿Sigue Rosita en Molotov?
- Sí! La conocés?
- (Sonríe recordando) Sí...
- Un bastión de Políticas... Le mando tus saludos?
- (Achicando poco a poco la sonrisa, pero todavía un poco ida) No, dejá...
- Y esto cuando va a estar?
- (volviendo a la realidad) Y esto... calculale quince días hábiles, veinte días, más o menos.
- Tenés un teléfono para averiguar?
- (Otra vez empleada pública, otra vez seca) No, las averiguaciones son sólo personalmente, de lunes a viernes de catorce a quince treinta.
- (A punto de protestar) Per...
- (A viva voz) Ciento cincuenta y cuatro! Uno cinco cuatro!

sábado, enero 22, 2005

Constancia

No podía pasar un instante más sin afirmar esto, porque no sé cuánto va a durar.
En este preciso momento, me siento feliz.
De fondo ahora suena "Eva tomando el sol", que acompaña.
Tal vez es porque comprobé que no por algunas cosas me cerré a otras. Quizás es porque me hago cargo de dichos que probablemente no sean para mí y no me importa. En una de esas es la angustia de no poder escribir mi guión para recibirme de una putísima vez lo que exacerba la frase de Bouquet "imcompletamente feliz". Puede ser pasear mis ojos por antiguos lugares y saber que la gente que sigue ahí está bien, aunque no se acerquen para decírmelo o para compartir ese bienestar conmigo. Y pasear los ojos por nuevos lugares y saber que hay gente que viene estando bien y aunque no me elija para compartir su bienestar, deje un resquicio abierto para que yo pueda curiosear.

Estoy inmensamente agradecida.

Y esto es para acordarme cuando no esté tan bien que alguna vez fui más feliz. Y que no es tan difícil.

jueves, enero 20, 2005

Vengo de tener un momento de encuentro con el Sr. P. Uno de esos dìas en los que me pregunto què pasarìa si no hubieran cuarenta años (y muchas mañas) de distancia. Quizás treinta...
Será que la luna le hizo un guiño al gemelo bueno, porque nos hemos sumergido en las bateas musicales y hemos emergido completamente cubiertos de bolero.

Yo me bajé en esta estación:


Nosotros
Atiendeme
quiero decirte algo
que quizas no esperes..
un doloroso tal vez.

Escuchame
que aunque me duela el alma
yo necesito hablarte
y asi lo hare.

Nosotros
que fuimos tan sinceros,
que desde que nos vimos
amandonos estamos,

Nosotros
que del amor hicimos
un sol maravilloso
romance tan divino,

Nosotros que nos queremos tanto
debemos separarnos
no me preguntes mas.

No es falta de cariño
te quiero con el alma
te juro que te adoro
y en nombre de este amor
y por tu bien te digo adios.

No es falta de cariño
te quiero con el alma
te juro que te adoro
y en nombre de este amor
y por tu bien...
Te digo adios.

jueves, enero 13, 2005

El Sr. P. como buen geminiano, hace gala de su doble personalidad.
Por momentos encantador storyteller, por momentos, el ser más mañoso y quisquilloso sobre la faz de la tierra.
El Sr. P. tuvo en vilo a las muchachas, que por varios meses le dieron el mote de Contador, aunque el Sr. P. no lo era. Era, sin embargo, antiguo actor y amigo del difunto Sr. C., qepd; y junto a él, cofundador de la pequeña empresa.
Rec/Sec/Tel/Moz/Cad: -Cómo va a tomar...?
(Escasos minutos después)
Sr. P.: -Por el color parece estar bien de leche
R/S/T/M/C: -Sí, le puse un dash, pero fue como... un dash pletórico, intenso. Pero si a juzgar por su coloratura, para Ud. está bien de leche, perfecto.
Sr. P.: -Bueno, está un poco claro, ahora que lo decís. Pero bueno, en fin. Probarélo (resignado). Gracias, muchacha.
R/S/T/M/C: - De nada. Cualquier cosa me dice y rectificamos para la próxima ocasión.

martes, enero 11, 2005

¡¡¡qué divertido es asustar viejitos!!!

A-condicionado

Pero si entraste lagarto y saliste pingüinito!!!!!

sábado, enero 08, 2005

Mucho tacto

Decís que es imposible que te suceda, si llegaste hasta este punto. Que llevás los genes de la rama de tu madre. Pero te aviso que la bañera quedó tapada... y el color capilar obstruyente, distaba del mìo.

jueves, enero 06, 2005

-Claro... Y para escribir, quiero una lapicera negra. Si es Bic Rondó, mejor, porque escribe gordito. Así da gusto. No me gusta tener que apretar mucho para que salga la tinta. (tanta tinta tonta). Como si me concentrara más en apretar que en escribir.
Pero bueno. Acá tengo una azul... que dice "Buenos Aires Buceo". Qué hace acá una lapicera de buceo? En fin. No me corresponde a mí averiguarlo. Ya vendrán los investigadores privados a reconstruir la historia de cómo alguien fue muerto por una lapicera (birome) azul que decía "Buenos Aires Buceo".
Y en la esquina, el triste lamento del hombre enfundado en blanco traje, con sus pregones lòbregos:


-Palito, bombòn, helado!!!

miércoles, enero 05, 2005

Un olor a eterno pollo al horno destinado para algunos, mientras los demás se someten al caldo desgrasado, acompaña el ascenso.
De un lado, ellos. Los eternos ellos que desde tiempos inmemorables nos sucumben bajo -falsas- promesas de bienestar. Susurran fórmulas mágicas para nosotros, ante las que la antigua alquimia alguna vez se prosternó. Para Nosotros, sus Ellos, en eterno movimiento de satélites incongruentes, donde no hay sol, si es que acaso el sol fuera el centro de nuestro petit universo.
Yo soy una privilegiada. Me muevo violetando por los pasillos descolorados, tan antiguos, tan grises sin serlo. (Aunque todo blanco a partir de cierto momento ya es gris: blanco mentiroso, blanco hipocondríaco). Me pregunto por qué las paredes tienen que ser tan tristes. Y me respondo que es la condición para que Los tomen en serio. Como todo lo demás.
Y allí soy tan mentira como esas paredes, como el calor, como la promiscuidad. Caigo en los confines de mi propio espejismo. Como en los elixires que madrugan nuestras nanas.

Cruzó la puerta. Y se dejó morir.