Tú me amas (Ana Belén & Ketama)

Tú me amas con ese sabor, locura,siento que se me encarnalo mismo a pleno Sol que Luna y es que tú me amas con ese sabor, locura,siento que se me encarnalo mismo a pleno Sol que Luna.El día que todo a oscuras comenzótú temblabas desde arriba hasta los piesno era de temero, de pena o pánicoera que hasta yo temblaba y yo no séfuimos a un rincón oscuro y clásicocaminando entre palabras al revésy en un momento de cigarro y conmocióntus labios se precipitaron en mi piel...Tú me amas...Y te seguí buscando entre mi ardorentre todo lo que pudo sucederno sé cuanto ya gasté en teléfonoy aún me duele aquella falsa direcciónhasta que de tanta espera me cansépues no soy ningún juguete de tu amorsólo fuiste la cruel apariciónme has colgado como un cuadro en tu embriaguez...Tú me amas...Y ahora que todo tiene dimensióntiene fortuna y tamaño desiguales como el oro de un sueño que nacióde alguna flecha que alguien quería lanzarpero ahora tengo y me tienes que aguantarlo que tú aguantes lo aguantaría yoy si yo aguanto lo que haya que aguantaraguanta siempre siempre que aguantemos...Tú me amas...

El Xeñor obra de formas misteriosas

Gracias barba!
Deberìa haber sido màs especìfica cuando ayer te dije "Necesito alguien que me cuide". No era exactamente eso en lo que estaba pensando, pero gracias igual!

"La primera vez que tú me engañes, la culpa será tuya. La segunda vez, la culpa será mía" (Proverbio árabe)

Estoy muy alerta. No sólo son engaños, sino situaciones. Que sucedan una segunda vez depende de mí. Y yo no quiero uqe suceda.

La dote

Tengo:

-Cuchillos filosos de los grandes y lindos.
-una DVDtera
-Una pava verde y silbadora
-Un florerito fucsia
-una bandejita
-un porta copas parasecarlas
-un cucharón verde
-tres ollas y una sartén
-Un wok
-Una cuchara de madera
-un cuchillito untador de madera
-cuatro individuales
-una vaquita de san antonio que me avisa que ya está
-Una lata
-un sacabocados
-un utensilio que mide cucharadas de diversos tamaños
-Una lámpara de silicona no inflamable con forma de labios rojos
-¿una heladera?

Ciclos

Mi hermana se casa otra vez, mi hermano va a ser papà, mi abuela de 85 años se muda a la casa que tenìa hace 60 años, yo me mudo, mis viejos tienen tres viajes en puerta. Hasta agosto está todo más o menos programado. Después el resto... se verá. Supongo uqe todos nos reacomodaremos.
Hace cinco años se muriò mi abuelo, se fue a vivir a Neuquén mi hermana y después se separó, mi mamá y mi tía cortaron realciones...
Hace diez años, mi hermana se casó. Yo me puse de novia por primera vez y me llevé geografía por segunda vez, junto con química.
Hace quince años, nos mudamos para acá.

Aparentemente la cosa es cada cinco años...
Qué cosa, no?

volvì

cada vez que vuelvo pienso en quedarme. Hacer cualquier cosa y quedarme. Y cada vez que lo pienso, termino preguntpandome, "¿de què estoy huyendo?".

No tengo ganas de nada. Finalmente, las vacaciones me depositaron en buenos aires, calurosos aires con màs nudos en la garganta, con una tremenda sensaciòn de frustraciòn porque iba a encontrarme con lo mismo de siempre y una sola certeza, la cual se me cayò como una iluminaciòn, en el viaje de regreso.

pero me quedè con muchas ganas de escaparme. Y no me da vergüenza decirlo.

Soy una cobarde.

All alone in Kyoto

Acostado en el medio de la cama, podía extender completamente los brazos de este a oeste sin que nada lo interrumpiera.
Algo casi inadmisible si recordaba que hasta no hacía mucho tiempo podía sentir el meridiano de Greenwich desde su este natural. Arrastraba la mano y podía sentirlo tangible. Esa canaleta, esa zanja. Tras él, una desconocida figura, un otro uqe ocupaba el territorio de manera despreocupada, a pierna suelta, ajena completamente. Se había transformado en un enemigo de rostro familiar que compartía sus sábanas.
Solían enrollarse sobre el medio de esa superficie compartida. No había fin en ese lugar sin límites. A veces se anudaban, otras dejaban parte de sí sobre el cuerpo ajeno, como muestra de la mutua soberanía. De la cama, de los cuerpos. Como banderas ondeando juntas.
Qué había sido de todo eso?
Luego, las guerras comenzaron. No porque reclamaran aún más espacio -qué disfrutaban más que esas rencillas de amantes en las que uno u otro acababa en el piso, entre risas histéricas-, muy por el contrario: el límite ya había horadado el lecho conyugal y no había nada más en disputa. Ya era todo silencio, intimidades propias, secretos, sueños individuales.
Ya no había ni buenas noches ni buenos días. Sólo muecas lejanas, como quien saluda con la cabeza a un conocido descartable.
Ni discusiones restaban, ya las habían agotado todas.
No quedaba nada que compartir, se trataba de dos soledades que vaya a saber uno por qué azar, se encontraban circunstancialmente en el mismo colchón.
Volvió a acariciar las sábanas de su cama, como quien reconoce el territorio virgen, y se durmió.

Vamos, se huele instintivamente. No sólo lo sabemos vos y yo. Se siente en el aire. Los demás también los perciben: se traduce en feromonas. No podés generarlo y quedarte en el molde. Vamos, qué esperás?

El mejor lugar para bailar es -definitivamente- la cocina. Es más: es el único.

Me estaré pasando al lado oscuro?
Cómo hago para no convertirme en una amarga resentida?

Ufff Cómo soy en el autoboicot que hasta me borro sola los posts.

Finalmente nada resultó ser tan terrible y logré automimarme comprando cerveza (no bebiéndola), tras haber fallado en otros dos automimos un poco más complacientes que incluían mi cuerpo, de los talones para abajo. Pensé en irme escotada a cobijarme junto a una obra en construcción para sentirme un poco más valorada, pero tuve mala suerte: las construcciones paran a las cinco de la tarde. (Pobre el señor de ayer, no fue tan barbaridad lo que le dije, pero me sentí muy mal. Será por eso uqe casi nunca contesto las guasadas, pero ayer tenía un humor muy particular. Si me lee, Sr, no fue taaaaaaaaaaan terrible lo que me dijo, pero Ud. sabe, la gente anda como loca, no sabe uno con quién se va a cruzar).
Con mi cerveza recuperé un poco mi libertad.
Es difícil salirse de la alienación y dar el grito de independencia. Como con el cuerpo y la comida. Es difícil abstraerse de los modelos alienantes. Y generalmente los veo venir, y sé de uqé se tratan, pero no puedo evitarlo. Me sumerjo en la burbuja, compro el sueño americano y me siento terriblemente frustrada cuando caigo a mi realidad de soledad y de jamásun90-60-90.
Pero bueno, una vez más salí a mi rescate y me corrí de lugar y decidí autoagasajarme.
Estuve pensando uqe con tanto auto auto auto, con tanto yosolitapuedo, independiente, autosolvente y autosuficiente, y con que muchas veces puedo lograr -de manera ilusoria o no- zafar de muchos momentos de tristeza o cubrir vacíos y carencias con la fuerza de mi ombligo, es lógico uqe termine convirtiéndome en narcisista. Pero no porque yo lo haya elegido así, sino porque realmente tengo que actuar dadas las cartas con las que juego.
En fin, de todas maneras, no sé en qué momento comencé a tomarme tan en serio.
Hay algo en este escrito uqe no está y que sí estaba en el otro que se borró.
Lo del chino que se casó consigo mismo, creo que no era...
Uffff... Bueh, se verá.

Por qué voy a estar de mal humor mañana?

(o por qué es mejor no establecer contacto conmigo mañana)

-Porque siento que los rechazos y limitaciones de la vida diaria me cuestan el doble.
-Por la ilusión de movimiento.
-Porque va a estar triste porque querría festejar puertas adentro y no porque no puede festejar puertas afuera.
-Porque me dijeron uqe no me ilusionara con la cobertura de la obra social y me dio por los ovarios.
-Porque por más que sepa que es una necesidad creada, no puedo festejar -como siempre desde que es moda, que nunca festejé- por más que esté enamorada.
-Porque soy vulnerable y no lo puedo aceptar.
-Porque estoy indispuesta.
-Porque estoy cansada.
-Porque finalmente sigo estando sola.
-Porque no puedo tener lo quiero y no hay nada que pueda hacer al respecto, a excepción de aceptarlo.
-Porque mis elecciones me llevan una y otra vez a la inconformidad pajera.
-Porque no puedo tener todo bajo control y eso me da bronca.
-Porque quiero que me dejen en paz, padeciendo solita, revolcándome en mi propio patetismo y drama, porque no sé pedir ayuda para ir aunque sea a tomar una cerveza.

No lo sabe, pero por momentos me diluyo. Hago todo es esfuerzo posible por sentir plenamente, por estar ahí, pero es él quien no está. Tiene la cabeza, el corazón y el cuerpo en otro lado. Él no está, yo no estoy... Desarrollo más mecanismos de defensa que otra cosa. Él no está, yo me pierdo... mis ojos se escudan en un halo de amistad -en algún lugar profundo, sé que ese término es inadecuado- para protegerme de la decepción, de mis deseos insatisfechos, de su -lógica- ausencia. Y me pregunto por qué no podemos soltarnos adultamente, cuidadosamente para ver si en un futuro, cuando soltemos todo eso uqe tenemos que soltar, quizá podamos volver a encontrarnos. Nos obligamos así a rozarnos, a friccionarnos, a desgastarnos innecesariamente. A maltratarnos, a ponernos en lugares en los que... podemos acomodarnos mutuamente. Y no es el lugar que yo le quiero dar. y seguramente tampoco el lugar que él quisiera darme. Pero es lo que hay. Y nos ponemos en situación de pensar que cualquier cosa antes que distanciarnos. Y nos exponemos el uno al otro, sin tener la cabeza, el cuerpo y el corazón el uno en el otro.
Me estoy armando una coraza muy fuerte. Quien sea que logre traspasarla alguna vez, va a tener que venir con tanquetas. Creo que la coraza está asegurándose de uqe no vuelva a pasar nadie.
Por las dudas.

Uffffffffffffff!!!! Estoy con mi cuadernito de viaje de Europa en mi regazo...
Tengo una sensación rarísima de querer y no poder. De no haber disfrutado lo suficiente, de haberlo pasado mucho peor de lo uqe podría haberla pasado (sí, está bien, era chica). No puedo creer que haya estado ahí.
Se me estruja el corazón!

Mujeres. Mujeres casadas, separadas, solteras, divorciadas. Mujeres con hijo, sin hijo, con hijos. Mujeres que hablan de hombres, de chicos, de chongos, de tipos; hablan de maridos y ex maridos, de señores casados, solteros, separados, divorciados. Con hijo, sin hijo, con muchos. Hombres grandes, chicos chicos. Pollos que parecen gallinas. Hombres que no ponen límites, tipos que no llaman. Chicos que llaman demasiado. Hablan de amor y hablan de sexo. De compromiso, de miedo a comprometerse propio y ajeno, de inseguridades. de constancia, de aguante, de motos y de boludeces. Hay padecimiento, hay esperanza, hay ilusión, hay ganas. Hay ganas de no más. Comodidades, responsabilidades. Vínculos equivocados, intenciones de vínculos, búsqueda de espacio. Mujeres y maridos, novios, parejas, amantes, amigos. Mujeres con esposas, novias, parejas, amantes, amigas.
Mujeres, mujeres, mujeres!

Bueno, supongo uqe habrá que aceptar que la regla general dice que los esmaltes que caen al suelo tienden a romperse. Por más que mi experiencia práctica diga lo contrario. Por lo cual podría deducirse que me acompaña algún tipo de suerte particular. Al menos, en lo uqe a esmaltes se refiere.

Le tengo alergia a los imperativos. Si en vez de decir "hacé" a secas, lográs intercalar un por favor algo más amable, es sabido que voy a responder de muy buena gana.
Permiso,
por favor,
perdón,
gracias.

Presente: auténticamente decadente

Ya sé, ya lo había posteado antes... Y bueno... Autenticamente decadente, indeed

Dentro de tus ojos veo un lago donde un hada se desnuda para que la adore el Sol. La melancolía de la tarde me ha ganado el corazón, y se nubla de dudas… Son esos momentos en que uno se pone a reflexionar y alumbra una tormenta… Todo es tan tranquilo que el silencio anuncia el ruido de la calma que antecede al huracán. De repente no puedo respirar, necesito un poco de libertad, que te alejes por un tiempo de mi lado, que me dejes en paz. Siempre fue mi manera de ser, no me trates de comprender, no hay nada que se pueda hacer, soy un poco paranoico lo siento. Al ratito ya te empiezo a extrañar me preocupa que te pueda perder, necesito que te acerques a mi, para sentir el calor de tu cuerpo. Un osito de peluche de Taiwán, una cáscara de nuez en el Mar, Suavecito como alfombra de piel, Delicioso como el dulce de leche. Dentro de mi lecho, duerme un ángel que suspira boquiabierto entre nubes de algodón. Junto con la luz de la mañana, se despierta la razón y amanece la duda. Son esos momentos en que uno se pone a reflexionar y alumbra una tormenta… Todo es tan tranquilo que el silencio anuncia el ruido de la calma que antecede al huracán. De repente no puedo respirar, necesito un poco de libertad, que te alejes por un tiempo de mi lado, que me dejes en paz. Siempre fue mi manera de ser, no me trates de comprender, no hay nada que se pueda hacer, soy un poco paranoico lo siento. Al ratito ya te empiezo a extrañar me preocupa que te pueda perder, necesito que te acerques a mi, para sentir el calor de tu cuerpo. Un osito de peluche de Taiwán, una cáscara de nuez en el Mar, suavecito como alfombra de piel, delicioso como el dulce de leche. Al ratito ya te empiezo a extrañar me preocupa que te pueda perder, necesito que te acerques a mi, para sentir el calor de tu cuerpo. Un osito de peluche de Taiwán, una cáscara de nuez en el Mar, suavecito como alfombra de piel, delicioso como el dulce de leche. Un osito de peluche de Taiwán…

Che, al final esto era soplar y hacer posts! Paaaaaaaah!!!! Qué lindo!!!! (es la falta de costumbre, vio)

Meeeeeeee voooooooooooooooooooooooy a cansaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar de tooooooooooooooooooooooodooooooooooooooooooooo (Léase con el tono de Hombre De La Mano Sangrienta)

María Culoinquieto le huye al estancamiento. Pero la Srta. K. se acomoda tan fácilmente..!

...Y... Ha de ser como mi panza... Claro! Que evidentemente tanto no me molesta, porque si así fuera, haría algo para cambiarla. Como todo lo demás, uqe en algún punto debo disfrutar... Porque si no, juntaría coraje y acabaría con todo... No? Digo, de pronto, me parece...

Tengo muchas, pero muchas, pero muchas ganas de engancharme con alguna de estas novelitas que transitan la tarde de los canales de aire... Qué pena que no me dan los horarios...

"Los sueños a veces se cumplen..." (Gerenciador de Belgrano de Córdoba)

A veces, para negociar con los deseos, uno termina haciendo cosas que mucho no le convencen pero que se acercan un poco más que el estado 0.

(me estaré justificando? Me parece que sí.)

Una deja de ser una mujer deseable cuando se transforma en mujer de ese hombre que desea?

Por qué las entradas que se regalan para el cine vienen de a dos? Que uno no puede ir al cine solo? O sola!?
Cuánto desperdicio!

Acaso eso que veo en mi ventana sea la mismísima luna llena?

Sería quizá porque nació en la frontera, entre los dos países. Manejaba perfectamente bien ambos idiomas y adoraba los límites. Bordearlos, cercarlos, recorrerlos. Como el dedo paseando por el filo de tu pantalón. Como las uñas diestramente afiladas sobre la espalda.
Dejaba pequeños indicios, fácilmente confundidos con moretones u otro tipo de marcas. Usaba perfume de hombre para camuflarse con el de sus amantes.
Toda ella era doble, tal vez por geminiana. Probablemente lo utilizaría como excusa: seguramente era mentira. Podía camuflarse, reproducirse, reinventarse y convertirse en quien quisiera, con esos amigos de dudosa calaña y gran manejo de documentos falsos que tenía. Poca gente realmente la quería. Y ella, a decir verdad, no quería a nadie.
Deambulaba entre uno u otro país, cuando no se dedicaba a tareas más respetables por el resto del mundo. Gran parte del tiempo la pasaba de congreso en congreso, exponiendo y debatiendo sobre diversos temas femeninos. Allí donde sin dudas se destacaba entre otras intelectuales de pechos muertos y libidos canalizadas. Ella se alzaba como fémina doblemente peligrosa: hermosa e inteligente.
Nadie en realidad podía soportarla. Sólo la directora del proyecto -quien la había seleccionado para hacer sus primeras ponencias- podía apreciarla. Primero la había encantado con su prosa. Luego, con su oratoria y sus encantos. Seguramente tenía la secreta esperanza de que en alguno de esos viajes, ella compartiera sus humedades. Auque tan sólo fuera por agradecimiento. Claro que nunca sucedería.
Sabía ser perversa, como aquella vez en Bruselas.
Ella estaba segura de que el traductor que las acompañaba -su ruso era básico- prefería el contacto con otros hombres, pero como había algún intersticio de duda, prefirió comprobarlo en un ascensor de Moscú, durante los 22 pisos que la separaban de su habitación. Y de la pobre directora ilusionada, a quien siemrpe tenía en la incertidumbre, que aguardaba ansiosa la llegada del ascensor, al menos para despedirse hasta el día siguiente. La mujer tuvo que soportar los jadeos de su discípula y del muchacho que provenían del vacío, cada vez más fuertes.
Una vez llegados al piso 22, y lograda algo de la decencia inicial, salieron del cubículo, todos se despidieron y fueron a sus habitaciones. Si el tipo era puto, ella le había dado la oportunidad de reevaluarlo.

Se preguntaba si él se habría quedado tan prendado como ella. Si esa mirada que sostuvieron durante intensos instantes le había pegado de la misma manera.
Era una de esas noches en la que todos festejan y ella no estaba con mucho ánimo, aunque había prometido ponerse el vestido blanco y recibir el año... de manera fresca, por lo menos. Sabía que la mayoría de las cosas que quería dejar atrás, aparecerían el primer día hábil uqe se le cruzase en el camino.
Estaba satisfecha por haber recibido el año de manera diferente, en un piso 17 con una enorme porció de cielo iluminada intermitentemente, en diversos colores.
Estaba ganando terreno y ya aprendía a saber qué cosas no quería. Era un paso hacia algún lugar que aún desconocía.
Los estados alterados de conciencia la llevaban -a sabiendas- a una necesidad imperiosa de afecto, a una llamada del tacto, del roce y el contacto. "Alcohormons", las había bautizado Summy, el verano de luto y playa. Ella no estaba del todo de acuerdo. Creía que era carencia subyacente que se potenciaba con la presencia de algún tipo de estimulante. Eso sonaba más racional.
Sólo quería un abrazo y sabía que alcohol o no, no lo tendría. No estaba dispuesta a entrar en ningún tipo de transacción pseudoafectiva con nadie. Por eso también se fue de la fiesta. Un lugar muy encerrado, con enormes cantidades de gente que no la dejaban respirar. La música... todo la aturdía.
Salió a la caza de algún transporte que la regresara a su hogar. Las avenidas entre ausentes y no disponibles eran transitadas por algunos pocos vehículos. Había disputas en cada esquina. Otra cosa más para evitar, pensó; y supo que si se detenía no podría volver a caminar, con esos zapatos engañosos. Así uqe siguió su camino.
En una calle que se abría a la derecha, un taxi se detuvo. De allí salió un joven de barba y anteojos, que se metió en una casa. Ella, le hizo señas al taxi que se quedó a esperar qeu el chico entrara y corrió para asegurarse su propio regreso. Ay! Cómo era difícil encontrar un taxi esa noche ya clara.
Fue exactamente allí. En el momento en el que ella corría con su vestido blanco de pureza de revellion e Iemanja, llegaba al taxi, se subía y cerraba la puerta, que él la miró. Desde no tan lejos. Y ella también. La conexión era innegable, sin importar el día que era, sin importar quiénes eran ni cuáles sus historias. Muchos universos paralelos se abrieron en ese instante. Y probablemente todas las carencias subyacentes a las que ella se refería cuando se ponía insoportable y daba cátedra de superación aparecieron en ese momento para darle entidad todas y cada una de los relatos que podrían haber sido.

Me parece que en todos estos años, me dejé alienar por el mundo de las películas y por los espejitos de colores que venden.

En el subte. En la puerta de mi casa al salir. Mientras miro una película de acción. En el baño si me escondo. En el colectivo. En la cocina, el domingo a la mañana mientras leo el diario. Cuando cuelgo la ropa. Cuando le saco el sarro a la bañera. Mientras preparo la mousse para esta noche. Cuando apago la computadora. Cuando descuelgo la ropa.

Duele. Lloro.

No es mi culpa.

Odio mis limitaciones uqe no me permiten sólo ponerme la malla y tirarme a la pileta, sino que tienen unas idas y vueltas entre miopía, cuerpo imperfecto, y sensibilidades varias que me dejan fluctuando en una paja mental de eterna víctima.

Hipótesis

La multiplicidad de voces dentro del cante flamenco responde al carácter nómade del pueblo gitano.

Meses sin tenerlo, y el hipo decide hacer su acto de aparición justo ahora? Era necesario hacerse presente antes de que terminara el año, cuando tengo ganas de dormir porque mañana a la mañana tengo uqe ir a trabajar? (no matter what).

Todavía no logro determinar... si soy una mina osada... o si soy medio pelotuda.

Sei lá

Sei Lá (Gabriel o Pensador)


Sei lá, tanta coisa eu tenho aqui pra te dizer...
Tanta coisa eu tenho em mim pra falar pra você.
Tanta coisa eu tinha mas não tenho mais,
tanta coisa que ficou pra trás, mas agora vai.
Vai ficar meio ridículo,
como todas as cartas de amor, que eu nunca te escrevi.
Agora, se você tivesse aqui,
se você quisesse ouvir,
agora, se você pudesse me seguir,
eu ia te levar pra conhecer
todo aquele sentimento que eu não soube te dizer.

Se você pudesse vir,
se você pudesse ver, aqui dentro,
onde o tempo não soprou o vento que faz esquecer,
eu ia dizer tudo de uma vez...
Não sei, eu acho que eu não ia dizer nada.
Ou fazia tudo ao mesmo tempo,
gritando o meu silêncio na nossa voz calada.

Um lábio sabe mais que um sábio diz saber. Sei lá...
A língua lambe mas não sabe o que dizer. Sei lá...
A lábia fala mas não faz acontecer. Sei lá...
E o silêncio fica imenso sem você.

Vem aprender, deixa a vida ensinar.
Se a vida não souber a gente pode improvisar.
Se você tivesse aqui pra me ajudar,
trazendo o seu perfume pra desentristecer meu ar...
Ah, que perfume bom, Djavan no som, o gosto bom do seu batom...
Um sonho quando é bom não devia ter fim.
E quando vira pesadelo fica tão ruim.

A sua imagem na imaginação,
mas sem você na cama é sempre a mesma solidão.
A solidão que dói, a solidão que mói, a solidão que me destrói.

Um lábio sabe mais que um sábio diz saber.Sei lá...
A língua lambe mas não sabe o que dizer.Sei lá...
A lábia fala mas não faz acontecer.Sei lá...
E o silêncio fica imenso sem você.

Antes, o som do silêncio era excitante,
só que sem você é sufocante.
Dizem que o amor deixa a gente mais completo,
mas eu sou metade, só metade sem você por perto.

E se você consegue rir me vendo chorar,
eu não preciso saber.
Vira o seu riso pra lá.
Mas se você prefere me ver numa boa, por que não?
Pode te dar mais prazer do que me ver no chão.
Se você passar por cima assim você me pisa,
com essa pose de desprezo,
com esse peso que me pira e que me tira toda chance de recuperação.

Que piração: tô na procura por uma cura pro meu coração.
E na loucura da procura eu procurei você, e fiz uma procuração.
É, pro coração, pra curar o coração e deixar o cara são...
Pronto pra outra lição.

Cómo quieres que te quiera si quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera?

Supongo uqe cada uno hace lo uqe puede, no?

-Mozo! El Insomnio me lo puede servir en una copa de Manhattan, con hielo picado y una cerecita, por favor?
-Mozo! Me trae una porción de Murmullo Mental para acompañar el Insomnio?
-Mozo! Hay una mosca en mi sopa. El bzzzzzzzzzzzzzzzz no me deja dormir.
-Mozo! No vio dónde dejé mi Pensamiento Crítico? Creo uqe me lo olvidé acá junto con un par de Elaboraciones Intelectualoides. En fin, si los ve, hágame el favor de llamarme. Mi teléfono es el 15...
-Mozo! Ud. me tiene la paciencia hasta la coronilla. No me ha podido resolver nada. Esto así no funciona, qué quiere que le diga. Me tiene harrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrta!!! Me encantaría decirle que aquí no vuelvo más, pero... ehhhhhhh... Hasta mañana.

Mi abuela, finalmente se resignó a que con las bombachas rosas no logran que yo tenga novio. (No, no me regaló repasadores, todavía sigue intentando). Por eso, este año decidió probar con un par de aros. Que quizá, por otro lado, sean más efectivos que una serie de tradiciones provenientes de quien seguramente había dejado en remojo una bombacha blanca con alguna bandera de dudosa procedencia, por lo que largó a rodar el rumor de las bombachas rosas en Año Nuevo sólo para conformar a la propietaria original de la misma.
Sin dudas un par de aros pueden resultar más sexies que una bombacha rosa el primer día del año.

El amor es el tacto.
El olfato, la memoria.
La imaginación es el gusto.
El oído es el placer.
La razón es la vista.

Hay relámpagos que son como culebrillas. Si llegaran a atravesar por completo el globo, al mismo tiempo, el mundo simplemente se extinguiría.

Frutillitas y cicatrices

De cuando me lastimé con el asiento en el fiat. Cuando me caí en las escaleras de subte (la vez que bajé de rodillas). Cuando me tropecé sobre los zapatos (previamente mencionada). Cuando hice kneeboard para conseguir lo que quería (la semana pasada).
Y contando.

Ella dijo:

-...todo el mundo te valora desde el discurso. Cualquiera te valora desde el discurso a menos que sea hijodeputa (que también hay gente así). La cosa es que te valoren desde los hechos. Está bueno rodearse de esa gente.

Si no voy a su despedida,entonces, ¿él no se va? Si no le digo chau...
Va a dar la una y sereno. Tengo la certeza de que él se está yendo.

Ganas = Movimiento

Ganas x N = Frustración

Pasé por un puente ferroviario. En frente de mí había un hombre, no sé si me miraba: estaba muy oscuro y el tipo era tan flaco que no podía decidirlo. De todas formas, le cerré la puerta al miedo y pasé, con la espalda crispada, sintiendo que un potencial cuchillo se me clavaría de un momento a otro.

Hacía un tiempo que no me vestía más o menos bien, me pintaba un poquito y con todo eso, era yo la que me sentía bien, cómoda, tranquila. Como era de prever, algo tenía que suceder y terminé en cuatro patas contra el asfalto. Ahora tengo un frutillón en la rodilla que me recuerda que hasta no hace mucho tiempo era una nena.
Las magulladuras en las piernas son sas cosas que me aferran a mi niñez y que me alejan de las polleras cortas y los zapatos altos (aunque debo decir que cuando toca, llevo mis nanas con todo orgullo). Me recuerdan que las piernas siempre pueden ser mejor usadas, y que todos esos árboles que no trepé por miedo a lastimarme... me están esperando ahora.

La belleza es...

Tengo la extraña necesidad de sentarme con el Sr. Roger a debatir acerca de la belleza. A que me ilumine con sus pensamientos.
Caracho! Me aliené, nomás!

"Cuando Harry conoció a Sally" está sin dudas dentro de mi top ten. Qué película gloriosa!!!

Volví a soñar con un viaje. Pero esta vez era a Portugal... y creo uqe no teníaplata para quedarme más de un día. Y que algo pasaba con el idioma... Que lo hablaba pero no podía entenderlo (supongo uqe si fuera, realmente pasaría eso). No, creo uqe era otra cosa con el idioma... Y me daban de probar algo para tomar tradicional y rico, pero no sé qué era...
Está bueno viajar aunque sea así...

Como era de prever, ya era tiempo de que mi espíritu antinavideño aflorara...
Pero con la diferencia que este año he descubierto cuál es la forma ideal de pasarla.

Llegar un día antes, no conocer a nadie. Una linda hostería o cabaña, con un balconcón de linda vista. Sola o con una o dos personas más, elegidas. Ropa cómoda y bonita. Tomar algo rico, comer algo igualmente rico y suficiente. Música de fondo tranquila. Charlar, reir. Un cigarrito... Y eso es todo... Dormir en una cama grande y aprovechar el día siguiente.


Qué fácil era! Cómo no me di cuenta antes?