Castigo divino

Jussssto hoy que tengo fiesta y bailo tiene que salirrrrme un granito deformadordelabio??? Pero seradediós!!!!!!!

Oh, magníficas deidades! Qué os he hecho para enojaros de tal forma que me castigáis con esto?

(des)canso

El lunes y el martes me los tomé para mí, para descansar, para dormir. Resultado: lunes de compras con traslado de kilos de verduras y frutas por quince cuadras, cocina (igual, cocinar me relaja) e ida a la cama a la hora usual /+/- 12am). Martes, resolución de camisitas flamencas (rolán garrón: no hay tela roja), llegada, merienda cochinada (no tuvo fin), tele, tele y tele; hasta la hora de dormir usual.
Los brazos me duelen.
No he dormido bien ni mucho.
Sigo estando enojada y creo que eso me estresa más de lo uqe pensaba.
Todo tiene un costo.
Estoy cansada de estar enojada.
Pero sigo muy enojada.
Está todo bien.
Pero estoy enojada.
Y volví a fumar.

Los próximos días se presentan agitados. Otra vez agitados.
Necesito vacaciones. Vacaciones del corazón, vacaciones de la mente.

Sentencia II

La vida es... una caja de ch... Ah, no! Eso no...

... es como mirar a través de varios vidrios a la vez. Te reflejás, distorsionadamente. Si hacés un esfuerzo, podés encontrar la imagen que más te cuadra. Si hacés un esfuerzo, podés ver más allá.

(Srta. Narkosky)

Como ya me estoy resignando en que voy a trabajar de autoridad suplente durante todo el domingo (arrancar a las 7 de la matina no me causa mucha gracia) y que me dejo llevar por las propagandas de Canal 7, estoy tomando más en serio el deber cívico. Tanto así que estoy pensando las mil y una (mentira, son menos de 10) formas de hablar de política sin transgredir la veda. Hecha la ley, hecha la trampa.

También sé que me voy a pelear con los fiscales...

Abandoné cualquier pensamiento político hace años, tras una ruptura sentimental. Y me quedó la idea que cualquier militante de cualquier partido político es recalcitrante... Como las iglesias... te quieren evangelizar, te quieren vender una idea. No lo soporto. Tan enceguecidos (no digo uqe yo no lo esté, pero no ando insistiendo para que los demás piensen como yo..., no? No uqe están de acuerdo con lo que digo???!!!)

Esas solemnidades tan impuestas... No las comprendo. Son tan profanas...

Juan Román y yo

Cada día me siento más identificada con Riquelme. No es porque haya desarrollado en unos meses dotes increíbles para el fútbol. Pero sí estoy harta de estar en el banco de suplentes. Aún cuando tenga la habilidad de estar jugando en un gran equipo, el talento en la cancha y las ganas de jugar. Estoy en el banco, siempre estoy en el banco. Esperando mi turno, pensando "va a ser en el próximo partido", ilusionada, entrenando, aguantando, esperando siempre.
Me pregunto si debería cambiarme de equipo.
Me pregunto si debería crear mi propio equipo.

Día D

Así uqe si una no es madre (ni padre), no es niña ni niño y tampoco tiene festejante... no hay día para especial para que nos festejen?
Qué es esto? Una oda a las relaciones familiares unilaterales? Acaso una mujer debe ser madre para se festejada?
(el día de la mujer es una farsa)
Loco! Y a nosotros quién nos mima? A qué clase de comerciantes alimentamos nosotros que no entramos en ninguna categoría?
Baste de hacerle el caldo gordo a las efemérides inventadas por marcas e imperios! Basta de definirnos por relaciones familiares!
En pleno siglo XIX no podemos seguir afirmando uqe la familia es la base de la sociedad..! (Y lo digo a pesar de no tener quejas en ese aspecto, muy por el contrario)
Una vez más: ni patria, ni dios, ni marido!

Me pusieron en mute. Qué linda forma de arrancar la semana!!!

Sentencias

• Cuando tiene sueño, a una mujer se le desdibuja cualquir noción de patria, moral o juticia que pudiera tener.
• Cualquier salida de la cama es un evento atroz ya sea después de la siesta, a la mañana o para buscar agua. (Cómo te vas a levantar para tomar agua? Te la bancás como una princesa japonesa!).
• No existe lugar más ideal que la cama y la horizontalidad. Las necesidades primarias vienen aún después.
• Un buen colchón es la puerta al paraíso... (y me refiero a esas puertas grosas, con capitel y todo... doble hoja, macizas y pesadas. Es más, iba a decir que eran las mismísimas Puertas del Cielo... pero no estaba segura si eran de Rafael o Miguel Angel. Alguna tortuga ninja, seguro).
• Dábale buen descanso a la zorra el abad.
• Dadle muchas horas de descando a una mujer y ella cambiará el mundo (el suyo, por lo menos).

H

Ayer inauguré la línea H de subte, que es la que está más cerca de mi casa. Y descubrí varias cosas. Una, es que es incompatible con Carla Bruni en el bichito de mp3. No se oía. La segunda, es que es muy amarilla, muy fría (será porque es pro?). La tercera, que no tiene una buena frecuencia, al menos por ahora. La cuarta, que me intimidan los policías. La quinta, que las líneas de subte se articularon de manera tal de que yo recibiera de regalo un abrazo fuerte de un viejo amigo de esos con los que uno no se encuentra de motu proprio. Ojalá haya entendido el perdonygracias que no dije. Creo que sí.

La cifra impar

Qué día de relox, midió´!

Creo que odio por igual al concepto de basedoble y a las mosquitas muertas.

También creo haberlo dicho antes. En fin, no está de más recordar(me)lo

Cansancio de Bizancio

Brian de Palma
Patricia Palmer
Vilma Palma
Palmeta aplaudidora
Palmolive
Robert Palmer
Marcos di Palma

Será que el cansancio es la forma que toma la tristeza para hacernos dar cuenta de uqe no está todo bien?

Economía de guerra + piropeador anónimo.

Me parece uqe es tiempo de replantearme... Tan terrible es mi economía? Sí, bueno. Lo es... Pero cuán terrible es que mi economía sea terrible? Si con mis malabares pude sobrevivir casi diez años de adolescencia a $ 100 por mes... Por qué ahora no puedo? Más allá de que ese sea un tema de autoconsulta constante, creo oportuno dejar de manifestarlo. O se me nota tanto...?
O por qué razón un Sr. ayer, mientras caminaba por Once me susurro "Te compro lo uqe quieras!". Eso incluía la parte del dpto. que me falta pagar? O la laptop que tendré cuandoseagrande? O sólo medias y bombachas? Por qué no aproveché la oportunidad de hacer del Sr. un papánoel anónimo y pedirle mis deseos?
Al final soy una desagradecida!

Descubrí que para la gastronomía mexicana el término salsa implica siempre sí o sí picante extremo. Aparentemente no hay grises para los mexicanos cuando de picante se trata.

El día de la nevada había tenido la experiencia más picante de mi vida y me había prometido no repetirla (aunqeu frío no pasé). Pero el viernes me sentí morir -o al menos me sentí frente a las puertas del mismísimo infierno- cuando me animé a una mezcla de nachos, pollo y salsa. Roja... Cómo no prevenirme con el color? Así como las abejas lucen el conjunto amarillo y negro. Pues no. Si mi abuela hace salsas, rojas, estofados... y no son picantes, por qué debería...
Pues bien, no lo hice y arremetí contra el plato a pura boca y papilas abiertas. Llenas de ansias y entrega.
Saturadas ya al primer bocado, no hubo cerveza ni margarita que aliviara el encuentro.

Conclusión: si mexicano entonces rojo es igual a picante a la 10.
Cielito Lindo 1 - Srta. K. O.

Pazzzzzzzzzzzzzzeric

Ni siquiera califico para presidente de mesa... Hasta para eso soy suplente.

Noche de viento, salida agotada. Todo había quedado sobre el piso flotante de madera, ese que permite que los tacos reboten mejor.
No tenía besosporcelular. Éramos el viento quejoso, la calle oscura y yo.
Y empecé a cantar. Para no sentirme tan sola, para darme ánimos, para plantarle cara a la noche, al viento y al colectivo que no venía.

Don´t let me down!
Don´t let me down!

Menester

(el nene ve TV. Ve el 13, ve telefé. Se cree Peter Sellers, se cree Pelé...)

Necesito saber (no por recetas sino por experiencias vividas) si la chocotorta termina en crema o termina en galletitas. Y por qué.

Finalmente, el gran miedo se cumplió: apareció una cucaracha en mi casa.
Por suerte, los dioses tuvieron la amabilidad de hacerla aparecer en su versión mini, por lo uqe:
a) se hizo más escurridiza y
b) terminé aplastándola en una segunda escaramuza con un tupper (es sabido cuán letales son los tupperwares).

Lamentablemente, se trata de la misma horda de cucarachas que atacó (con menos pánico) a mi hermana diez años ha. Aparentemente, habitan el desvencijado (y por ahora único) mueble de la cocina.
Por ahora, las combato con el ineficaz raid y con la promesa de éxito de la jeringa venenosa. De cualquier manera, es sabido que el flagelo continuará hasta que alguien (mi padre) se digne a cambiarme el mueble. Es decir, unos diez años más.
(Igual, lo quiero a mi papá).

Infantil

O yo soy extremadamente sensible (cosa que no dudo) o hay tanta mala onda que no queda otra opción más que hacerme cargo.

Melodrama

No me gustan las películas musicales (Hairspray fue una excepción). No me gusta que se pongan a cantar en el medio de la acción. Es como Disney: no me gusta!
Tampoco me gusta la esencia del género, la ópera. Por la misma razón, sumada a la ininteligibilidad del texto; no sólo por el idioma, sino por la dicción... No sé. No me gusta.
Sin embargo, las arias o coros más conocidos de óperas me ponen la piel de gallina... Y me dan ganas de animarme a ver una. Me da la sensación de que me estoy perdiendo de una experiencia que puede resultar bien.
O no, y voy a tener una experiencia más.
Nunca fui al Colón de manera conciente. Cuando era chica mis viejos me llevaron un par de veces a ver ballet (La niña de los ojos de cristal y el zar... eh... Saltán? Tartán? Bueh, lo busco y lo corrijo), pero no tenía noción del teatro.
Hace años que quiero volver (ahora está cerrado, claro). Creo que nunca tengo el ímpetu suficiente. O el entusiasmo... O vaya a saber qué me falta para sacarme las ganas.

Milonga

Okies, la vida no es un tango... pero las cosas andan bailando al ritmo del dos por cuatro.

1 2 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Mis capacidades y mis tareas van por caminos paralelos. El problema es que a veces me siento infinito y me parece que se juntan.

De sa so sie go

Soy un ceño fruncido. Eso y una trompa. Entonces soy un ceño fruncido y una trompa.
Para donde mire, hay insatisfacción. Ni contención, ni certezas, si logros.
Na da. Na da. Na da. Na da.
Estoy hecha un trapito frustrado (siempre asocié la palabra frustración con trapo...).
Tengo un mal día.

Jueves

El jueves me pegué un faltazo torcido a flamenco (de esos en los que uno ni siquiera avisa que no va). Creo que sólo fue para reivindicar mi libertad... Sí, al pedo completamente, pero cambié el panorama con tareas hogareñas: cociné pan, ordené un poco (poquito), etc. En el camino a mi casa, descubrí una panadería italiana. Mi sangre ancestral se agitó. Ya de por sí el aspecto era el de mi imaginario y aunque no me animé a entrar pero desde afuera pude ver canolis, sfogliatellas y... pignolata.
Mi abuela me hacía la pignolata (a la que en dialento llama "quiquiriquiata") cuando yo era chiquita. Y a mí me encantaba. Era una de esas comidas divertidas, porque se trataba de una serie de bolitas de masa unidas por miel (o kero o azúcar) que me dejaban los dedos pegoteados y el paladar empalagado.
Así uqe la llamé y le pedí la receta (y el permiso para postearla) Así uqe ahí va.


Pignolata:

1 taza y media de harina leudante
2 cucharadas de agua
2 huevos
4 cucharadas de bebida fuerte (según mi abuela, puede ser: ron, vodka, caña, cognac, whisky... Ahora entiendo por qué me gustaba tanto)

Se toman pequeñas porciones y se hacen bolitas como si fueran garbanzos. Se fríen en aceite caliente hasta que se doren (que no se quemen). Se escurren y se colocan calientes en un molde savarín (el del coso en el medio) enmantecado. Se los rocía con miel caliente o azúcar y una vez fríos, retirar del molde.

la no inflación y la alienación de los sobrecitos de sabor

Me resulta enfermiza la negación de la evidente inflación. De todos los males, me parece que la mentira a viva voz, en mi cara es de los que más me irritan.
Qué creen estos hombres y mujeres de estadísticas y lugares de poder que somos? O mejor dicho, ¿dónde piensan que vivimos? ¿O será que ellos son quienes viven en otro lado? De qué 0,...% hablan (o pretenden vendernos) si lo que hace dos semanas estaba a 3 pesos, hoy está a 8? En qué cabeza entra esa negación? Y en qué bolsillo..? Qué clase de gente es que cree que la realidad se define a partir de su discurso, cuando la praxis vital lo supera? Como un Gran Hermano orwelliano. Esto NO ES porque nosotros decimos que NO ES. Es tan siniestro!
Como la verdulería que está en la esquina de mi casa. Se empecina en tener el kilo de bananas a $4.- cuando es fácil conseguirla a $2,50.-
Cuando el caudal bolsillístico se resiente, en especial con las verduras, comienza la danza del reemplazo, como la falsa setenta, en la que abundan los seis de bastos y copas y donde un tomate es el siete de velo. Así caemos en la alienación de los calditos de sabor, uqe son productos sintéticos que intentan imitar el sabor de las verduras a las que ya no podemos acceder sin generar mellas en el presupuesto. Ya no existe ensalada criolla: ahora es saborizante criollo para cualquier preparación anodina, deseosa de una personalidad de antaño.
En breve, ingeriremos pastillas que además de la menta, vendran sabor polloconpapas, morronasado, moussaka o quichelorraine.
O no, porque nuestro dinero no alcanzará para comprarlo.
Entonces, nos deberemos conformar con cuatro raciones de gachas, que nunca supe qué eran, pero desde que soy chiquita y lo leí en un libro que comían los huérfanos, me parece bastante espantoso.

Maldición gitana

Tras los vestigios de un cumpleaños muy mimado, con ausencias y roturas de corazón de por medio, pero con el amor incondicional de familia y amigos; con unos efluvios etílicos de importante calibre y un cansancio bizantino, se me rompió el espejo.

Ni siete años de maldición me asustan tanto como la soledad, la ausencia del reflejo. No hay lugar desde el que pueda definirme: ni desde la (im)parcialidad del espejo, ni desde la mirada del otro que me construye. Soy una completa ignoracia sobre mi misma, sobre mi exterior. Tengo uqe transitar un contacto con mi esencia, con mi "adentro". Y el "estar bien" será entonces una cuestión propia e interna y no el nunca tan simple designio estético.
De cualquir forma, ese espejo era especial, de los que no se encuentra más que fortuitamente, con flores, con cordón de seda bordó... Y mi último compañero.

Cumpleaños

Hace unos años que extraño esa sensación de invulnerabilidad total de cumpleaños. Es felicidad completa, el ciclo solar, un día de perfección. Alegría total. Por lo menos hoy es sábado y me lo puedo dedicar.

Mimos
Mimos
y más mimos.

(Sr. Marceau, no se haga cargo. Por favor.)

Me parece uqe tengo que volver a comenzar con la escritura. Escribir desde 0.

Había una vez...

Ah, no no no! Qué es eso, Srta. K., de andar haciendo, pa´ que le hagan a usté? No no no... Esa lógica no está bien, no le hace bien. Si hace, que sea porque quiere y hasta ahí.

Y el día de su cumpleaños, Ud. se queda quietita donde está, pancita arriba y que le hagan mimitos en la barriga!

Qué era del fetiche antes del lápiz labial rojo (rouge rouge) y los tacos altos?

Isadora Duncan de alcoba

Hoy me desperté porque tenía enroscada la sábana en el cuello.
Cómo hice para que llegara hasta ahí???!!!
Habré sido Isadora en otra vida y estaba haciendo una dramatización de su/mi muerte? Igual, estaba soñando con otra cosa. No me acuerdo qué, pero sé que era otra cosa.

Mea culpa

Me calienta Giancarlo Gianinni.
Y Gino Renni cuando habla en italiano por radio, los domingos a la mañana!!!

Empleado del mes

Corrientes y... ehhhh... entre paso y larrea?
Mc. Cuadrito del empleado del mes.
Quizá era sólo cansancio, pero... me dio una tristeza la cara de ese chico!!! Tenía una carucha!!! Como si fuera el Rey Tuerto y lo supiera.

En mi departamento, la promiscuidad es sonora y olfativa, más que nada. La promiscuidad visual fue disminuída por una cortina de urgencia y un precario -pero no menos ingenioso- sistema de sostén.
La promiscuidad sonora: los tacos de quien sale a trabajar a las siete de la mañana. El cumpleaños de alguien, que hizo juntar una troup de niños (o al menos sonaban como una troup) para saltar sobre mi cabeza en la siesta del domingo. Las conversaciones telefónicas sobre ciertas prendas que hacen encontrar al amor de la vida de cualquiera que la use. Las burlas, las risas de alguien con sus amigos.
La promiscuidad olfativa: es eso que hace que cada domingo, el baño se llene de olor a fritanga. Y no voy a continuar hablando de esto.

En San Cristóbal no hay modales. La gente no dice "gracias" ni "perdón" ni "permiso". El boleto siemrpe es de $0,80 y los conductores ladran en favor de la patronal. Yo también he perdido mis modales. No existe la conciencia de clase. Ahora me compré un jogging para no desentonar. Uso zapatillas y ya no me pinto. Mi cara es una pesadilla y siento como que estoy llevando un cartel luminoso, alertaladrones si me pinto los ojos.
En San Cristóbal está esa realidad del trabajo y del trabajador de la que yo huía, en un sueño espeso de manifiesto comunista y poesía.
El trabajador es hosco.
Hay un silencio tácito de aceptación resentida, nos bancamos todo: la explotación, la falta de perspectivas, los llantos de niños a deshoras, la cumbia, el olor a parrilla de contrabando. Cuidamos lo nuestro y los demás que se mueran.
Que se mueran.
Que se mueran todos.

Tengo la sospecha de que cualquier cosa bonita o práctica que caiga en mis manos terminará siendo un pequeño caos en no más de diez minutos

Doña K. y sus dos Julios

Montada en el tren de la mudanza constante, cada vez que visito la casa de mis padres termino recargada de cosas para llevarme: cosas mías o regalos o cosas que encuentro o sustraigo en silencio.
Ya finalmente llegaron los Julios. Don Julio, por un lado, mi tequila reposado que pasa el tiempo y no se termina y Rayuela de Julio C., que todavía sigue en mi cama y duerme conmigo, junto a los almohadones chicos.

Capítulo 32

Bebé Rocamadour, bebé, mon bebé. Rocamadour :

Rocamadour, ya sé que es como un espejo. Estás durmiendo o mirándote los pies. Yo aquí sostengo un espejo y creo que sos vos. Pero no lo creo, te escribo porque no sabes leer. Si supieras no te escribiría o te escribiría cosas importantes. Alguna vez tendré que escribirte que te portes bien o que te abrigues. Parece increíble que alguna vez, Rocamadour. Ahora solamente te escribo en el espejo, de vez en cuando tengo que secarme el dedo porque se moja de lágrimas. ¿ Por qué, Rocamadour ? No estoy triste, tu mamá es una pavota, se me fue al fuego el borsch que había hecho para Horacio; vos sabés quién es Horacio, Rocamadour, el señor que el domingo te llevó el conejito de terciopelo y que se aburría mucho porque vos y yo nos estábamos diciendo tantas cosas y él quería volver a París; entonces te pusiste a llorar y él te mostró como el conejito movía las orejas; en ese momento estaba hermoso, quiero decir Horacio, algún día comprenderás, Rocamadour.

Rocamadour, es idiota llorar así porque el borsch se ha ido al fuego. La pieza está llena de remolacha, Rocamadour, te divertirías si vieras los pedazos de remolacha y la crema, todo tirado por el suelo. Menos mal que cuando venga Horacio ya habré limpiado, pero primero tenía que escribirte, llorar así es tonto, las cacerolas se ponen blandas, se ven como halos en los vidrios de la ventana, y ya no se oye cantar a la chica del piso de arriba que canta todo el día Les amants du Havre. Cuando estemos juntos te lo contaré, verás. Puisque la terre est ronde, mon amour t'en fais pas, mon amour, t'en fais pas...Horacio la silba de noche cuando escribe o dibuja. A ti te gustaría, Rocamadour. A vos te gustaría, Horacio se pone furioso porque me gusta hablar de tú como Perico, pero en el Uruguay es distinto. Perico es el señor que no te llevó nada el otro día pero que hablaba tanto de los niños y la alimentación. Sabe muchas cosas, un día le tendrás mucho respeto, Rocamadour, y serás un tonto si le tienes respeto. Si le tenés, si le tenés respeto, Rocamadour.

Rocamadour, madame Irène no está contenta de que seas tan lindo, tan alegre, tan llorón y gritón y meón. Ella dice que todo está muy bien y que eres un niño encantador, pero mientras habla esconde las manos en los bolsillos del delantal como hacen algunos animales malignos, Rocamadour, y eso me da miedo. Cuando se lo dije a Horacio, se reía mucho, pero no se da cuenta de que yo lo siento, y que aunque no haya ningún animal maligno que esconde las manos, yo siento, no sé lo que siento, no lo puedo explicar. Rocamadour, si en tus ojitos pudiera leer lo que te ha pasado en esos quince días, momento por momento. Me parece que voy a buscar otra nourrice aunque Horacio se ponga furioso y diga, pero a ti no te interesa lo que él dice de mí. Otra nourrice que hable menos, no importa si dice que eres malo o que lloras de noche o que no quieres comer, no importa si cuando me lo dice yo siento que no es maligna, que me está diciendo algo que no puede dañarte. Todo es tan raro, Rocamadour, por ejemplo me gusta decir tu nombre y escribirlo, cada vez me parece que te toco la punta de la nariz y que te reís, en cambio madame Irène no te llama nunca por tu nombre, dice l'enfant, fíjate, ni siquiera dice le gosse, dice l'enfant, es como si se pusiera guantes de goma para hablar, a lo mejor los tiene puestos y por eso mete las manos en los bolsillos y dice que sos tan bueno y tan bonito.

Hay una cosa que se llama tiempo, Rocamadour, es como un bicho que anda y anda. No te puedo explicar porque eres tan chico, pero quiero decir que Horacio llegará en seguida. ¿ Le dejo leer mi carta para que él también te diga alguna cosa ? No, yo tampoco querría que nadie leyera una carta que es solamente para mí. Un gran secreto entre los dos, Rocamadour. Ya no lloro más, estoy contenta, pero es tan difícil entender las cosas, necesito tanto tiempo para entender un poco eso que Horacio y los otros entienden en seguida, pero ellos que todo lo entienden tan bien no te pueden entender a ti y a mí, no entienden que yo no puedo tenerte conmigo, darte de comer y cambiarte los pañales, hacerte dormir o jugar, no entienden y en realidad no les importa, y a mí que tanto me importa solamente sé que no te puedo tener conmigo, que es malo para los dos, que tengo que estar sola con Horacio, vivir con Horacio, quién sabe hasta cuándo ayudándolo a buscar lo que él busca y que también buscarás, Rocamadour, porque serás un hombre y también buscarás como un gran tonto. Es así, Rocamadour: En París somos como hongos crecemos en los pasamanos de las escaleras, en piezas oscuras donde huele a sebo, donde la gente hace todo el tiempo el amor y después fríe huevos y pone discos de Vivaldi, enciende los cigarrillos y habla como Horacio y Gregorovius y Wong y yo, Rocamadour, y como Perico y Ronald y Babs, todos hacemos el amor y freímos huevos y fumamos, ah, no puedes saber todo lo que fumamos, todo lo que hacemos el amor, parados, acostados, de rodillas, con las manos, con las bocas, llorando o cantando, y afuera hay de todo, las ventanas dan al aire y eso empieza con un gorrión o una gotera, llueve muchísimo aquí, Rocamadour, mucho más que en el campo, y las cosas se herrumbran, las canaletas, las patas de las palomas, los alambres con que Horacio fabrica esculturas. Casi no tenemos ropa, nos arreglamos con tan poco, un buen abrigo, unos zapatos en lo que no entre el agua, somos muy sucios, todo el mundo es muy sucio y hermoso en París, Rocamadour, las camas huelen a noche y a sueño pesado, debajo hay pelusas y libros, Horacio se duerme y el libro va a parar abajo de la cama, hay peleas terribles porque los libros no aparecen y Horacio cree que se los ha robado Ossip, hasta que un día aparecen y nos reímos, y casi no hay sitio para poner nada, ni siquiera otro par de zapatos, Rocamadour, para poner una palangana en el suelo hay que sacar el tocadiscos, pero donde ponerlo si la mesa está llena de libros. Yo no te podría tener aquí, aunque seas tan pequeño no cabrías en ninguna parte, te golpearías contra las paredes. Cuando pienso en eso me pongo a llorar, Horacio no entiende, cree que soy mala, que hago mal en no traerte, aunque sé que no te aguantaría mucho tiempo. Nadie se aguanta aquí mucho tiempo, ni siquiera tú y yo, hay que vivir combatiéndose, es la ley, la única manera que vale la pena pero duele, Rocamadour, y es sucio y amargo, a ti no te gustaría, tú que ves a veces los corderitos en el campo, o que oyes los pájaros parados en la veleta de la casa. Horacio me trata de sentimental, me trata de materialista, me trata de todo porque no te traigo o porque quiero traerte, porque renuncio, porque quiero ir a verte, porque de golpe comprendo que no puedo ir, porque soy capaz de caminar una hora bajo el agua si en algún barrio que no conozco pasan Potemkin y hay que verlo aunque se caiga el mundo, Rocamadour, porque el mundo ya no importa si uno no tiene fuerzas para seguir eligiendo algo verdadero, si uno se ordena como un cajón de la cómoda y te pone a ti de un lado, el domingo del otro, el amor de la madre, el juguete nuevo, la gare de Montparnasse, el tren, la visita que hay que hacer. No me da la gana de ir, Rocamadour, y tú sabes que está bien y no estás triste. Horacio tiene razón, no me importa nada de ti a veces, y creo que eso me lo agradecerás un día cuando comprendas, cuando veas que valía la pena que yo fuera como soy. Pero lloro lo mismo, Rocamadour, me equivoco, porque a lo mejor soy mala o estoy enferma o un poco idiota, no mucho, un poco pero eso es terrible, la sola idea me da cólicos, tengo completamente metidos para adentro los dedos de los pies, voy a reventar los zapatos si no me los saco, y te quiero tanto, Rocamadour, bebé Rocamadour, dientecito de ajo, te quiero tanto, nariz de azúcar, arbolito, caballito de juguete ...


(Rayuela - Julio Cortázar)

Cómo funciona la (in)justicia? Porque el mundo es injusto, uno tiene que generar una especie de prótesis justiciera con los que ama? O dejar de ser justo con uno para ser justo con los demás?
Si total, el mundo ya se va a encargar de hacer su propia justicia, o mejor dicho, de generar ese extraño equilibrio de justicia que lo caracteriza.
Por cada vez que me preguntan "Pero, por qué estás sola?", tres parejitas melosas se constituyen.

Es horrible, pero es mío

Feliz día de mi independencia

Quiero ser livianita. livianita, sin tener nada uqe arrastrar, sabiendo uqe abajo de mis pies, todo sigue igual, pero que si me cuelgo a una nube puedo tomarme un respirito.

Confu/esión

Hay tres nombres que para mí son uno solo:
Rita Lee
Sara Lee
Sarah Vaughan
Dos de ellas, son norteamericanas. Dos de ellas cantaron a los Beatles en versión bossa, dos de ellas provienen de la misma familia y las tres son muy dulces.
Para mí es una sola mujer, negra, brasileña, que canta canciones viejas de jazz mientra prepara tortas.

Y yo elijo ver.
Y hay varias cosas que no me gustan.

Sí, ya sé. Es mi decisión y me la tengo uqe aguantar, la tengo que sostener.
Pero cuánto quería que me agarraras de la mano, eh? Esto está costando más que a Atlas sostener el mundo.
Ya sé que sabés que no había otra cosa que yo pudiera hacer.
Mis cosas importantes, y vos no estás.
Tus cosas importantes, y yo no estoy.

Todavía pienso -siento- que puede ser cualquiera el momento en el que vengas y me digas... pero después pienso -pienso pienso- que quizás yo ya tenga nietos el día en el que... O tal vez ya no te interesa...

En fin... fazer o que?

Dijo Clarín 26/06/07

Las cuestiones de terceros no deben molestarlo. Llame a las cosas por su nombre y deje que los demás decidan si lo siguen o buscan caminos alternativos.

Elecciones (esto va en contra de la veda?)

Here we are, Mr. Magic

Back To Black lyrics

Estaba a punto de postear un chiste muy malo que hacía referencia por un lado a los beatles y su canción Octopus´s garden y por el otro a Alfonsina Storni.
Qué predecible me he vuelto..!

La Fusa

La venida de esta gente me está partiendo el coco. No sé si ir. Sola, desde luego. Pero no sé si mi corazón podrá soportarlo. Por otro lado... pienso todas las veces que los escuché, a unos y a otros.
También, que aún no sé cuándo seré Grecia Colmenares por un día. Y si lo soy antes del recital, cuánto podré ver el día del show.


Eu Nao Existo sem Você

Eu sei e você sabe,
já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo
levará você de mim
Eu sei e você sabe
que a distância não existe
Que todo grande amor
só é bem grande se for triste
Por isso, meu amor,
não tenha medo de sofrer
Pois todos os caminhos
me encaminham prá você

Assim como o oceano
só é belo com o luar
Assim como a canção
só tem razão se se cantar
Assim como uma nuvem
só acontece se chover
Assim como o poeta
só é grande se sofrer
Assim como viver
sem ter amor não é viver
Não há você sem mim,
eu não existo sem você

Según mi sueño, si alguien desea mucho mucho mucho, puede convertir un medio hombre muerto que está en una bañera, en un hombre vivo y entero que canta.

Como la vida misma

La galletita se partió: una mitad cayó sequita sobre mí y la otra, quesocrema sobre el pantalón.

And fire in the sky

Y quería llamarte. Quería llamarte para contarte que había vapor sobre el agua que corría por debajo de la vereda. Quería decirte “Holamor! Hay humo sobre el agua en la vereda”.
Y que vos te teletransportaras a donde estaba yo, para que vieras cómo corría el vapor y el agua debajo de la vereda. Pero si te llamaba y te decía que había humo sobre el agua, te iba a dar lo mismo. No te habrías asombrado como yo y en el mejor de los casos me hubieras dicho “Tas re loca”. Qué te importaría a vos que hubiera humo sobre el agua que me emocionara tanto, ni que a mí me dieran ganas de quedarme mirándolo toda la noche, mientras también me salía humito por la boca y el tiempo pasaba lento y yo tenía que apurarme para no llegar tarde. Pero en la calle no había nadie más que yo para ver cómo corría el humo y se alejaba vereda arriba.
Pero vos no tenías tiempo ni para el humito, ni para mí subyugada por el humito. Te dolería más la cama demasiado pequeña para tu metro ochenta y siete o estarías “cerrando unos papeles para mañana”, como me dijiste después. Entonces yo pensaría, yo pensé, que el humito se iría y que nadie lo vería irse más que yo. Y que nadie me vería a mí tan feliz por ver cómo el humito se iba, huía vereda arriba.