En mi barrio los domingos son más raros. Se puede ver a un flaco portando un arpa, buscando una dirección. Aparentemente, buscaba una dirección que no existía. Como resultado, dio un mini recital a la gente que estaba en la panadería. Y yo que estaba en la parada de colectivo deduje algunas notas.
Había sol, parecía menos otoño de lo uqe era. El viaje me esperaba largo y no iban a empezar sin mi.
Además, yo llevaba el postre
Nao me amarra dinheiro, nao, beleza pura!
Me siento engrampada. Y con esto no digo uqe fui engrampada, sino qeu me siento así. Y la pregunta es por qué, si se supone que son elecciones que uno hace libremente, más allá de dónde trabaje. Se supone que estoy eligiendo métodos de capitalización y saldos positivos y capitales mixtos y la mar en coche.
Como soy bastante tonta, desconfío de todo, de todos. Sé que en mayor o menor medida, me van joder por algún lado. Probablemente sea paranoia, pero. (sin puntos suspensivos). Pero puedo empezar con una diatriba anarcorromántica, completamente improcedente, caduca y utópica. (quizá lo haga). Esas empresas, esas corporaciones que deberían garantizar el bienestar y se pierden con técnicas de Edward De Bono y coaching que pretende manejarme. Son perversos! Perversos! Perversos! Y su fin es manejar mi pequeña, chiquita, fácilmente influenciable cabecita para que tome las decisiones uqe ellos ya han elegido por mí.
La distancia anestesia. La lejanía me hace cerrar ventanas y puertas, aunque me duela. O justamente por eso, porque me duele y no me banco extrañar. No son saudades, las saudades tienen algo de lindo. Esto es ausencia y es destierro. Yo puedo construir en el día a día, pero cuando un afecto está lejos, se disuelve el vínculo cotidiano. Sólo queda lo esencial. Estás en mi cotidiano o no estás. Y eso no significa que quiera menos.
Y en medio de todo esto y a o lejos, voy a tener otro sobrin.
Qué clase de relación puedo tener con mi niño y medio. Alcanza con el amor –elegido- del vínculo familiar? No es que no esté en mi cotidiano, sino uqe yo no estoy en el suyo. Irremediablemente, según se ve.
Y en vez de alegrarme que se abra lo que debería ser "una sucursal del cariño", para mí es un abujero más, otra ausencia.
Tengo el síndrome Silvio Soldán: cuando algo me gusta mucho, salto.
(Escribí ya sobre esto? No sé si sí, pero me da la sensación…)
Alguien más notó que a las sopitas light las llenan de palitos que probablemente extraigan de los paquetes de "yerba sin palo", seguro, para hacer más abundante y menos engordador el producto? Los palitos son indigeribles, sin lugar a dudas y suponen un engaño al estómago…
A colación de lo escrito acá, más abajo y de la decantación de charlas: es muy fácil estar solo o sola (igual, me parece –sólo porque me da la sensación- que es más fácil estar sola que estar solo). En tanto y en cuanto se acepten los distintos momentos del ciclo, a saber:
-felicidad plena,
-libertad absoluta,
-sentimiento raro de angustia,
-Por qué todos están en pareja y yo no/ Nadiemequiere/ Soyfea,
-Al cabo uqe ni quería,
-Mirá cuánta pareja infeliz hay por el mundo / Más vale sola que mal acompañada,
-Yo solitapuedo.
-el disfrute de sí misma/o
Y otra vez vuelve a empezar. (Cabe destacar que el medio de este ciclo, el ojo de la tormenta es palpablemente mucho más dramático uqe el resto, como así la particiáción de amigas y amigos para acompañar en uno y / u otro momento).
El sábado uno de un auto me dijo –inocentemente- "me gustan tus botitas", refiriéndose ni más ni menos que a mis borceguíes, borcegos, sustraídos ha mucho tiempo del guardarropas de mi hermana, pese a ser un número más grande.
Luego, tras invitaciones varias a la Srta. Pajarita y a mi persona, un hombre se me acercó y me espetó el piropo más encantador: "sos tan linda que por vos dejaría a mi mismísimo novio".
Y finalmente, representando el verdadero grupo de hombres a los que puedo atraer, más allá de una faldita corta, un señor dijo "Yegua!". Pero no me lo terminé de tomar como un piropo.
El placer estético es –entonces- plurigenérico, polifetichista. Es decir, que siempre hay un roto para un descosido.
Primera nota al pie: Igualmente, tanto la Srta. Pajarita D. y la abajo suscribiente, pasamos por el intento de neutralización con un "caradebruja" para la primera y "caraderrecepcionista" parala Srta. K. Por supuesto, nos reímos mucho, mucho, mucho. Y claro, no lo lograron.
Segunda nota al pie: Ahora que lo estoy escribiendo, me vuelve a aparecer esa sensación de extrañeza que me dan las cosas lindas que me dicen. Me reí mucho, como si le estuviera pasando a otra persona que no soy yo. O mejor dicho, le pasan a aquella que soy no-yo (gracias Roger W.)
Tercera nota al pie, fuera de programa: Desalienación mediante, cabe aceptar que no es ni la ropa, ni la generosidad física ni los preconceptos sociales. Lo que importa, es la sonrisa. Incluso con los dientes chuecos.
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Fetiche! Fetiche! Fetiche! Siempre me gustaron las botas de cuero. No sé si fue mucha estética Marlboro o heavy metal. Después de años de entregarle mi corazón a cualquier hombre que tuviera puesto un par de botas texanas finalmente, (ahora que ya no entrego el corazón así de fácil) tengo las mías. Propias. Botas de la Srta. K. Al punto de fetiches y convenciones, uqe en la caja hay dibujada una bota –como la mía- que está pisando a una víbora y una mano con un cuchillo también bastante lindo.
Lo primero uqe tuve por una cuestión de fetiche, fueron las all star y las camisas a cuadros, de lo más grunge (las leñadoras eran lo más). Luego, las botas tipo Caterpillar. Después, el piloto. Lo que no tuve, nunca fueron los jeanes rotos… Ahora que lo pienso, toda ropa de hombre. O bien tengo el gusto travestido, o la libido demasiado alta, o me apropio de lo que no tengo aunque sea poéticamente. No, ni tanta rosca: tenga un cuerpo intervenido de estéticas multigenéricas. O una estética sin límites. El cortaplumas, las herramientas (que casi no uso), la maña que me doy para algunas cosas, mi eterna intención de aprender a cambiar un cuerito.... Parafraseando a la obra, Yo soy mi propio hombre.
Desde donde estoy, reflejada en el vidrio de adelante, parezco un títere. Puedo ser una cabeza flotante, como el peor de los cuentos terroríficos de
Como buena amante del lenguaje, -amadora, mejor; amante me suena más a que me va a dejar en cualquier momento y lo que menos quiero es que me abandone el lenguaje… ¡estaría perdida!-, me gusta poder aplicar nuevas frases a mi vida.
Hoy, por ejemplo, la frase es verbal y es Estar Embutida.
Hoy estoy embutida en una pollera, lo cual implica una sensación de leberwurstpaladni, con ese envoltorio puesto a presión, el cual es vencido ante cualquier intersticio que uno pudiera generar con un cuchillo u otra arma punzante. Un solo movimienmto en falso y cualquiera de los extremos de metal, podría quitarte un ojo.
Es un hombre. Demasiado joven para ser señor, demasiado grande para ser un flaco. Un muchachón que no llega a los cuarenta años. Quizá hasta mucho menos, pero su cara ya dice cosas, cuenta historias (por supuesto, a gusto del consumidor). Lo he visto cientos de veces en el barrio, vendiendo chucherías, seguramente también mendigando, con su niña. Jugando con ella, haciéndola dormir en su regazo o mimándola.
El miércoles los vi y ella llevaba su guardapolvo blanco. La imagen me enterneció aún más.
Ayer los volví a ver, Rocío dormía sobre la mitad de él y no lo dejaba encontrar el vuelto para darme. Le sonreí lo más ampliamente que pude. Y por supuesto que no alivié ni un nanosegundo su pesar.
Se pueden creer que haya una cucaracha con pánico escénico? Pues bien, existe. Vive en Caballito. Cuando la luz con sensor se prende, ella se queda quietita, inmóvil en su lugar, esperando uqe la función concluya. Pero las luces no son para ella. Ella siempre quiso estudiar otra cosa, ser ayudante del otro lado, trabajar desde adentro. Pasar desapercibida era su razón. Incluso, debido a su fototropismo negativo, quiso se iluminadora, cosa de asegurarse que las luces apuntaran hacia otro lado.
Es su timidez, siempre fue su timidez. La tentó un fotógrafo hace algunos años, para formar parte del calendario de la National Geographic. Hasta su padre la alentó en eso (y eso uqe su padre era un cucarachón albino, de formación alemana, muy rígido en su estructura, disciplinado y trabajador), pero no hubo caso. Ella se moría de miedo de sólo pensar que sería fotografiada con una macro. Cuando sos cucaracha, no hay photoshop que te ayude (digo yo, que sólo leo revistas del estilo Caras o Gente y ese tipo de cosas).
Fue más tarde porque yo me había ido de compras y los subtes ya funcionaban. Una mujer en la escalera mecánica iba hablando a los gritos por su celular. Nos enteramos de todo… de cómo se puso Mariano y que todo el resto parecía un psiquiátrico y que entonces así, ella no iba más y… Yo iba bajando atrás de ella y un señor se adelantó, escandalizado, hizo un comentario que no entendí, pero uqe me hizo reír. Seguí a la mujer que se engrampó en el andén, mientras eguía con su conversación tácita a viva voz. Yo opté por sentarme en uno de los bancos. El señor, llegó poco después.
-Encima me ganaste y me robaste el asiento!
-Vamos, que hay lugar para todos-, me corrí e hice correr a los demás.
El señor se puso a mandar un mensaje de texto y yo a la ardua tarea de desenrollar el cable de los auriculares. Entre una y otra tarea, el buen hombre sacó un paquete de chicles y me convidó. Y todo este relato preliminar viene a cuento de este preciso momento. Yo quería un chicle e intuía que me iba a convidar (habrá notado quizá mi breve relojeada a los chicles?), así uqe cuando me ofreció el penúltimo chicle, asentí. No dije siquiera gracias. Acepté de manera muy extraña. No sé qué cara habré puesto (de todas formas a esa altura de la soirée, a cinco minutos de conocernos, ya teníamos una comunicación particular) pero creo uqe fue la de Carnero Degollado. Odio cuando pongo cara de Carnero Degollado. Y aunque no la hubiera puesto, la actitud lo era, me di cuenta. Entre niña malcriada que culoveculoquiere e infante abandonada a la buena de dios que lo único que busca es to be spoiled, es decir, algún tipo de mimo aunque sea no convencional.
Nos subimos al subte cada uno por su lado. Y ni siquiera me dijo chau cuando se fue. Me decepcionó un poco, pero estaba bien. Sólo tenía que hacerme reír y darme una golosina.
