Lucky strike

Estamos Azul (mi laptop) y yo en casa. Y esta es la primera vez que alguna red se pone disponible. Es decir uqe por este momento, habemus internetae.
Lo cual no es poco.
Mis pequeños placeres, pequeños proyectos, grandes ansiedades, fetiches y alienaciones de mercado: la casa propia, la compu, los zapatitos de princesa, las botitas lindas (que publicaría acá mismo, si mi hermana me devolviera el cable de la cámara!), el cajón, el año de independencia (casi), el año que pasó desde el nueve de julio (qué hiciste vos el nueve de julio del año pasado?), los chicaneos cotidianos a aquel ¿fiel? lector que son más costumbre o dramatismo inherente que hasta a mí me cansan, y sin embargo las heridas que siguen abiertas, por más que sé que a su tiempo se están cerrando; mis devaneos umbilicales que me cansan y me aburren, mis aspiraciones, mis proyectos de los que no termino de hacerme cargo, los roundups que no puedo dejar de evitar (en realidad, usualmente es así: los evito todo el tiempo subida al carrito de la montaña rusa, sin cinturón de seguridad), como las cosas uqe se vienen cerrando desde hace unos meses, el futuro uqe ya llegó (qué buena frase de tres tiempos a la vez!) y al que no quiero ver, con todos sus pros y sus contras. Lo grande que estoy, lo chica que soy aún (atún). El orden, el desorden, el cansancio constante, la felicidad completa y la incompleta, el eterno enamoramiento de la vida y la carencia de mimos reales, de contención. Y en el medio yo, que a esta altura no tengo la menor idea de lo uqe vendría a ser, a hacer, como si en mi rol sólo me dispusiera a atender cuestiones mínimas y cotidianas, porque todo el resto, todo lo grande, todo lo macro se va a ir acomodando, se está acomodando más allá de la posibilidad de tocar que tienen mis dedos.

Volveré y seré algunas.

Odio los pelos que aparecen sin razón aparente.

Sin sentido, sin lugar original de donde provienen. Quizá como odio a las cucarachas y otras cosas así, que aparecen desfachatadas aunque no sean deseadas. Como esos pelos que aparecen después de meses de que el dueño original se haya ido. Están ahí como para restregarme en la cara el pasado, los fracasos, los engaños. Qué hacés vos, pelo ahí! Cómo fue que llegaste hasta ahí? Como esta mañana, también, que apareció un pelo largo y oscuro de vaya a saber qué chico o chica que se anduvo metiendo con mis cosas o se me pegó vaya a saber de qué manera. Como la cucaracha de anoche, enorme y justo frente a la puerta de salida, como queriéndose poner en mi camino en un momento que decidió echarse de espaldas a tomar el sol o la fresca.  El Sr. Signo tiene razón. Lo peor es que son irrespetuosas. Si yo no tuviera que verlas y fuesen las dueñas del edificio cuando duermo, o de mi cocina, estaría bien, podríamos convivir en paz. "Qué mierda hacés acá, hija de puta! Si yo no te quiero acá!", le grité indignada a una mientras entre casi sollozos y una adrenalina letal, le rociaba medio tarro de insecticida.

Por suerte, cuando volví anoche, ya un escuadrón de hormigas se había encargado de retirar el cadáver hacia un punto menos notorio del pasillo, Más cercano a su guarida, supongo.

Me imagino a las hormigas obreras gritando "Tiren! Tiren" como hacían en Los Pitufos (que recreaban el trabajo perfecto donde cada uno tiene su rol y no lo cuestiona). Todo bien con las hormigas. Aunque la marabunta tampoco me hace feliz. Todo lo uqe venga de a muchos, me da miedo. Las hormigas, los bichos, los pekineses, las personas.

Igual, buena onda con las hormigas. Como con las lagartijas.

 

Parece uqe mis botitas fetiche saben bailar.

Abrieron la caja y me ofrecieron bombones. Por supuesto, yo elegì el màs rico: el que venìa relleno de pelotudez.

Còmo hago para -despuès de cinco dìas de padecer computadoras- quedarme con ganas de sentarme frente a la pantalla.

Más de lo mismo

Se trata de un espacio perverso, supongo uqe panóptico, maleable y a la vez rígido, que me hace stranger in Strangeland

Modus Operandi

-Ojo que tal es jodidx.

 

Para mí, que alguien sea jodido es que se parezca a Fred, allá lejos y hace tiempo, en uno de los tantos ciclo en uqe nos odiamos, y como había uqe pilotearla, sólo podíamos jugar al truco. Y él lo hacía a cara de perro. Y cada envido no mostrado, cada flor, cada carta que no seguía el circuito que él y su odio adolescente tenían preestablecido, era razón suficiente para ponerme en falta.

Ahora bien. Es simple, entonces,  tratar con esta gente. Sólo basta saber cuál es su circuito caprichoso y quebrar la cintura.

Sin embargo. Yo sigo eligiendo la inocencia (en realidad, es la inocencia que me elige a mí) y sigo  transitando con intersticios a cuestionar.

Imán de lo extraño

Soy imán de los extraño. Y la extrañeza sucede –casi siempre- en los transportes públicos. Creo uqe hace muuuuuuuuucho ya escribí sobre aquella mujer y su hija. Sobre las cosas que me dijo. "No te conozco, pero sé quién sos". Y luego, el señor que parecía Jean Paul Belmondo, guapísimo piloto de avión casi de la tercera edad.

Ahora son los taxis. Al margen de que me he quedado una hora después de haber llegado a mi destino, charlando con un tachero, anoche, después de haber bajado tres mil revoluciones, tras haber cambiado la sintonía, el taxista posterior me sacó la(s) ficha(s). Es cierto, soy muy transparente. Y probablemente, con un poco de habilidad analítica, soy fácilmente legible.

-Que estoy sola porque quiero

-Que soy muy inteligente y que me aburre la rutina diaria (por eso necesito sorprenderme a diario)

-Que la inteligencia y la ansiedad entran en tensión, que esa tensión desgasta y resta energía para otras cosas.

-Que siempre hago lo mismo y ya debería haberme dado cuenta de uqe por ese camino no iba la cosa.

-Que tengo dos trabajos.

-Que tengo uqe aflojar con ser tan estructurada.

-Que mi nombre tiene seis letras.

(La revelación más relevante fue –por supuesto- la última de la lista, que es una selección de otras cosas que casi no recuerdo. Como siempre que me pasan estas cosas).

Y bueno, yo le digo. En su situación me gustaría que me avisaran. Que sea como tenga que ser.

Me saqué primero un auricular y tomé aire. Luego impulso para desafiar los vaivenes del autobús y acercarme a la Sra. Paquetona, que se veía tan guapa! Tan compuesta! Tan dressed up!

Momento!!!

Y si en vez de -simplemente- quitarse el exceso de maquillaje en toooodos los dientes, se siente incómoda e inhibida y prefiere pasar por la coloratura dental pero no por, jamás de los jamases por el restregamiento de dientes en público? Y con el sólo hecho de alertarla le arruino el momento porque presa de la vergüenza, la viejita huye despavorida y torpe hacia la salida y desciende veloz del automotor, sin mirar hacia atrás, sin esperar a que la máquina se detenga totalmente, entonces sufre un accidente mortal...?

Y si mencionarle el percance sea la fuente de su infelicidad, que haga que la sonrisa colorida (por dentro y por fuera) desaparezca?

Y si me dice que no es asunto mío, que por qué me meto?

Y si me agradece de corazón ya con una sonrisa blanca?

En fin.

Quién soy yo para arruinarle el momento a la Sra?

Además, hasta acá llegó mi viaje.

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utopos

Las paredes se caen, las estructuras se abren y se cierran. Los espacios se mueven, las gentes también. Hay una circulación que contrasta con tanta arista. Y yo que soy tan lenta! Tan lenta para acomodarme, para acostumbrarme, para encariñarme, para moverme.

Y yo también soy circular, intentando acomodarme en un lugar rectilíneo. Acomodándome en las comodidades externas, en la incomodidad interna. Quiero desplegar las alas de mariposa y tengo límites muy cercanos. Soy rara. No soy de aquí, ni soy de allá. No pertenezco a ningún lugar habitado. Somos mi mundoacuestas y yo. Como el Castillo Imaginario.

E incluso estando sin estar, siento los ultrajes a mi burbuja. Los olores, los calores la obligada vista miope.

Cortitas y al pie.

-Qué olor a pis de gato que hay!-, dije inocentemente.

Era el perfume de uno, nomás (Cómo pueden vender perfume con olor a pis de gato?)

 

-Qué olor a sahumerio, sos vos?-, me preguntan.

-Por qué? Porque tengo cara de hippie?

Y era el perfume de otro compañero, nomás.

 

Me encontré con un Sr. muy viejito dos veces en el ascensor. Cuando me bajé la última vez, lo saludé:

-Adiós-, ,,,mándele saludos que lo va a ver dentro de poco.

(A veces soy pura maldad)

 

-Es que a vos no te gusta la plata-, me dijeron.

-Puede ser-, respondí.

-Pero con plata se puede comprar un "te quiero"

Sí? Se puede? Naaaaaahhhhh!

Y me quedé pensando si era uqe no me gustaba la plata... Quizá no tanto como a los demás, eso puede ser. Pero si fuera cierto totalmente, no estaría acá.

=o(

 

Diferencia de código (generacional?)

-Contate algo

-Mirá, me encantaría, pero estoy me están por cobrar en un supermercado chino, tengo que entregar tickets, tengo las manos ocupadas y me tengo uqe  hacer entender lo suficiente como para que me den el vuelto como yo lo quiero.  Sabés lo que cuesta hacer todo eso junto cuando una es rubia?

-Pero no!!! Hasta ahora, por lo menos, por lo que hablamos, parecés ser una persona inteligente! No digas eso!

 

Claro. El chiquilín no me entendió. No necesitaba que saliera en defensa de mi inteligencia (ni que me la insultara). Es un juego. Si no fuera inteligente, no podría plantear la parodia de mi propia  tontera (que al margen, por supuesto que la tengo, aunque mucho más básica y elemental de lo que se podría suponer).

Evidentemente, estamos hablando en diferentes idiomas. Si no puedo jugar, me aburro.

Victor Inglish Mezod

1. Heat water bag is used in medical treatment health and common live to get warm.
2. The water temperature that the heat water bag used should be around 90⁰C. The water should be not over 2/3 than the capacity of the heat water bag.
3. After filling water, must let the air in the heat water bag out and let the screw tight. Check if there is leak water phenomenon.
4. When baby use the heat water bag, should let the heat water bag a little far from baby.
5. When the heat water bag is used or storage must avert it to be weight on or stabed, not touch sour, alkali, oil and sunlight shoot.
6. Storage heat water bag should fill a little air inside. Put it in shady environment.
7. The dirt on the heat water bag can be washed by soap water than use water wash it clean.
8. The heat water bag should not be put in the display window so long time, especially the display window in the sunlight shoot.
(Sic)

En mi barrio los domingos son más raros. Se puede ver a un flaco portando un arpa, buscando una dirección. Aparentemente, buscaba una dirección que no existía. Como resultado, dio un mini recital a la gente que estaba en la panadería. Y yo que estaba en la parada de colectivo deduje algunas notas.

Había sol, parecía menos otoño  de lo uqe era. El viaje me esperaba largo y no iban a empezar sin mi.

Además, yo llevaba el postre

Rebeldía pura

Nao me amarra dinheiro, nao, beleza pura!

Me siento engrampada. Y con esto no digo uqe fui engrampada, sino qeu me siento así. Y la pregunta es por qué, si se supone que son elecciones que uno hace libremente, más allá de dónde trabaje. Se supone que estoy eligiendo métodos de capitalización y saldos positivos y capitales mixtos y la mar en coche.

Como soy bastante tonta, desconfío de todo, de todos. Sé que en mayor o menor medida, me van joder por algún lado. Probablemente sea paranoia, pero. (sin puntos suspensivos). Pero puedo empezar con una diatriba anarcorromántica, completamente improcedente, caduca y utópica. (quizá lo haga). Esas empresas, esas corporaciones que deberían garantizar el bienestar y se pierden con técnicas de Edward De Bono y coaching que pretende manejarme. Son perversos! Perversos! Perversos! Y su fin es manejar mi pequeña, chiquita, fácilmente influenciable cabecita para que tome las decisiones uqe ellos ya han  elegido por mí.

Las salidas del subte cuando hay combinación son la mismísima versión diaria de las escaleras de Odessa, de Einsenstein.

En lontananza

La distancia anestesia. La lejanía me hace cerrar ventanas y puertas, aunque me duela. O justamente por eso, porque me duele y no me banco extrañar. No son saudades, las saudades tienen algo de lindo. Esto es ausencia y es destierro. Yo puedo construir en el día a día, pero cuando un afecto está lejos, se disuelve el vínculo cotidiano. Sólo queda lo esencial. Estás en mi cotidiano o no estás. Y eso no significa que quiera menos.

Y en medio de todo esto y a o lejos, voy a tener otro sobrin.

Qué clase de relación puedo tener con mi niño y medio. Alcanza con el amor –elegido- del vínculo familiar? No es que no esté en mi cotidiano, sino uqe yo no estoy en el suyo. Irremediablemente, según se ve.

Y en vez de alegrarme que se abra lo que debería ser "una sucursal del cariño", para mí es un abujero más, otra ausencia.

Está visto y comprobado uqe cuando voy a la peluquería es porque necesito que me hagan mimos en la cabeza.

Sin Drome

Tengo el síndrome Silvio Soldán: cuando algo me gusta mucho, salto.

(Escribí ya sobre esto? No sé si sí, pero me da la sensación…)

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Arte

Si se le puede atribuir un movimiento pictórico al acto en general de viajar en subte en hora pico, es sin dudas el manierismo, que se define –entre otras cosas- por las posturas inestables e imposibles. Véase el Nacimiento de Venus, de Sandro Botticelli

 

Engañapichanga

Alguien más notó que a las  sopitas light las llenan de palitos que probablemente extraigan de los paquetes de "yerba sin palo", seguro, para hacer más abundante y menos engordador el producto? Los palitos son indigeribles, sin lugar a dudas y suponen un engaño al estómago…

Cuarto intermedio.

A colación de lo escrito acá, más abajo y de la decantación de charlas: es muy fácil estar solo o sola (igual, me parece –sólo porque me da la sensación- que es más fácil estar sola que estar solo). En tanto y en cuanto se acepten los distintos momentos del ciclo, a saber:

-felicidad plena,

-libertad absoluta,

-sentimiento raro de angustia,

-Por qué todos están en pareja y yo no/ Nadiemequiere/ Soyfea,

-Al cabo uqe ni quería,

-Mirá cuánta pareja infeliz hay por el mundo / Más vale sola que mal acompañada,

-Yo solitapuedo.

-el disfrute de sí misma/o

 

Y otra vez vuelve a empezar. (Cabe destacar que el medio de este ciclo, el ojo de la tormenta es palpablemente mucho más dramático uqe el resto, como así la particiáción de amigas y amigos para acompañar en uno y / u otro momento).

Sabatino

El sábado uno de un auto me dijo –inocentemente- "me gustan tus botitas", refiriéndose ni más ni menos que a mis borceguíes, borcegos,  sustraídos ha mucho tiempo del guardarropas de mi hermana, pese a ser un número más grande.

Luego, tras invitaciones varias a la Srta. Pajarita  y a mi persona, un hombre se me acercó y me espetó el  piropo  más encantador: "sos tan linda que por vos dejaría a mi mismísimo novio".

Y finalmente, representando el verdadero grupo de hombres a los que puedo atraer, más allá de una faldita corta, un señor dijo "Yegua!". Pero no me lo terminé de tomar como un piropo.

El placer estético es –entonces- plurigenérico, polifetichista. Es decir, que siempre hay un roto para un descosido. 

Primera nota al pie: Igualmente, tanto la Srta. Pajarita D. y la abajo suscribiente, pasamos por el intento de neutralización con un "caradebruja" para la primera y "caraderrecepcionista" parala Srta. K. Por supuesto, nos reímos mucho, mucho, mucho. Y claro, no lo lograron.

Segunda nota al pie: Ahora que lo estoy escribiendo, me vuelve a aparecer esa sensación de extrañeza que me dan las cosas lindas que me dicen. Me reí mucho, como si le estuviera pasando a otra persona que no soy yo. O mejor dicho, le pasan a aquella que soy no-yo (gracias Roger W.)

Tercera nota al pie, fuera de programa: Desalienación  mediante, cabe aceptar que no es ni la ropa, ni la generosidad física ni los preconceptos sociales. Lo que importa, es la sonrisa. Incluso con los dientes chuecos.

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Fetiche, alienación y después

Fetiche! Fetiche! Fetiche! Siempre me gustaron las botas de cuero. No sé si fue mucha estética Marlboro o heavy metal.  Después de años de entregarle mi corazón a cualquier hombre que tuviera puesto un par de botas texanas finalmente, (ahora que ya no entrego el corazón así de fácil) tengo las mías. Propias. Botas de la Srta. K. Al punto de fetiches y convenciones, uqe en la caja hay dibujada una bota –como la mía- que está pisando a una víbora y una mano con un cuchillo también bastante lindo.

Lo primero uqe tuve por una cuestión de fetiche, fueron las all star y las camisas a cuadros, de lo más grunge (las leñadoras eran lo más). Luego, las botas tipo Caterpillar. Después, el  piloto.  Lo que no tuve, nunca fueron los jeanes rotos… Ahora que lo pienso, toda ropa de hombre.  O bien tengo el gusto travestido, o la libido demasiado alta, o me apropio de lo que no tengo aunque sea poéticamente. No, ni tanta rosca: tenga un cuerpo intervenido de estéticas multigenéricas.  O una estética sin límites.  El cortaplumas, las herramientas (que casi no uso), la  maña que me doy para algunas cosas, mi eterna intención de aprender a cambiar un cuerito.... Parafraseando a la obra, Yo soy mi propio hombre.

 

Con ssssssssssssssssuma urgencia

Necesito conseguirme un espejo: estoy hecha un mamarracho.

 

Simple

Qué fácil es!

Qué fácil soy.

Cuando me tratan bien.

 

Y ahora es Spinetta que me hace perder repentinamente la atención en el libro. Es Spinetta que canta correr por correr (correr frente a ti). En algún lugar de mi se hace verano y lluvia. Y ese amor que me agarro con El Flaco una sola tarde de tormenta que lo vi tocar en el patio de un hospital. Los árboles se movían al tiempo que la tarde se aceleraba en un cielo encapotado: viento, relámpagos. Una cena en los sabios crotos y una cita que terminaría en planton. Y un dibujo para un tatuaje que no sería agradecido como hubiera querido. Un planton que termino en flor, como la flor que llevo tatuada, que, entre discos de Leo Mattioli, partidos de Racing y Chet Baker, un muchacho había perfeccionado en mi dibujo original.
Pero no me puedo perder de Spinetta y nuestro amor fugaz de calor, de verano, de tormenta, de tristeza y felicidad, todo a la vez en la dulzura de su voz. No puedo reprimir algunas lagrimas. Ultimamente no puedo reprimirlas cada tanto, en momentos poco propicios, como cuando hago el ultimo pis antes de salir al trabajo. A quien se le ocurre llorar en esos momentos tan llenos de cotidiano y rutina y colectivos que tienen que llegar a horario porque si no yo llego tarde? De todas estas veces, no he logrado determinar por que lloro… Las canciones no son suficientes, y si no es Spinetta, es una canción infantil uqe me pega mal o un ayeo flamenco de puro sufrimiento moro. Por que tengo uqe lidiar con lo desconocido cuando es tan temprano a la maniana, o la fiebre me esta llegando a treinta y ocho, o estoy leyendo un libro de lo mas liviano y pasatista? Dejadme en paz con mi ignorancia! Sois una manga de lagrimas desagradecidas!

Estuve un buen rato de la tarde pensando en mis sueños, en lo raros que suelen ser y que en general lo que mas persiste en mi memoria es un recuerdo que tiene forma de color y de sensación. No importa cuán oscura era la cabaña de un sueño o qué gélido el paisaje… Un color, una luz y una sensación desde las tripas que quedan asociados; dispuestos a recrearse en cualquier vestigio diurno de esos colores. Y así como así recordé aquel sueño. Te acordás? Hablábamos una noche por teléfono y yo te conté que había soñado con nosotros, con que me tapabas, me escondías bajo las sabanas. Y vos te reíste mucho! Te reíste de mi i de mis locos sueños. Y me dijiste que hacía mucho que no te reías tanto… Y mira vos, che, como son las cosas que al final vos terminaste escondiéndome, tapándome con las frazadas de tu frio glacial, como la más escalofriante de las metáforas… Juepucha! Habré heredado los sueños predictivos de mis abuelas brujas?

En su habitación casa había olor a invierno. El frío se olía como el olor a la estufa de kerosén. Y a su vez, el olor a frio era también el olor de él, el olor helado a su piel blanca, el olor a sus pulóveres. Alguien a lo lejos debía estar quemando ramas o basura. Y ese era el olor a invierno que tenia pegado en la nariz. El invierno para ella era siempre domingo y alguien que estaba quemando algo. Esperaban el feriado intentando entrar en calor, mirando películas a medias y cogiendo como podían entre el frío y la cama de una plaza, sin los fuegos artificiales propios del primer mes, sin amor pero con cariño y dulzura, ella siempre arriba, lo que aseguraba una buena dosis de gemidos y espasmos. La habitación era grande y el calor de ellos dos no alcanzaba para pasar lo que quedaba de la noche durmiendo en la pequeña cama. A ella le tocó una remera grande en préstamo y un par de medias de futbol, bien altas. Y arriba de todo, un edredón de plumas, que la hacía estornudar por la alergia y que él, amorosamente acomodaba lejos de su nariz.

Latiguillos, la razón del fracaso

Podría haber aceptado uqe se trata de mi falta de precisión para estirar la pierna, el pie, hacer un sonido, retraer la pierna y el pie, hacer otro sonido y levantarlo antes de juntarlo al otro. Y sin embargo, no. Es un problema mucho mayor y que me excede. 

Es un problema de física, a saber.

Hay dos salones: uno más pequeño y uno más grande. En el pequeño puedo hacer los latiguillos casi sin problema, lindos, limpios y sonoros (bueno, quizás esté exagerando un poco). En cambio en el salón grande, no. El pie se me pega al piso y me resulta imposible maniobrarlo como es debido.

Algún sabido en la materia y/o empapado en la problemática del campo podría decir que el problema es por mu,  es decir, coeficiente de rozamiento, pero no. El problema es de gravedad, de gran gravedad, en primer lugar, porque va a lelga rel día de la muestra y yo voy a seguir mintiendo estos golpecitos y en segundo, porque la gravedad que impera en el salón grande es mayor a la del salón chico. Lo cual genera que sea más difícil sortear a Newton y a su manzana para levantar el pie, despegarlo y hacerlo sonar.

 

3:52

Sólo quiero tres minutos y cincuenta y dos segundos para escuchar direito a Ella Fitzgerald con su dulce voz cantar "The man I love"

Desde donde estoy, reflejada en el vidrio de adelante, parezco un títere. Puedo ser una cabeza flotante, como el peor de los cuentos terroríficos de la antigua China. O –la mayoría de las veces- una frente esforzada. Como un homenaje al trabajo, "ganarás el pan con el sudor de tu frente", aunque con el flujo de aire fresco uqe tengo como oponente, es difícil que llegue a perlarse mi sien. Supongo que sería más efectivo si me pusiera a tirar con los muchachos que están en frente de la facultad de ingeniería, en Paseo Colón, pero prefiero pensar que soy la versión menos física y más intelectual del asunto. Pavadas mías, ínfulas propias.

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Send funny voice messages packed with tidbits from MSN. Everyone wants to be ready.

Catlip, catlop, mis sandalias en un ritmo ferroviario. Pasa el tren delante de mí, demasiado despacio y estoy llegando tarde. Es mi turno, alzan las barreras para que pase la farolera y paso. Una hoja cangréjica con siete patas se atraviesa en mi camino. No la piso, es un bicho grande, la respeto, la dejo pasar, sigo avanzando. Es un poco oscura esa zona. Extraño la fábrica de granos que estaba ahí y uqe ahora están demoliendo. Extraño ese olor rancio de mi infancia. Ferro es verde, la empresa es acre, y en el suelo debería haber unas florcitas amarillas que me dan alergia. Eso y las bolitas de los paraísos. Probablemente esté cantando lo que pasa en mis auriculares truncos. Ya casi no funciona, tengo uqe hacer malabares con el cable, sostenerlo, acompañado durante la función auditiva. Alguien grita mi nombre y no soy sólo yo la que llega tarde. Una maja roja bordó me reconoció (o no, pero probó gritando mi nombre). Y llegamos, Y los latiguillos que no me salen, que los miento, los empasto. He comido y me cuesta sostenerme derecha: tenía hambre. Salimos todas juntas porque quiero y me banco seis cuadras en soledad. Sólo quiero llegar a casa

Nuevos conceptos

Como buena amante del lenguaje, -amadora, mejor; amante me suena más a que me va a dejar en cualquier momento y lo que menos quiero es que me abandone el lenguaje… ¡estaría perdida!-, me gusta poder aplicar nuevas frases a mi vida.

Hoy, por ejemplo, la frase es verbal y es Estar Embutida.

Hoy estoy embutida en una pollera, lo cual implica una sensación de leberwurstpaladni, con ese envoltorio puesto a presión, el cual es vencido ante cualquier intersticio que uno pudiera generar con un cuchillo u otra arma punzante. Un solo movimienmto en falso y cualquiera de los extremos de metal, podría quitarte un ojo.

Una alerta más.

-... y tampoco estoy mucho en casa porque se me cayó la cortina y no me entra nada de luz. Quería arreglarla yo, pero no me animé porque escuché ruidos raros y me temo que sean murciélagos o algo similar. Y qué voy a hacer yo sola si me entra un bicho de esos?
-O, lo otro que puede ser es lo que me pasó a mí, que cuanía do abrí el taparrollo había un alacrán, eso también te puede pasar: hay muchos alacranes en Buenos Aires.

Plop!

Es un hombre. Demasiado joven para ser señor, demasiado grande para ser un flaco. Un muchachón que no llega a los cuarenta años. Quizá hasta mucho menos, pero su cara ya dice cosas, cuenta historias (por supuesto, a gusto del consumidor). Lo he visto cientos de veces en el barrio, vendiendo chucherías, seguramente también mendigando, con su niña. Jugando con ella, haciéndola dormir en su regazo o mimándola.

El miércoles los vi y ella llevaba su guardapolvo blanco. La imagen me enterneció aún más.

Ayer los volví a ver, Rocío dormía sobre la mitad de él y no lo dejaba encontrar el vuelto para darme. Le sonreí lo más ampliamente que pude. Y por supuesto que no alivié ni un nanosegundo su pesar.

Que los otros tengan sus espacios de privacidad me da privacidad a mí.

Como si fuera una mañana de colegio.

Es increíble el mal humor que tengo esta mañana. Hacía muchísimo que no estaba tan peleadora.

 

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Cocrouchi

Se pueden creer que haya una cucaracha con pánico escénico? Pues bien, existe. Vive en Caballito. Cuando la luz con sensor se prende, ella se queda quietita, inmóvil en su lugar, esperando uqe la función concluya. Pero las luces no son para ella. Ella siempre quiso estudiar otra cosa, ser ayudante del otro lado, trabajar desde adentro. Pasar desapercibida era su razón. Incluso, debido a su fototropismo negativo, quiso se iluminadora, cosa de asegurarse que las luces apuntaran hacia otro lado.        

Es su timidez, siempre fue su timidez. La tentó un fotógrafo hace algunos años, para formar parte del calendario de la National Geographic. Hasta su padre la alentó en eso (y eso uqe su padre era un cucarachón albino, de formación alemana, muy rígido en su estructura, disciplinado y trabajador), pero no hubo caso. Ella se moría de miedo de sólo pensar que sería fotografiada con una macro. Cuando sos cucaracha, no hay photoshop que te ayude (digo yo, que sólo leo  revistas del estilo Caras o Gente y ese tipo de cosas).

Por default

Generalmente no atiendo el teléfono cuando estoy en mi casa. No sé si será deformación laboral o qué, pero no corro en busca del teléfono cuando reclama mi presencia. Tiendo a hacerme la tonta, como si alguien pudiera verme.
Y si llego a agarrar el aparato antes de que me/se cansen, La primera reacción es un gruñido, respondo como Apá de los Osos Montañeses, un gutural sonido que es salvataje para cortar en la primera tangente por donde pueda escapar.
Quizás después me alegro, me relajo y puedo hablar un rato largo, pero... Creo uqe estoy odiando hablar por teléfono.

Hija mía

Estoy exultante por la noticia, necesito gritarlo a los cuatro vientos.

 

Será que tanto dije "cuando sea grande voy a tener una". Incluso cuando llegó el amor, soñamos juntos uno de esos chiches par amí también (para cuando fuera grande), pero... bueno, eso también se diluyó. Y ahora, ahora que podré estoy gestando... En más de una semana tendré mi propia computadora portátil. Y me hace tan feliz!!!

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Spoiled Child

Fue más tarde porque yo me había ido de compras y los subtes ya funcionaban. Una mujer en la escalera mecánica iba hablando a los gritos por su celular. Nos enteramos de todo… de cómo se puso Mariano y que todo el resto parecía un psiquiátrico y que entonces así, ella no iba más y… Yo iba bajando atrás de ella y un señor se adelantó, escandalizado, hizo un comentario que no entendí, pero uqe me hizo reír. Seguí a la mujer que se engrampó en el andén, mientras eguía con su  conversación tácita a viva voz. Yo opté por sentarme en uno de los bancos. El señor, llegó poco después.

-Encima me ganaste y me robaste el asiento!

-Vamos, que hay lugar para todos-, me corrí e hice correr a los demás.

El señor se puso a mandar un mensaje de texto y yo a la ardua tarea de desenrollar el cable de los auriculares. Entre una y otra tarea, el buen hombre sacó un paquete de chicles y me convidó. Y todo este relato preliminar viene a cuento de este preciso momento. Yo quería un chicle e intuía que me iba a convidar (habrá notado quizá mi breve relojeada a los chicles?), así uqe cuando me ofreció el penúltimo chicle, asentí. No dije siquiera gracias. Acepté de manera muy extraña. No sé qué cara habré puesto (de todas formas a esa altura de la soirée, a cinco minutos de conocernos, ya teníamos una comunicación particular) pero creo uqe fue la de Carnero Degollado. Odio cuando pongo cara de Carnero Degollado. Y aunque no la hubiera puesto, la actitud lo era, me di cuenta. Entre niña malcriada que culoveculoquiere e infante abandonada a la buena de dios que lo único que busca es to be spoiled, es decir, algún tipo de mimo aunque sea no convencional.

Nos subimos al subte cada uno por su lado. Y ni siquiera me dijo chau cuando se fue. Me decepcionó un poco, pero estaba bien. Sólo tenía que hacerme reír y darme una golosina.

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Priemera semana, en números

Día 1: 0 % Meriva
Dìa 2: 2 % Meriva
Dìa 3: 5 % Meriva
Dìa 4: 20 % Meriva
Dìa 5: 30 % Meriva

Aunque, de todas formas -y mese a lo uqe me digan- voy a tardar una largo tiempo en adaptarme.
Mundo nuevo, gente nueva. Por un momento, en el que caminaba, me sentí como si estuviera en malla andando por la ciudad y hubiera gente medioconocida. Qué impresiòn!

(a los que no recuerden, el porcentaje Meriva era segùn la flexibilidad. En este caso particular, el ìndice muestra la flexibilidad del sujeto estudiado. Es decir, de mì.)

Mi querido Enemigo.

    Precisamente hoy no es el día más indicado para hacer esta reflexión. O quizá sí, justamente por la eliminación de ayer. Porque estoy teniendo una visión más estética, quizás menos desapasionada (a nivel personal), al menos desde el punto de vista tradicional.

    No se puede ser de river, sin ser de boca. Si sos de uno, tenés que ver los partidos del otro, en principio, para verlo perder. Pero luego se convierte en una camaradería, en ese Otro que comparte lo mismo que vos –del otro lado-,  la misma rivalidad que vos y que comprende cómo se viven uno y otro partido. Me sé el equipo de uno e indefectiblemente, la formación del otro. El antiguo oponente ya ocupa un lugar privilegiado con respecto al resto de los equipos. Uno está pendiente de los propios partidos y de los del otro, al margen de que  éstos puedan modificar al equipo de nuestros amores.

    O tal vez sea por ese gesto desmesurado que tengo, de querer eliminar el "o". Que no se trate de una cosa o la otra, sino una cosa y la otra.  Sumar la pasión del rival, esa pasión futbolera que ya es ajena, pero que siempre es lindo de ver. Es un espectáculo ir a ver un partido así como también ver al público.

 
    O acaso sea simplemente que me gusta el fútbol. Juegue quien juegue.

SGT

De día, es una simple trabajadora de oficina.

Por las noches, se convierte en Super Guía Turística!!!! (especializada en portugués)

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Sueltillas Brasil III

La propaganda del afamado yogurt que aquí se conoce como liberador del Tránsito Lento (una suerte de … eh…. Gendarmería intestinal? Una autopista gástrica sin peaje?), en Brasil tiene un slogan mucho más franco: “si no te gusta ir al baño fuera de tu casa, tomá…!”.

Somos tan pacatos?

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Sueltillas Brasil I

-No me importa que haga frío, que se venga el otoño o que lo único uqe se pueda hacer sea comer, cocinar y si para la lluvia, caminar por la playa. Yo estoy feliz sólo de estar, por volver, por los olores, por el ruido de las olas, por ver la cortina de agua caer sobre lo verde del terreno baldío de al lado. -Ayer vi por mi barrio a un tipo hablarle a una masa informe de palomas habrientas a las que él alimentaba. Cómo no enamorarme de aqué perro playero, hermoso, atlético, fuerte y leal. Mazinger lo bautizó Cel. Poirot, lo bauticé yo... por Hercule Poirot. Mazinger Poirot, acordamos. Del color del café con leche como me gusta a mí. Me acompañaba en mis caminatas y me depositaba sana y salva en el hotel.

-A veces Poirot estaba con otra persona, jugando a ir a buscar el palito. Yo lo llamaba y él venía a saludarme. Después volvía con su otro dueño/compañero ocasional. Me encantaba que fuera tan independiente.

-En una de las caminatas por la playa, vi unos perros que me llamaron la atención porque estaban manchados como vacas. Eran vacaperros. Cuando volví, uno de esos perros yacía muerto y era el festín de unos cuantos buitres. No me puedo borrar de la cabeza la imagen de los picos agarrando la piel del chucho para romperla. Picoteaban sus patas, su barriga, su cabeza, su hocico.

-En otra de las caminatas hice la Gran Toffy: me dieron ganas de correr y Poirot me seguía feliz.

-Me llevé mal con los gatos ariscos del hotel. (Shhhhh! que mi papá no se entere que había gatos en el hotel!!!). Aunque después de quince días, uno aceptó comida de mi mano y se refregó contra mi brazo. Debo darme por satisfecha. -Poirot conoció a los gatos una de las veces que me acompañó. Hubo ladridos y... jjjjjjjjjjjjjj de los gatos. Me sentí culpable y me fui a mi dpto, deseando que al día siguiente estuvieran todos vivos.

-También estaba Sasha, otra perra que conocimos. A partir de la interacción con ella, fui(mos) declaradas en idioma canino "Amigas de los canes". Cuando estuve sola, los perros me afanaban la sombre de la sombrilla. Se acercaban, nos hacíamos unos mimos y se quedaban al resguardo del sol, los muy perros. Al mediodía, la usurpación era causal de guerra. Y los empujaba a reposerazos.

-También estaba Ezequiel, que era una lagartija del tamaño de dos falanges. (Fibi Falanshi). Cuando la volvió a ver, ya estaba más grandecita.

Sueltillas Brasil II

-El regreso fue una aventura de culpas contra la aduana. Estuve a punto de tener líos con la ley por unos limoncitos. Pensé en Claire Danes, que tan mal la pasó en esa cárcel del lejano oriente. Pensé que iba a tener un prontuario uqe me impediría arrancar con el nuevo trabajo. Pensé que me iba a tener que acostumbrar a las guardiacárceles gordas y a las eddas bustamantes. Pensé que me iba a salvar el botoncito de "canal verde" que marca el azar. Scáner obligatorio y yo con la palabra "CULPABLE" escrita en la frente. Por unos limoncitos del orto y unos piñones (fijos) que me había conseguido. (zafaron la palta y la manga -en portugués es en femenino- porque me las comí antes. Resultado: cuatro personas que a)hicieron la vista gorda, b)no vieron un carajo o c)sabían uqe no me sacarían un mango por el pequeño deli(c)to.

-Desde que lo conocí, todos los veranos siguientes a que dejara de trabajar en el hotel, me encontraba con Pedro. Era fija. En el centro, en el colectivo, en el centrinho... Hasta que lo dejé de ver por unos años. Siempre tenía la mejor de las ondas, alababa mi portugués, me contaba de sus cosas, de su mujer blanca (con cuya familia había tenido problemas por el color de su piel), de su trabajo de enfermero, etc. También vimos a toda su familia bailar en el carnaval de la playa. La "reina", era su hermana: una negra flaquita y fibrosa, con tremendo cuerpo, que bailaba como los dioses. Recuerdo uqe me llamó la atención cuando me dijeron uqe tenía quince años, era más chica que yo. La siguiente vez que lo vi (y la última) Pedro había estado en Buenos Aires, trabajando con Fernando Peña. Era rarísimo.

-Conocí a una chica, Renata, que atendía un local bonito del centrinho. Había estado en buenos aires y estaba encantada de que yo fuera hispanoparlante. Aprovechó mi presencia para practicar su porteño (no era español... ni siquiera castellano). Tomó la oportunidad para decir boludo cada media palabra que a gatas lograba pronunciar. Yo, -que casi no uso la palabra boludo de otra manera que no sea como epíteto- ya estaba un poco hinchada las pelotas. Pero pese a todo, la flaca era divina y yo hacía varios días que no hablaba con nadie. Así uqe hice oídos sordos, le enseñé un par de puteadas más que no conocía y me invitó a comer al día siguiente.

-Resultó que Renata era la hermana de Pedro, así uqe me despedí de Brasil (no, mentira: de mi Ingleses) cenando con ella, una prima, la mujer de Pedro de la que tanto me habían hablado y un amigo de todos. El mundo es una aceituna.

-Me hice adipta a Dr. House y Law & Order Special Victims Unit. Y a la única propaganda que pasaban... una que decía Stravushka! y era imposible que no se pegara.

-Dejé de ser helado napolitano. Ahora sólo me transformo en chocolate barato. Incluso así, estoy negríssima!

Farewell, Alfa. Farewell... (Discurso de despedida en colaboración con el sector de Prensa)

-CRI CRI–, CROÓ ACRIBILLADO CREONTE: EL CROATA CRÉDULO Y CRETINO.

-CRASO Y CRUDO ERROR EL DE LUCRECIA, CRUEL Y CRIMINAL, QUE -CREO- LUCRA EN CRIMEA CRUZANDO CRÍTICOS, CRÍPTICOS, Y CRÁPULAS HEMATOCRITOS-, CRUJIÓ CRISPADO CHRIS EL ACREEDOR.