Abracadabra

Yo hago magia involuntaria: la mayor parte de las veces que tengo cosas en la mano, me desaparecen. En algunas ocasiones, hasta las vuelvo a encontrar. En otras, quedan suspendidas en dimensiones inalcanzables, guiadas por la flauta mágica del enano que se lleva las cosas que se pierden.

Paradoxa

Me siento un ratoncito extrañando la ruedita del mouse.

Método de calificación

Los empleados también tienen una forma de calificación con respecto a los superiores, clientes y demás. Veamos el caso de la Srta. K.
La Srta. K. sirve cafés. Café, té, mate cocido, etc etc etc.Cuando una persona cae en la gracia de esta administradora de lo doméstico, se hace acreedor de una infusión. Y una cosa es que la Srta. K. ofrezca una infusión. Y otra muy distinta, que se lo pidan. Ante este segundo caso, la Srta. K. lo puede hacer de buen grado o de mal grado.
Si la Srta. K. ofrece un café y éste es aceptado, ella pide todas las especificaciones del caso y sonrisa en boca parte rumbo a la cocina. Busca la taza más bonita. Sigue las instrucciones que le han sido dadas -una gotita de leche, una cucharadita de azúcar, no muy caliente, etc- y coloca en un platito las galletitas. Y he aquí la verdadera diferencia.
Las galletitas que más le gustan a la Srta. K. son las glaseadas de chocolate. Como los anillitos, pero todas enteras y de menor calidad, por lo que tienen mayor sabor, son más dulces. El súmum de agrado implica tres galletitas negras glaseadas que ella misma sacrifica de algún posible botín del comando Robagalletitas.
Ya ante la escasez, la Srta. K. elige las rellenas que a ella no le gustan, pero sabe que son codiciadas.
Dos galletitas blancas y una negra es un dejo de oportunidad. Es un "conozcámonos mejor", que paulatinamente tornará su cromaticidad al extremo vainilla o al extremo chocolate.
Cuando el brebaje es solicitado, también existen diferentes variantes. La más clásica es la unicidad blanquirrosa en el dulce aperitivo. Con una especie de indiferencia transparente, una neutralidad negativa. O bien, este es el peor de lo casos, sucede que la Srta. K. logra complotar los diferentes factores para que ni siquiera el café termine de hacerse antes de que las personas con síndrome de bar se retiren secos de elixires y de dulce.
Y la Srta. K. con aire triunfante sale de la cocina con las manos limpias y el corazón contento, porque una vez más se ha hecho justicia.

"¿Quién no se mira en el espejo cuando ha llorado ocnvulsivamente y el dolor lo devora? Quizá no haya imagen nuestra más inolvidable para cada uno de nosotros que ésa percibida, buscada, en las horas de desasosiego inconsolable. El pelo llovido, en la cara roja, hinchada, bañada en llanto y los ojos ahogados en lágrimas que aún se amontonan en nuestras cuencas. Son lindos ojos clarons perdidos en un charco de lágrimas, cobran la misma luminosidad del mar cuando el cielo está celeste. ¿Qué verían esos ojos en adelante? ¿Mirarían a otros hombres? ¿Llorarían por otro como por ti? Acaso se secaran para siempre, ya resignados sabiendo uqe el dolor no es casual ni nos toma de sorpresa."

("Los pasajeros del jardín", Silvina Bullrich)

"Tú seguías siendo el protector, el ser sereno, fuerte y seguro contra el cual se estrellaba como contra el regazo de una madre mis caprichos femeninos, mis periódicas desorientaciones, mis angustias inmotivadas, mis crisis de ansiedad, mi temor a la vida, a la fealdad, a la vejez. Mi belleza existía gracias a tu mirada, mi atracción se imponía gracias a tu deseo."

("Los pasajeron del jardín", de Silvina Bullrich)

Lo veo detrás del vidrio, hermoso, lavando la cocina. Hace un ratito preparó pescado para los dos, mientras yo hacía la ensalada. De fondo, River-Banfield. Él es de San Lorenzo, y poco le importa el fútbol. Pero lo escucha con agrado. Lo suficientemente alto como para no tener que hablar.
Yo estoy del otro lado, y él enjuagando quién sabe qué. Y me mira, y me mira la sonrisa llena de amor. Y me hace señas de que el cigarrillo me hace mal. "Tenés que cuidarte tus pulmoncitos", me dijo hace un tiempo. Y tiene razón. Son pulmoncitos, los míos, siempre tan aquejados. Y veo cómo retoma su tarea con dolor. Sé que le duele. Él también sabe que me duele.
Pero yo sigo tan embelesada, que me vengo corriendo a escribir esto. Lo dejo con su eterna radio am. Entre ruido de platos que se ubican en su "lugar correcto".

Sonoridad

Las palabras tienen una pronunciación correcta. La "L" de la palabra "grela" se realiza con la lengua a mitad del paladar. Y la palabra "papá" insufla mis cachetes a cada nueva sílaba.

Pluvial

Cuántos milímetros cúbicos llora uno? O centímetros en su vida. Quizá metros? Si escurriera todos los pañuelitos embollitizados en el bolsillo de mi campera, ¿cuánto cubriría de un vaso?

Seres

Hay bichopelusas y pelusasmonstruo, dependiendo de varios factores. De cualquier manera, los bichopelusas me agradan más -aunque me asustan lo mismo-, porque se quedan quietecitas en su lugar.
Es por eso, que abajo de mi cama tengo un criadero de bichopelusas. Justo entre en Cuco y el Hombre de la Bolsa.

Mala

Hoy estuve mala.
-Estás mala hoy!-, me dijo el Sr. de seguridad del Citi, que me da caramelos.
-Bueh!-, me dijo el Sr. cajero del Nación (otra vez el bueh! otra vez el bueh! No voy a soportarlo mucho más!!!), cuando declaré que la isla desierta alejada del mundanal ruido no me alcanzaba.

Hoy estuve mala. Andando por la zona tribunalicia con la sonrisa maliciosa en la cara. Mala y juntando maldad y bronca.
Mala y tonta, por enganchadona y debilucha. Mala y cabrona. Aunque más cabrona que mala. Siempre primero sulfurita.

Tiempo

Nunca entendí bien eso de hacer tiempo. Que el tiempo no estaba hecho? No estaba guardado en mi relojcucaracha-aceitunazul? No. El tiempo se hace una y otra vez. Pero cada vez que tengo que hacerlo... Supongamos que tenga una hora en mi haber. Hora que tengo que rellenar como de bollitos de papel crèpe de jardín. De repente, la actividad para la cual me estoy preparando pasa a un segundo plano, las actividades prácticas consumen mi interés y captan toda mi atención. Entonces ya no estoy haciendo tiempo, sino que estoy perdiendo el tiempo. Dónde lo perdí? Es como si el exceso de bollitos de papel que quedan fuera del la hoja "hora", restaran los ya ingresados. Como un más menos = menos. Y no me puedo guardar esos bollitos extra para algún otro momento? No. A la basura. Pero es mío! Yo lo hice... No! Lo perdí, porque la actividad última seguramente ya está comenzada, el agua, hervida, la tarta quemada... El tiempo no se perdió, sino uqe yo me perdí del tiempo. Como cuando entro a bañarme y paso a un estado fuera del espacio y del tiempo. Pero esa es otra historia.

-... Y es por eso, señorita, que llegué tarde!

A brillar mi amor

-No, tendría que tener un poco más de cabeza... Aunque... El rabillo del ojo es de él, y la barba... Sí, sí!!!!! Es él. Pero si me paro ahora es pararme sólo para saludarlo, para hablarle. Ni lo registre! A la chica, sí, por el pantalón. En realidad le registré la joggineta. Pero a él ni lo vi. Me conviene más esperar hasta tener que levantarme... Sí, es él! Qué loco! Qué alegría! Aunque seguro uqe me trata con guantes de goma, como la otra vez. Qué alegría para mí. Y ya se de antemano cómo me va a tratar. Ma´! Metete el gato en el culo! Ufa... Quizás no... quizás... Y si no lo saludo? Y si me voy y bajo por adelante para que me vea y se pregunte si era yo y... Soy una pelotuda! Si no soy de esos embrollos (bueno, al menos en este caso). En qué lío me puedo meter: primer novio, salimos tres años y medio, mi única relación seria preexistente... Vamos! Que algún buen recuerdo todavía tengo! O por lo menos, el respeto por lo comienzos a dúo. Justo, hace una semana pensaba en esa relación con la gente que fue importante alguna vez. Enojo, tristeza, rabia, saudade, cariño, ternura quizás... hasta que un buen día regrabás ese cassette que te había grabado ocn tanto cariño, porque te parece una boludez! Qué lindo saborear este momento... Yo te veo y vos no me ves. qué te parece?! Yo la estoy pasando bárbaro! Pero es en serio uqe estoy muy contenta de verlo!
Le toco el hombro. Se justifica semejante salto? No importa, la calle está tan peligrosa hoy en día...
-Hola!!! (con mi forma cariñosa de decir hola después de dos años de no verte)
-Hola- (zas! se está calzando los guantes) -Carola, mi mujer.- señala a la mujer de joggineta- Flavia..., bueh!
Sí, dijo bueh! no digo que sea fácil una presentación. Pero a)ya somos grandes b)pasó muuuuuuuuuuuuuucho tiempo y c)no me gusta mucho la idea de ser un bueh!
-Cómo estás?
-Bien, acabando de llegar de luna de miel.-
-Qué lindo!!!!!!!! (no sólo soy una lady, sino uqe además lo siento de verdad)
-...- ... silencio silencio silencio... - Y la facultad?
-Mhhh... con una materia a la que todavía le doy vueltas. Y vos?

Y así hubo un poco más de yadda yadda de lo más aséptico. Casi con doble par de guantes tocó sobrinos y afortunadamente para él, llegó mi stop.

-Me alegro mucho de verte! (mi sinceridad nunca fue a la conferencia "mentira blanca", y encima es muy atolondrada)
-Sí (y no podría determinar si acto seguido tuvo una harcada o qué)

Me fui hacia la puerta de atrás sintiéndome una reina. Tan lejos de eso. Libre. Hay cosas en las que no puedo mentir, y cuando realmente estoy contenta de ver a alguien, la sonrisa se me ajusta en los cachetes y los ojitos se me enchiquitizan. Era más yo que lo habitual. Porque no tenía la necesidad de ser otra persona. Hasta con un rostro agradable en la manga, que le quitaba al nombre los restos de trivial y siniestro.
Y con el sombrero ladeado de compadrita, al mejor estilo 2004, brillando my light on the road.

modas

Y tewngo modas diferentes. O rachas. Ahora estoy teniendo la racha del Chupelatín.
Aún disfruto lamer con fruición los ojitos para dilucidar si el chocolate pupilar está pintado u bien incrustado en el globo blanco ocular.

Salí en clip tlop bajando por el Uruguay. Tenía uno de mis días y el cansancio había quedado fuera de juego, por caduco.
No la vi llegar, de repente, tenía un brazo aferrado a mi brazo que me instaba a cambiar mi camino, a alejarme de mi río seguro y sumergirme en turbias aguas de jazz. Crucé, imposible resistirme. Corrientes rejuveneció cincuenta años.
Él me guiñó el ojo y lo primero que hice fue corroborar que el botón y el ojal de mi camisa estuvieran abrazados el uno al otro. Entonces, así, vestida, me entregué al roce de su saxo, que violentamente me había entrado por la raíz sacudiéndome en millones de particular vibrantes. Por eso no era raro que la música me acariciara la piel. Suave, despacio, erizándome pelo a pelo. Con movimientos envolventes y de adentro hacia afuera.
Y la boca se me llenó de besos que se acumulaban y se agolpaban sobre mi lengua impidiéndome -por suerte- pensar en palabras.
Era todo olfato y gusto y tacto y oído.
Y yo era como París, con la boca roja, henchida de placer, transpirando jazz y vida y muerte y sobre todo exceso.
Un sacudón, un cinco que se acercaba bufando desde algún submundo y que me llevó al aterrizaje forzoso.

El germen de venus

Es la nada. La nadita misma. Arriba y adelante. Hasta que algo se ilumina. Un vestigio de blanco se envuelve sobre sí mismo para recordarme que hay algo más allá de la inmensidad. No sé qué, pero algo.
Una quietud humana de muerte. Mi respiración me aturde así como la oscuridad que irrumpe en gritos que se repiten por toda la eternidad.
Debería venir acá y escribir. Sólo escribir. Ni siquiera hablar con los conocidos (es una pérdida de palabras y de entonación). El resto, entregárselo a los dedos.
I must go now. Mi cama y mis ventanas abiertas me esperan ansiosas.
No me explico uqé hace una silla sobre el tacho de basura. Se me ocurren mil ideas de las que no puedo hilar ni un solo huso.
El fuego del mármol, en cambio, me encandila; golpeteay yo deseo un baño caliente sin tener que resignar la ropa puesta ni el calor ya ganado.
Vengo pensando uqe la oscuridad no es lo contrario de la luz. Es tan sólo una variante. Porque ella también es vasta, plena y entera. Ella también encandila. Es el vacío, en cambio, la ausencia. Una de esas tantas cosas que no podemos nombrar. El vacío, la vacuidad.

03/04/05

BR 05

Antes de empezar con esto, vale una pequeña introducción.
Este debería haber nacido mail. El cual nunca fue enviado al Sr. Roger W. Me lo te nos debemos. Pero del deber con gusto (que es el que no pica).
Son palabras suyas que desperezaron estas mías.
Y hoy finalmente le saqué tiempo al tiempo (porque me quedé pensando y me parece que sí tengo tiempo)
Tiene más de un mes y las palabras están llenas de arena y maresía.
Sin más.

Ella me mira por el inventado espejo retrovisro buscando en mì alguna reacción. O si me quedé dormida. Yo, en cambio, hago todo lo posible en no entrar en su mundo, o más aún, en no salirme del mío de contemplación bloggeriana, como me gusta decir. Entonces estoy en plena comunión con el morro, que ahora se recorta en vivo y en directo sobre a canvas sky, que la luna a pesar de las nubes, se empeña en engrisar. Esa oscuridad fantástica desde donde la veo y atemorizante desde donde quisiera estar. Pero ella me mira, me cita. Hace conjeturas sobre mí y los remedios y la salud. Me mira como me miró expectante cuando dijo "Estamos en Brasil", y yo un tanto incómoda seguí en mi tren espaciotemporal que hacía que tres años (que para mí fueron dos) se disolvieraan y caducaran en una extraña sensación de continuidad. Finalmente, era lo mismo. Y mis fantasías desaparecían de cuajo y reafirmaban mi sensación ajena.No soy de aquí ni soy de allá. Pero cuando estoy aquí quisiera estar allá, como el poema de Pessoa. Y ahora me llueve sobre el morro oscuro y peludo de vegetación. Somos uno en una relación que no admite escondrijo para nada más. Somos la contemplación bloggeriana, el morro y yo. Me sumerjo en la cotidianeidad de la infancia y los años vividos. Y quizá primero debería encontrar mi lugar en este antiguo lugar, primero ajeno, luego propio y al final otra vez ajeno.
Continúo inmutable mirando el cielo y las nubes regordetas que expulsan agua fina de sus entrañas gaseosas. Ella levanta resignada el guardasol vouyerista y yo alimento mi silencio introspectivo de los viajes en auto, rumiando estas palabras. Tratando de descansar y mantenerme lejos de las novedades, del hotel, del ruido...

Me da mucha ternura la gente uqe deja mensajes en el contestador con formato de carta. En especial porque dicen su nombre al final con entonación de firma. De todas formas ¿cómo se le habla a un contestador?

"Yo sé que no me quieres porque no me estás mirando"

Es cierto. Acabo de ser influenciada. Se supone que no vale. Pero sí. Es mío y lo quiero para siempre. Porque tardé tanto en elegirlo y disfrutarlo. Quisiera tener esa pasión en toda mi vida, como ellos. Por ahora me conformo con un ratito.
Ayer, fui a ver bailar a Claudio Arias y Fabiana Pouso, en el tablao "Cantares", junto a los Venlucía en la música.
Me morí en lágrimas, en alegría, en cachondeo, en jarana, en aires flamencos que la caja y los tacones cortaban a ritmos descontrolados.
Terminé cansada. Cansadísima de mirarlos, de degustarlos.
Y tan llena de vida...

capas de pasado

Los días como el de hoy, que comienzan con la noche y amanece mientras me traslado, sumado al hallazgo de un boleto del día 22/08/03 a las 16 hs., encontrado entre medio de la Guía "T", que me introdujo en cuestiones tales como ¿adónde iba? O mejor, ¿de dónde venía? Porque el colectivo 135 para cerca de mi casa, pero no me lleva hacia ningun lugar que yo frecuente.
Qué habré estado haciendo por esos días para abordar ese colectivo? Cuándo hicimos la peli? en 2003.
Empezamos con los planos del auto por Lugones, con un permiso casi cocinado (de hecho al final conseguimos escolta y todo)
Esperábamos a la vuelta de la estación de servicio que está frente a Rivar. Ahí armamos nuestro bunker con Catering y baños, gentilmente prestados. Los bolsos y los equipos fueron diseminados por momentos en el mismo local, por momentos, bajo el alero de un grage que estaba cruzando la calle.
Cuando llegamos todavía era de noche (como todos esos días) y yo aún no encendía mi primer cigarrillo (unos Camel de paquete siempre, pero siempre hurtados), generalmente en ayunas o con un café pesado y pastoso que se había llevado gran parte de mi vitalidad.
El día transcurriría como los siguientes fines de semana. Me la pasaría anotando cosas, comparando planillas, tachando planos ya hecho, haciéndole el aguante a las personas que no tenían que trabajar en ese preciso momento, a la mamá del niño estrella (que por esta altura ya debe tener pelos en las piernas) para que no se aburriera, ni se cansara. Uno hace relaciones que en principio son parte del trabajo, y que luego de un par de meses tiene que suspender abruptamente, porque eran de trabajo)
No consigo recordar qué hicimos después de esas escenas. Creo que siguieron otros planos en el auto, esta ven por Udaondo, pero se desistió porque la luz ya no era la misma.
Seguro que corrí, sin dudas estuve haciendo compras urgente de último momento (rollos de fotos para hacer foto fija). En cine las previsiones nunca alcanzan para evitarle a una el heart attack cada media hora por reloj.
Después, seguramente me encargué de liberar a parte del equipo, de terminar empezar a preparar las citaciones del día siguiente y luego, casi con certeza , las cabezas de equipo y yo (que en teoía no pinchaba ni cortaba, pero tenía un rol fundacional de suma importancia). fuimos a casa del director a ver cómo habían salido las imágenes del día. Planearíamos la siguiente jornada, reacomodaríamos lo planos que había que rehacer porque finalmente no hubo continuidad de luz, insistiríamos (apoyando la moción del asistente de dirección) la necesidad de tener por la noche cerrados el plan de rodaje, las plantas, el guión técnico y demás para las dos jornadas siguientes (aprovechando el feriado del 17). Evaluaríamos el equipo y replantearíamos presencias.
Luego iríamos a devolver el equipo (tratando siempre, por pedido expreso, de conseguir que la productora y el DF se quedaran solos. Con suerte, él se autoinvitaría a dormir.)
Los fines de semana laborales y las semanas agitadas porquenuncallegamos transcurrieron así por un lapso de casi tres meses.
Tres meses de mi vida.

importa cuál es la temperatura si yo tengo frío?

Necesito un par más de brazos, algunas otras manos y sus correspondientes dedos, para sostener las innumerables cosas que saturan en demasía la capacidad de mis escasas manos (y neuronas).

Plan Canje

Debería haber un plan canje de paraguas. Uno deja su paraguas ultrajado por algún predador natural del paraguas y consigue uno nuevo, más lejano -aún- de la palabra chatarra.
Como dijo Cortázar, un paraguas encontrado en un parque, no puede terminar sus días en un tacho de basura.

Más despedidas

Tiene los días contados un compañero leal que lleva conmigo alrededor de veinte años, siempre desde las sombras.
Asimétrico, tal vez por eso molesto, supo de forma incondicional acompañarme en mis empresas más gloriosas y desdichadas. Las más dulces victorias y los más salados escarceos.

Brindaremos a tu salud!

Cansancio

Debìa prestar mucha atención si quería que su pasaje al infierno fuera sin escalas. Era necesario llegar. No quería ya errar, caer, llorar, tener que explicar y verse en la obligación de resurgir de las cenizas glorioso cual ave fenix.
Quería que lo dejaran en paz. Tranquilo. Que no lo molestaran. No más preguntas. No más...


Bang bang, estás liquidado.

Garganta con arena

Después de hablar un rato el portugués, tenía que reacomodar mi garganta, mi paladar y mi boca para el idioma castellano. De hecho, me accedían dolores y calambres en lugares que no sabía que utilizaba para hablar.
Lo mismo me pasó hoy, cuando reestructuré mi sistema vocal para el tono de la queja. Ya había perdido la práctica. En portugués uno se queja de otra manera. Debe ser por el ruido del mar. La ciudad ayuda a desarrollar la modalidad oral quejosa.

Matutino

Soy el germen del bostezo dentro de la fauce del subte.

get back

Back in the USSR!!!!!!!!!!!!!!

Ex adiós mundo cruel

Ayer estaba por hacer un post de despedida, de Adios, mundo cruel, porque cuando quise abrir la puerta de mi apto tenía una tabla de bodyboard.
Pero es injusto. El último día tengo que echar mano de conocimientos prehistóricos adquiridos que ya no recuerdo y hacerme a la mar tan solo con ese pedazo de flota flota plano. Finalmente, desistí. Mirando el mar a lo lejos, percibiéndolo tan ajeno y solitario (o era yo?) me amilanesé. Me acobardé. No consigo hacer hoy lo que tendría que haber empezado hace más de 15 días, sólo porque no la descubrí antes, arrumbada contra una ínfima pared del ínfimo 20x.
Así uqe en este momento soy un falso intelectual, como bien describió una vez un proyectorista, de sombrero, barbita y anteojos, con cara de saber de qué se trató la película. Me voy a la playa, sí, pero con mi librito duramente adquirido en la UFSC (Univ Fed de Sta. Catarina, léase ufsqui) llamado "A mulher e o cinema".

I

, que comienza en el extremo superior umbilical y enarbola el escozor casi sin interrupciones hasta la zona media del esternón donde un poco más abajo, decenas de burbujitas colapsadas y en guardia esperan el momento de gritar toda su humedad. he ahí la i, cuyo punto final vendría a ser mi cabeza en un gesto plástico sin dudas macrocefálico para ese cuerpo de picor tan riquítico. Eso, claro, si dejamos de lado los múltiples ataques insectísicos, las cientos de lesiones, donde -reunidos alrededor- se juntaban dos o más mosquitos para sepultar sus bombillas afiladas y escupir a un lado esa flema irritante que ellos tienen.

Napolitano

En relación a lo antes posteado, he llegado al estado "helado napolitano".
Esto implica una relación cromática epitelial, donde el el rojo de mayor exposición solar es el sabor frutilla. El color levemente tostado sería el chocolate (de mala calidad, poruqe todavía es muy claro), que aparece como testigo delator de diferentes tipos de biquini. Para finalizar, el púdico blancuzco, la inmaculada porción de vainilla que quedará para siempre vedada a las beldades del sol.

Finalmente, hoy lo hice. Y como resultado la vi. Gigante, grande, enorme. Enorme! Enorme! Enorme! Me miraba del otro lado del espejo. Grandiosa en todo su esplendor. Me miraba a los ojos. Colmaba el campo visual, mi campo visual.
Pero a nadie le importó excepto a mí. A pocos le importa.
De cualquier manera yo siempre la voy a ver enorme enorme enorme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Prueba III

El sol de la tarde no quema como el sol de la mañana. De hecho, el sol de la tarde no quema at all.

Prueba II

Hoy realicé mi experimento con un añejo protector solar. La conclusión a la que llegué fue que el protector añejo factor 35 actúa como un protector factor 35 común, al menos de 11 a 12:15 hs.
El nivel de sol es de 3.

Prueba

Hoy hice mi primera prueba de sol.
Y el resultado fue positivo, del ombligo hacia abajo, en un tono moderado de rojo passión, del ombligo hacia arriba, un alcance leve del astro rey debido a la pequeña capa de protector factor 8, y de la parte de arriba de la biquini en adelante en dirección ascendente, impertérita, vaya a saber uno por qué.

Dos cortitos y uno con promesa de yapa

Aunque las promesas termino sin cumplirlas (no todas).
Pero me dí cuenta que si me saben llevar soy muy dócil. Y/o si me tratan bien.
Cuando no es así, me manifiesto de maneras más o menos dañinas para conmigo, dentro de los márgenes de la ley. Nunca fuera de ella.
Siempre he dicho que tengo mimotropismo positivo.

Al confudirlo con otra persona, me di cuenta que no importaba quién fueras de la familia. Odiaría al primero de ustedes que se me cruce. Con o sin fundamento. Son todos iguales al odio de mis entrañas.

Encontré una almohadilla gastada que empecé a usar. Pero he llegado a la conclusión de que no se compara ni por las tapas (quiero el origen de esta frase. Y sí, te estoy señalando a vos) con el leve babor, escupitajo o lambeteada personal que esw infalible ante la separación de cualquier tipo de papel.

Mellow

Los domingos a la noche me encuentran últimamente con un humor particular. El domingo a la noche es el momento uqe tengo en la semana para amar. Amo en toda dirección: arriba, abajo, de costado y en diagonoal. Amo en pasado, en presente y en futuro. Con el corazón roto, con el corazón pleno, con el corazón incierto. Amo, y no me importa. Y no me sonrojo. Tanto, que quisiera repartir besitos en la frente, abrazos de doblecorazónlatiendo. Y soy más rosita que otros días a la semana. Será porque la pila de la Luz se carga el viernes, con suerte, el sábado. Y el domingo brilla en toda su intensidad. Y hasta a veces alcanza para lumbrar toda la semana.

Hay miles de comentarios que podría hacer respecto de esta canción y que no me los permito. Tampoco podría discernir entre los que querría y no querría compartir.
Así que va caminando sola hacia sus ojos. Ojalá que mientras la leen, algún chispazo rosa se dispare en su Luz. Si no, yo tengo de sobra.


Todo Se Transforma, Jorge Drexler

Tu beso se hizo calor,
luego el calor, movimiento,
luego gota de sudor
que se hizo vapor, luego viento
que en un rincón de La Rioja
movió el aspa de un molino
mientras se pisaba el vino
que bebió tu boca roja.

Tu boca roja en la mía,
la copa que gira en mi mano,
y mientras el vino caía
supe que de algún lejano
rincón de otra galaxia,
el amor que me darías,
transformado, volvería
un día a darte las gracias.

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.

El vino que pagué yo,
con aquel euro italiano
que había estado en un vagón
antes de estar en mi mano,
y antes de eso en Torino,
y antes de Torino, en Prato,
donde hicieron mi zapato
sobre el que caería el vino.

Zapato que en unas horas
buscaré bajo tu cama
con las luces de la aurora,
junto a tus sandalias planas
que compraste aquella vez
en Salvador de Bahía,
donde a otro diste el amor
que hoy yo te devolvería......

Cada uno da lo que recibe
y luego recibe lo que da,
nada es más simple,
no hay otra norma:
nada se pierde,
todo se transforma.

Moño

A mí los regalos me gustan mucho. Y me encantan con moño. Así como los besos con música de violines y humo. Como las miradas en primerísimo primer plano en un juego de cartas, los postres con cereza arriba, el ruido perfectamente ahuecado del "choquesoscinco", los helados que dejan bigote, el cigarrillo (ahora autonegado) después de una buena comida, el "muy bien felicitado" después del 10 (o del aprobado), el buen almuerzo del domingo, el spot sobre el monologuista, el beso de chau.

Una vez más, mi escote me antecede, y yo, que estoy con la guarrada a flor de piel, la dejo ver entre los dientes. Y el dolor de cabeza, -que como el frío-, no se va. Y otra vez con las piernas y la cola que me pesan más que antes. "porque ayer corriste", dirán algunos. Yo sé que es porque hoy tengo que rendir, finalmente. Y agradezco que no me dieran el día en el laburo, porque si no, me quedaría rezumando en mi casa, pensando en dires y diretes acerca de mi futuro académico, vocacional, ocupacional, sentimental, económico, social, etc etc etc.
Agradezco hoy, una vez más, por este blog orgíaco y por tener trabajo.

No vale

Vale?
Vale que la garganta se anude muy a posteriori después de que todo caducó?
Vale emocionarse por palabras seguramente ajenas con destinatarios ajenos que imagino propias? (Esa flor no es para mi jarrón!)
Vale pensar en algún imaginario exposiblefuturoenunmundoparalelo cuando el presente y el futuro cercano son tan reales y tangibles, que tienden a ordenarse alrededor de pilitas de libros y papeles?
Vale hacer trampa y escribir sin describir, leer sin leer, sin querer ser leído y quererlo?
Vale algo de tristeza por un impuesto NO puesto a buen término?

Igual, yo no me peino: me parece que en esta foto no salgo.

Estas palabras no valen.

Talón de Aquiles

Mi talón de Aquiles es el lenguaje.
Cuando se meten con mis palabras, ya tenemos un problema. Y nunca más -lo quiera yo o no- se puede salir de ahí. Porque mi lenguaje, a diferencia de mi alma, de mi espíritu, es muy posesivo.
Tengo un sistema lingüístico parecido a una planta carnívora, uqe atrapa, aprehende y no quiere dejar salir. Y no se libera ni libera.
Las palabras son mías, son las siete llaves de acceso a mi mundo, a mi alma y a mi corazón.
Y no epor supuesto, no son Panzer. Ni siquiera computarizadas.

O sí?

En el agua

Exactamente ahí: yo en el agua. Entre el H2 y el O estaba yo placiente, abandonándome, entrando en ese trance acuático del sonido de los mundos. Y allí había una licuadora que mostraba la potencia de dos de sus velocidades. Ahí, en algún otro lugar de la casa o el edificio. Ahí, en cualquiera de las dimensiones (im)posibles. Más lejos y más cerca el clop de la gota gorda que se lanza hacia la multitud. El constante ritmo de la radio, apagado. Una brisa ajena me iluminó de temores de que me vieran tan ida, tan enaguas, tan expuesta. Y una gota en la entrepierna sugirió aún más esa posibilidad, así que detuve las oleadas de sensualidad preadolescente y volví a la superficie.
La cabeza adentro y la nariz -esnorquel anatómico- afuera.
Aún me quedaba algo más.
Experimenté el borroso mundo de los colores, entre las disueltas sales naranjas y mi propia miopía anfibia, navegando mis ojos desnudos por la viscosidad líquida, invitándolos a conocer otro de esos otros mundos.

Libre asociación

Quería escribir "RAPAZ apoya la oreja en la pared" y salió escrito "RAPAZ apoya la oreja en la espada".

Cri cri...

Reclamo

-Hola, que tal. Llamo para que me restituyan mi Capacidad de Disfrute. Sí, fue un hurto... Bah! un robo... Una mujer en el final de sus cincuentas, bajita, gordita, rubia y de ojos claros... Por la zona de Tribunales, sí... Y no se puede conseguir antes?... Yo no lo puedo gestionar, tampoco?... Bueno, le pido por favor que en cuanto llegue a la aduana me avisen... Y cuánto tardan...? ...No, está bien. La paso a buscar yo... Espero su llamado. No, mejor llamo yo la semana que viene... Gracias, adios.

Cajas Chinas

Ya por la mañana me había preguntado cómo quedaría una foto de Chet Baker blanca y negra como fondo de pantallas.
Cuando todavía me chocaba con la gente y me tenté con un par de zapatitos que no debía pero quería.
Después el día transcurrió extraño y delicado, aunque antes pensé sobre la experiencia del hada -que con un golpe mágico convence a una señora que le abra la puerta-, de la bruja -que así con taquitos y pintada podía sacar los dientes y las uñas para mandar a un Sr. a que se metiera un palo en el orto a los oidos de todos-, de la puteada-de la experiencia sumamente liberadora, mágica e inquietante que siempre termina en la risa tranquilizadora que la lleva a una a volver a conocerse a sí misma-, de la cucaracha -que en la calle y dada vuelta, tiene las patitas traseras de las que habla la canción extendidas al mundo como si estuviera a punto de parir-.
Luego, nada más interesante.
Puse la foto del doble Chet Baker frente al piano como fondo de pantalla y generó en mí demasiada influencia. Una voluptuosidad, una intensidad que puso el día dos tonalidades más rosa.
Hasta el calendario saltó dos pasos y me acordé de Él. Siempre me pregunto cuántos Él tiene la gente (Éles o Ellas). Él que perfectamente podría ser Chet (descubrí algunas líneas que podrían haber coincidido y quizás con un poco de maquillaje...), que feliz aceptaría. El James Dean del jazz diría hace un par de años.
Cuando salí del trabajo, el rosado continuaba tras mis ojos: ya no me chocaba con la gente. No tenía apuro y disfrutaba de clip tlop. Me acompañó unas cuadras hasta que el ruido de los colectivos, el tránsito y los apurones me zumbaron como la advertencia de que la realidad es así, chata y polvorienta, y por eso yo le agrego pasión y drama a las cosas, violines, humo, truenos y relámpagos de efectos especiales para hacerla más entretenida.

-Cantinero, quiero una maquinola-, fueron mis palabras antes de sentarme a acabar esto, a regodearme entre estas húmedas y tibias palabras que dejaron en suspenso el hollín de los automóviles

Chet Baker no dead. Jamaica no problem

Chet Baker vino a la oficina hoy.
Lo juro.
Estaba buscando trabajo de vendedor.
Se ve que se cansó de la trompeta, el jazz, la heroína, las mafias y quiere empezar una vida nueva.

Previas delicias potencialmente conyugaales

Cuando fui al baño me encontré con la misma arañita de ayer, que estaba parada en el mismo lugar. ¿Qué se habrá quedado haciendo toda la noche ahí?
Y otra vez la soplé. Se movió un poco, giró sobre sí misma como quien se muerde la cola y se estacionó casi en el lugar primigenio.
Seguí mirándola fijo un rato y en el piso, descubrí un arito que había hecho hacía tiempo, con alambre enroscadito. Que bien podría decirse que tenía algo de arácnido.
Quizás la araña encontró al arito y pensó que era un araño. Como el arito no le respondía (porque era arito, no araño) la araña -ofendida- se fue lejos del arito, pero dentro de su campo visual y se quedó golpeteando la patita contra la pared, ofendida.

¿Pero toda la noche?

El miedo que paraliza me despertó anoche y no me dejó volver a dormir.
Terror, horror de re recursar una materia, sabiendo que tengo más en contra que a favor.
Terror, horror de llevar lo que elegí a su fin.
Terror, horror que endurece las piernas, las inhabilita y las posterga.
Terror, horror de lo que pasará después: deudas, más caminos interminables y llegar nuevamente hasta este punto.

tengo miedo de comerme la velita de gel uqe me regalaron.
POr suerte el olor que tiene es horrendo... Pero es que es tan gelatinosita!!!!!!!