Che, al final esto era soplar y hacer posts! Paaaaaaaah!!!! Qué lindo!!!! (es la falta de costumbre, vio)

Meeeeeeee voooooooooooooooooooooooy a cansaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar de tooooooooooooooooooooooodooooooooooooooooooooo (Léase con el tono de Hombre De La Mano Sangrienta)

María Culoinquieto le huye al estancamiento. Pero la Srta. K. se acomoda tan fácilmente..!

...Y... Ha de ser como mi panza... Claro! Que evidentemente tanto no me molesta, porque si así fuera, haría algo para cambiarla. Como todo lo demás, uqe en algún punto debo disfrutar... Porque si no, juntaría coraje y acabaría con todo... No? Digo, de pronto, me parece...

Tengo muchas, pero muchas, pero muchas ganas de engancharme con alguna de estas novelitas que transitan la tarde de los canales de aire... Qué pena que no me dan los horarios...

"Los sueños a veces se cumplen..." (Gerenciador de Belgrano de Córdoba)

A veces, para negociar con los deseos, uno termina haciendo cosas que mucho no le convencen pero que se acercan un poco más que el estado 0.

(me estaré justificando? Me parece que sí.)

Una deja de ser una mujer deseable cuando se transforma en mujer de ese hombre que desea?

Por qué las entradas que se regalan para el cine vienen de a dos? Que uno no puede ir al cine solo? O sola!?
Cuánto desperdicio!

Acaso eso que veo en mi ventana sea la mismísima luna llena?

Sería quizá porque nació en la frontera, entre los dos países. Manejaba perfectamente bien ambos idiomas y adoraba los límites. Bordearlos, cercarlos, recorrerlos. Como el dedo paseando por el filo de tu pantalón. Como las uñas diestramente afiladas sobre la espalda.
Dejaba pequeños indicios, fácilmente confundidos con moretones u otro tipo de marcas. Usaba perfume de hombre para camuflarse con el de sus amantes.
Toda ella era doble, tal vez por geminiana. Probablemente lo utilizaría como excusa: seguramente era mentira. Podía camuflarse, reproducirse, reinventarse y convertirse en quien quisiera, con esos amigos de dudosa calaña y gran manejo de documentos falsos que tenía. Poca gente realmente la quería. Y ella, a decir verdad, no quería a nadie.
Deambulaba entre uno u otro país, cuando no se dedicaba a tareas más respetables por el resto del mundo. Gran parte del tiempo la pasaba de congreso en congreso, exponiendo y debatiendo sobre diversos temas femeninos. Allí donde sin dudas se destacaba entre otras intelectuales de pechos muertos y libidos canalizadas. Ella se alzaba como fémina doblemente peligrosa: hermosa e inteligente.
Nadie en realidad podía soportarla. Sólo la directora del proyecto -quien la había seleccionado para hacer sus primeras ponencias- podía apreciarla. Primero la había encantado con su prosa. Luego, con su oratoria y sus encantos. Seguramente tenía la secreta esperanza de que en alguno de esos viajes, ella compartiera sus humedades. Auque tan sólo fuera por agradecimiento. Claro que nunca sucedería.
Sabía ser perversa, como aquella vez en Bruselas.
Ella estaba segura de que el traductor que las acompañaba -su ruso era básico- prefería el contacto con otros hombres, pero como había algún intersticio de duda, prefirió comprobarlo en un ascensor de Moscú, durante los 22 pisos que la separaban de su habitación. Y de la pobre directora ilusionada, a quien siemrpe tenía en la incertidumbre, que aguardaba ansiosa la llegada del ascensor, al menos para despedirse hasta el día siguiente. La mujer tuvo que soportar los jadeos de su discípula y del muchacho que provenían del vacío, cada vez más fuertes.
Una vez llegados al piso 22, y lograda algo de la decencia inicial, salieron del cubículo, todos se despidieron y fueron a sus habitaciones. Si el tipo era puto, ella le había dado la oportunidad de reevaluarlo.

Se preguntaba si él se habría quedado tan prendado como ella. Si esa mirada que sostuvieron durante intensos instantes le había pegado de la misma manera.
Era una de esas noches en la que todos festejan y ella no estaba con mucho ánimo, aunque había prometido ponerse el vestido blanco y recibir el año... de manera fresca, por lo menos. Sabía que la mayoría de las cosas que quería dejar atrás, aparecerían el primer día hábil uqe se le cruzase en el camino.
Estaba satisfecha por haber recibido el año de manera diferente, en un piso 17 con una enorme porció de cielo iluminada intermitentemente, en diversos colores.
Estaba ganando terreno y ya aprendía a saber qué cosas no quería. Era un paso hacia algún lugar que aún desconocía.
Los estados alterados de conciencia la llevaban -a sabiendas- a una necesidad imperiosa de afecto, a una llamada del tacto, del roce y el contacto. "Alcohormons", las había bautizado Summy, el verano de luto y playa. Ella no estaba del todo de acuerdo. Creía que era carencia subyacente que se potenciaba con la presencia de algún tipo de estimulante. Eso sonaba más racional.
Sólo quería un abrazo y sabía que alcohol o no, no lo tendría. No estaba dispuesta a entrar en ningún tipo de transacción pseudoafectiva con nadie. Por eso también se fue de la fiesta. Un lugar muy encerrado, con enormes cantidades de gente que no la dejaban respirar. La música... todo la aturdía.
Salió a la caza de algún transporte que la regresara a su hogar. Las avenidas entre ausentes y no disponibles eran transitadas por algunos pocos vehículos. Había disputas en cada esquina. Otra cosa más para evitar, pensó; y supo que si se detenía no podría volver a caminar, con esos zapatos engañosos. Así uqe siguió su camino.
En una calle que se abría a la derecha, un taxi se detuvo. De allí salió un joven de barba y anteojos, que se metió en una casa. Ella, le hizo señas al taxi que se quedó a esperar qeu el chico entrara y corrió para asegurarse su propio regreso. Ay! Cómo era difícil encontrar un taxi esa noche ya clara.
Fue exactamente allí. En el momento en el que ella corría con su vestido blanco de pureza de revellion e Iemanja, llegaba al taxi, se subía y cerraba la puerta, que él la miró. Desde no tan lejos. Y ella también. La conexión era innegable, sin importar el día que era, sin importar quiénes eran ni cuáles sus historias. Muchos universos paralelos se abrieron en ese instante. Y probablemente todas las carencias subyacentes a las que ella se refería cuando se ponía insoportable y daba cátedra de superación aparecieron en ese momento para darle entidad todas y cada una de los relatos que podrían haber sido.

Me parece que en todos estos años, me dejé alienar por el mundo de las películas y por los espejitos de colores que venden.

En el subte. En la puerta de mi casa al salir. Mientras miro una película de acción. En el baño si me escondo. En el colectivo. En la cocina, el domingo a la mañana mientras leo el diario. Cuando cuelgo la ropa. Cuando le saco el sarro a la bañera. Mientras preparo la mousse para esta noche. Cuando apago la computadora. Cuando descuelgo la ropa.

Duele. Lloro.

No es mi culpa.

Odio mis limitaciones uqe no me permiten sólo ponerme la malla y tirarme a la pileta, sino que tienen unas idas y vueltas entre miopía, cuerpo imperfecto, y sensibilidades varias que me dejan fluctuando en una paja mental de eterna víctima.

Hipótesis

La multiplicidad de voces dentro del cante flamenco responde al carácter nómade del pueblo gitano.

Meses sin tenerlo, y el hipo decide hacer su acto de aparición justo ahora? Era necesario hacerse presente antes de que terminara el año, cuando tengo ganas de dormir porque mañana a la mañana tengo uqe ir a trabajar? (no matter what).

Todavía no logro determinar... si soy una mina osada... o si soy medio pelotuda.

Sei lá

Sei Lá (Gabriel o Pensador)


Sei lá, tanta coisa eu tenho aqui pra te dizer...
Tanta coisa eu tenho em mim pra falar pra você.
Tanta coisa eu tinha mas não tenho mais,
tanta coisa que ficou pra trás, mas agora vai.
Vai ficar meio ridículo,
como todas as cartas de amor, que eu nunca te escrevi.
Agora, se você tivesse aqui,
se você quisesse ouvir,
agora, se você pudesse me seguir,
eu ia te levar pra conhecer
todo aquele sentimento que eu não soube te dizer.

Se você pudesse vir,
se você pudesse ver, aqui dentro,
onde o tempo não soprou o vento que faz esquecer,
eu ia dizer tudo de uma vez...
Não sei, eu acho que eu não ia dizer nada.
Ou fazia tudo ao mesmo tempo,
gritando o meu silêncio na nossa voz calada.

Um lábio sabe mais que um sábio diz saber. Sei lá...
A língua lambe mas não sabe o que dizer. Sei lá...
A lábia fala mas não faz acontecer. Sei lá...
E o silêncio fica imenso sem você.

Vem aprender, deixa a vida ensinar.
Se a vida não souber a gente pode improvisar.
Se você tivesse aqui pra me ajudar,
trazendo o seu perfume pra desentristecer meu ar...
Ah, que perfume bom, Djavan no som, o gosto bom do seu batom...
Um sonho quando é bom não devia ter fim.
E quando vira pesadelo fica tão ruim.

A sua imagem na imaginação,
mas sem você na cama é sempre a mesma solidão.
A solidão que dói, a solidão que mói, a solidão que me destrói.

Um lábio sabe mais que um sábio diz saber.Sei lá...
A língua lambe mas não sabe o que dizer.Sei lá...
A lábia fala mas não faz acontecer.Sei lá...
E o silêncio fica imenso sem você.

Antes, o som do silêncio era excitante,
só que sem você é sufocante.
Dizem que o amor deixa a gente mais completo,
mas eu sou metade, só metade sem você por perto.

E se você consegue rir me vendo chorar,
eu não preciso saber.
Vira o seu riso pra lá.
Mas se você prefere me ver numa boa, por que não?
Pode te dar mais prazer do que me ver no chão.
Se você passar por cima assim você me pisa,
com essa pose de desprezo,
com esse peso que me pira e que me tira toda chance de recuperação.

Que piração: tô na procura por uma cura pro meu coração.
E na loucura da procura eu procurei você, e fiz uma procuração.
É, pro coração, pra curar o coração e deixar o cara são...
Pronto pra outra lição.

Cómo quieres que te quiera si quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera?

Supongo uqe cada uno hace lo uqe puede, no?

-Mozo! El Insomnio me lo puede servir en una copa de Manhattan, con hielo picado y una cerecita, por favor?
-Mozo! Me trae una porción de Murmullo Mental para acompañar el Insomnio?
-Mozo! Hay una mosca en mi sopa. El bzzzzzzzzzzzzzzzz no me deja dormir.
-Mozo! No vio dónde dejé mi Pensamiento Crítico? Creo uqe me lo olvidé acá junto con un par de Elaboraciones Intelectualoides. En fin, si los ve, hágame el favor de llamarme. Mi teléfono es el 15...
-Mozo! Ud. me tiene la paciencia hasta la coronilla. No me ha podido resolver nada. Esto así no funciona, qué quiere que le diga. Me tiene harrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrta!!! Me encantaría decirle que aquí no vuelvo más, pero... ehhhhhhh... Hasta mañana.

Mi abuela, finalmente se resignó a que con las bombachas rosas no logran que yo tenga novio. (No, no me regaló repasadores, todavía sigue intentando). Por eso, este año decidió probar con un par de aros. Que quizá, por otro lado, sean más efectivos que una serie de tradiciones provenientes de quien seguramente había dejado en remojo una bombacha blanca con alguna bandera de dudosa procedencia, por lo que largó a rodar el rumor de las bombachas rosas en Año Nuevo sólo para conformar a la propietaria original de la misma.
Sin dudas un par de aros pueden resultar más sexies que una bombacha rosa el primer día del año.

El amor es el tacto.
El olfato, la memoria.
La imaginación es el gusto.
El oído es el placer.
La razón es la vista.

Hay relámpagos que son como culebrillas. Si llegaran a atravesar por completo el globo, al mismo tiempo, el mundo simplemente se extinguiría.

Frutillitas y cicatrices

De cuando me lastimé con el asiento en el fiat. Cuando me caí en las escaleras de subte (la vez que bajé de rodillas). Cuando me tropecé sobre los zapatos (previamente mencionada). Cuando hice kneeboard para conseguir lo que quería (la semana pasada).
Y contando.

Ella dijo:

-...todo el mundo te valora desde el discurso. Cualquiera te valora desde el discurso a menos que sea hijodeputa (que también hay gente así). La cosa es que te valoren desde los hechos. Está bueno rodearse de esa gente.

Si no voy a su despedida,entonces, ¿él no se va? Si no le digo chau...
Va a dar la una y sereno. Tengo la certeza de que él se está yendo.

Ganas = Movimiento

Ganas x N = Frustración

Pasé por un puente ferroviario. En frente de mí había un hombre, no sé si me miraba: estaba muy oscuro y el tipo era tan flaco que no podía decidirlo. De todas formas, le cerré la puerta al miedo y pasé, con la espalda crispada, sintiendo que un potencial cuchillo se me clavaría de un momento a otro.

Hacía un tiempo que no me vestía más o menos bien, me pintaba un poquito y con todo eso, era yo la que me sentía bien, cómoda, tranquila. Como era de prever, algo tenía que suceder y terminé en cuatro patas contra el asfalto. Ahora tengo un frutillón en la rodilla que me recuerda que hasta no hace mucho tiempo era una nena.
Las magulladuras en las piernas son sas cosas que me aferran a mi niñez y que me alejan de las polleras cortas y los zapatos altos (aunque debo decir que cuando toca, llevo mis nanas con todo orgullo). Me recuerdan que las piernas siempre pueden ser mejor usadas, y que todos esos árboles que no trepé por miedo a lastimarme... me están esperando ahora.

La belleza es...

Tengo la extraña necesidad de sentarme con el Sr. Roger a debatir acerca de la belleza. A que me ilumine con sus pensamientos.
Caracho! Me aliené, nomás!

"Cuando Harry conoció a Sally" está sin dudas dentro de mi top ten. Qué película gloriosa!!!

Volví a soñar con un viaje. Pero esta vez era a Portugal... y creo uqe no teníaplata para quedarme más de un día. Y que algo pasaba con el idioma... Que lo hablaba pero no podía entenderlo (supongo uqe si fuera, realmente pasaría eso). No, creo uqe era otra cosa con el idioma... Y me daban de probar algo para tomar tradicional y rico, pero no sé qué era...
Está bueno viajar aunque sea así...

Como era de prever, ya era tiempo de que mi espíritu antinavideño aflorara...
Pero con la diferencia que este año he descubierto cuál es la forma ideal de pasarla.

Llegar un día antes, no conocer a nadie. Una linda hostería o cabaña, con un balconcón de linda vista. Sola o con una o dos personas más, elegidas. Ropa cómoda y bonita. Tomar algo rico, comer algo igualmente rico y suficiente. Música de fondo tranquila. Charlar, reir. Un cigarrito... Y eso es todo... Dormir en una cama grande y aprovechar el día siguiente.


Qué fácil era! Cómo no me di cuenta antes?

Set them free!

Sí... ya sé que lo tengo que soltar...
Lo suelto, no es mío, nunca lo será. Quizá esté de acuerdo en acompañarme parte del camino. Pero más adelante... En la próxima encrucijada.

Aleluya!

¡Estoy llorando a mares!

Fiona

Las fiestas de más o menos gala en compañía de mi hermana, me llevan a un patofeísmo que me cuesta mucho controlar "tú tienes cuerpo de fusil, yo estoy siempre a punto de estallar". Es una sensación primigenia e irracional, casi como el miedo a las cucarachas. Siempre voy a ser más fea que mi hermana (o por lo menos nunca voy a tener la panza chata como ella). Diferentes genes, nos queremos como se quieren dos personas que realmente se eligen y disfrutan estando juntas. Pero eso no lo puedo controlar. Por más que le ponga pilas y onda... y diga "Patito feo, sí... pero qué patito feo de metro ochenta y vestido rojo!!!", siempre voy a tener la sensación de que nunca voy a ser lo suficientemente bonita.

Debería haberme ido. Debería haber dicho que me encontraba con mi amiga y después irme a algún bar a terminar de concretar el llanto que me viene ahorcando desde esta mañana (pero no se podía), desde anoche, desde el jueves anterior, desde...
Por alguna razón me machacaron que el que yo estuviera triste o enojada no tenía que ver con los demás. Entonces no podía demostrarlo, o lo que aún hago, me escondo para poder estarlo. Por eso tengo nudos en el estómago, en el pecho y en la garganta.
Supongo que en algún lugar yo también tengo derecho a enojarme y a estar triste. Y a averiguar qué es lo que yo quiero. No tengo poder de elección, no tengo ni voz ni voto.
Ahora, cenita familiar.
Socorro!!!

Y también perdí la jirafita uqe me decía "I love you". Era cuestión de tiempo.

Tiempo es un pilón de hojas sobre el lado izquierdo de mi taco calendario.

...y por otro lado estoy yo, que no tengo que ver en nada con su realidad, su presente ni pasado, ajena a todo lo que es. Irresponsable, inmadura, infantil, tan superficial como mágica. Liviana, insoportablemente leve y simple, caprichosamente complicada.
Una mañana, él se despierta.

Cómo se combate el sueño si no es con cafeína?

Denuncia

Hace un par de horas recibí el llamado de Inés G. -dueña del instituto donde bailo flamenco- llamó para putearme y cortarme. Y todo eso era para echarme del instituto (!?).
Entonces sí estábamos todos locos! Si una mujer que ya es abuela tiene actitudes de niña de 10 años, es porque algo funciona mal. No sé si el problema es porque las entradas me parecieron caras o porque si propuse la posibilidad (a mi profe) de seguir con las clases en otro lado.
Por una u otra, está completamente fuera de lugar.
No sé cuál es la forma adulta para reaccionar con esto. No sé por qué me angustia tanto. La puteada de la mina no me calienta, la verdad, la mina me chupa el ombligo. Pero no puedo quedarme quieta. No es la manera y no pienso reaccionar de la misma forma que ella.

Bostecé mirando fijo a Bianca, esperando que luego ella abriera la boca, contagiada. Alrededor de las siete de la tarde llega mi hora de bostezo. No sé si es porque generalmente estoy en el subte y con que alguno empiece es suficiente para asegurarme una buena tanda de bostezos contagiosos (es más, no puedo escribir "bostezo" sin esbozar uno).
Bianca me miró con desconfianza (parece no recordar que la conozco desde hace diez años) y siguió en su mundo, inmutada.

Recogiendo flores

Me encanta que me regalen flores, cuando son flores de felicitación. En cambio, no me gustan las flores románticas, no me conmueven tanto.
Tengo unas rosas blancas muy lindas sobre mi escritorio gracias a Gabs y a la Srta. Anouk.
WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!

Cómo puede ser que me olvide los zapatos? Ay! Cuán alocada puedo estar como para olvidarme los zapatos? Hasta qué punto puede llegar mi cansancio? Al punto de dejarme vulnerable? Hoy me puedo olvidar los zapatos, ¿y mañana qué? Es terrible. Mi situación es espantosa. Cómo puedo olvidarme de los zapatos de baile porque tengo muchas cosas en la cabeza? Yo, que soy la reencarnación de Carmen Amaya y Miguel de Molina juntos! A ella seguro uqe no le pasaba eso...

Así fue como volví a dejar de tomarme en serio.

Querido Diario:

Anoche tuve otro sueño importante... No me acuerdo de qué era, pero sé que después aparecía en Andalucía, de viaje, con un compañero de ídem casi ideal: un amigo puto. Y yo me quedaba mirando mantones... Ay! Dale limosna al ciego, mujer! Que no hay peor desgracia que ser ciego en Granada.

Farruquito

Cómo me gustan los hombres cuando bailan!!!!!!
Qué lindo chow! Mucha mucha testosterona. Mucho hombre, mucha guapería, mucha demostración. Qué bien que baila esa familia!!!!
Me encanta cuando puedo acceder al mundo masculino de los gitanos, que con sólo voces y palmas, arman música. Los pies de Farruquito, como dos castañuelas. Ni se ven a la velocidad que van!

La nena está emocionada porque supo que va a dar juramento contra entrega de diploma.
La nena está contenta porque de keruza hoy encontró un vestido para dicho evento y le llevó 20 minutos elegirlo, probarlo, decidirse y comprarlo.
La nena está pensando seriamente.


Por un momento, me puse a pensar y me dio miedo. A la nena le chupó todo un huevo.

Onírico

Estoy teniendo tantos sueños que recuerdo, y son tan realistas, que muchas veces me cuesta identificar qué soñé y qué viví. Menos mal que son datos menores lo que confundo... Al menos, por ahora.
También hay cosas que quiero hacer o decir y después sueño que las hago o las digo. Por un momento tambien ahí tengo incertidumbre. Pero dura mucho menos. Porque si lo hubiera vivido, tendría el recuerdo en el cuerpo.

-...Me decís eso y yo me ilusiono. El tema es ¿me ilusiono?
-Y no, por las dudas no. Mejor que no.


Y tenía razón.

Boicot

-Che, el año pasado me enteré por Leo que bailaste!
-Ah, sí!
-Cómo no me avisaste?
-Sí, cierto, no sé... De colgada.
-Avisame este año, quiero ir!


Asentí. Cómo se me pudo haber pasado.

Instituto (!?), cartelones. Venta de entradas día 11/11 (eso implica levantarse como tarde a las seis de la mañana. No exagero. No se imaginan lo que pueden hacer padres de niñitas para conseguir 10 entradas en fila 4...Hay luchas encarnizadas). Precio: Platea $35.- Pullman 30.- Paraíso 25.-

Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Qué rompimos? 25 mangos para ver con binoculares la muestra del alumnado de un instituto? Qué somo´? Sara Baras? Paloma Herrera? Levantarme a las 6 para pelearme con una caterva de fracasadas que nunca pudieron hacer un pas de deux y que copan la platea junto a todos sus parientes -capaces de pagar cualquier precio- y que se van cuando sus retoñas, que te las comés con dulce de leche pero recién están aprendiendo a caminar en fila, dejan el escenario; para comprarle entradas al instiputo, que quiere cagar más arriba que el culo y se da aires y justifica porque bailamos en el Teatro Avenida? ESTAMOS TODOS LOCOS!?

Ahí me di cuenta de por qué no le había dicho a casi nadie de la muestra del año pasado.