Según mi sueño, si alguien desea mucho mucho mucho, puede convertir un medio hombre muerto que está en una bañera, en un hombre vivo y entero que canta.

Como la vida misma

La galletita se partió: una mitad cayó sequita sobre mí y la otra, quesocrema sobre el pantalón.

And fire in the sky

Y quería llamarte. Quería llamarte para contarte que había vapor sobre el agua que corría por debajo de la vereda. Quería decirte “Holamor! Hay humo sobre el agua en la vereda”.
Y que vos te teletransportaras a donde estaba yo, para que vieras cómo corría el vapor y el agua debajo de la vereda. Pero si te llamaba y te decía que había humo sobre el agua, te iba a dar lo mismo. No te habrías asombrado como yo y en el mejor de los casos me hubieras dicho “Tas re loca”. Qué te importaría a vos que hubiera humo sobre el agua que me emocionara tanto, ni que a mí me dieran ganas de quedarme mirándolo toda la noche, mientras también me salía humito por la boca y el tiempo pasaba lento y yo tenía que apurarme para no llegar tarde. Pero en la calle no había nadie más que yo para ver cómo corría el humo y se alejaba vereda arriba.
Pero vos no tenías tiempo ni para el humito, ni para mí subyugada por el humito. Te dolería más la cama demasiado pequeña para tu metro ochenta y siete o estarías “cerrando unos papeles para mañana”, como me dijiste después. Entonces yo pensaría, yo pensé, que el humito se iría y que nadie lo vería irse más que yo. Y que nadie me vería a mí tan feliz por ver cómo el humito se iba, huía vereda arriba.

No ordené: sólo acorralé al desorden

Protesta

Pongamos que me banco las demoras, las huelgas, los detenimientos innecesarios. Digamos que puedo soportar tener cuerpos extranjeros en extrañas partes de mi cuerpo. Quizá hasta me aguante las posiciones manierista que me veo obligada a adoptar para viajar en ti. Pero bajo ningún concepto voy a tolerar que no me permitas disponer de ninguna de mis manos para cambiar de canción en el bichito mp3!!!!!!!!!!!!!!

Tanto terreno virgen...
Podría venir cualquiera...,
y decir que las cosas son "ASÍ"...
Y entonces las cosas serían "ASÍ".

Por qué me siento tan horrible?

Cosas que me había olvidado

http://relox.blogspot.com/2004/03/queper-son-aje.html

Traicionera Srta. K.

Hay que ver cómo le resulta a la Srta. K. no ser la prioridad. Ella, que es el ombligo del mundo (suyo). Para la cual cualquier falta de atención es un desaire, una traición y un motivo para traicionar a su vez y subirse al trineo de cualquiera que la considere una semidiosa (que es ni más ni menos lo que ella cree ser) al menos por un rato, hasta que se termina el hechizo y todos seamos calabazas y ratones; al menos para crear cierto tipo de atención que indemnice la herida que la ciencia no puede suturar, el vacío que genera la ausencia de lo que ella considera debería ser disponibilidad full time, acorde a su nivel de entrega y participación. En su tiránico mundo de anclaje umbilical, donde ella y sólo ella tiene voz y voto, es quien maneja las arenas de los relojes y es la única que puede abrir y cerrar la puerta para ir a jugar.

En las buenas

Cualquiera puede estar en las malas. Qué mejor que un llamado, un pedido de necesidad y urgencia de alguien, que nos hace sentir que somos nosotros quienes podemos ayudarlos. Y nosotros acudimos en ese rol de superhéroe y nos queremos volver protagonistas del dolor del otro o -mejor dicho- del alivio del otro. Qué mejor sensación que la de sentirse necesitado y útil. Yo, por lo menos, no puedo estar sin hacerlo. No puedo estar sin buscar la necesidad del otro y cubrirla. Busco el bienestar que me genera darle bienestar a otro.
Ahora bien. Los amigos, los afectos, los que queremos... Qué más grosso que estar en las buenas? No es acaso más lindo correrse de donde uno esté parado para festejar esa alegría del otro? Acompañar al otro sin ser protagonista, sino invitado a su felicidad? Por más que a veces dicha alegría nos recuerde el origen de nuestra propia tristeza.
No es eso más generoso?
Estar mal se vuelve un vicio, se generan lazos de necesidad y no necesariamente de afecto, amor y cariño. Es muy lindo estar en las buenas, dejarse contagiar por el otro que nos permite compartir su dicha. También tengo uqe estar preparada para recibir cosas buenas.

Estoy apurada, tendría que haber salido hace quince minutos.
Cartera que hace mucho no uso, llena de papeles, lógico.
agarro todo y lo pongo sobre la cama.
"Village Caballito.
Babel
Lun 22 Ene 19:50"

El dado da vueltas y finalmente se lee: "Vuelve al casillero 1"

Qué se hace con las injusticias? No las seculares, esas grandes injusticias inasibles, sino con las cotidias? Cómo se reestablece el equilibrio?

Cómo?
Todavía no pasó ni un mes?
Pero si esto es la mera eternidad!!!

Tengo la voz adecuada para susurrarle la palabra "Winipú" al oído y sin embargo, debo callarme. Las uñas y los dientes con los que lo extraño tienen que mantenerse en su lugar, prolijos, limpios y ordenados. Mis ojos no tienen autorización para desarmarse en líquido, no está bien en horas de trabajo. Y el nudo de la garganta promete acompañarme por un laaaaaaaaaaaaaargo, muy largo tiempo.
Pero sin todo esto, sé que mañana sería peor.
No va a estar bien hasta que realmente esté.

Necesito un lugar para poner todo este amor. Tiene que ser un lugar real, posible, catártico y sobre todo, menos doloroso.

Estoy llena de granitos, pre-granitos y post-granitos.

Estoy muy cansada de hacer lo correcto para los demás, pensando que de esa manera las cosas a mí me van a suceder correctamente. Es una mentira. Las cosas no salen bien si uno hace bien. Las cosas salen.
Pero..., ahora qué hago?

-Demasiado amor en una mesa para tanta soledad.
-La soledad de una vale más que el amor de cuatro (para mí uqe soy la una)

- Quiénes somos?
- Nosotros, los de siempre.
- No venís con compañía vos?
- NO!

No sé por qué me empeño en andar por esa calle si me da miedo? Por ir por el camino más corto temo encontrarme con algún tipo de lobo. Una vez pasadas las vías, el consabido laberintos de caños. A mitad de cuadra, un container de basura. Nadie adelante, y en el mejor de los casos, nadie atrás. El olor a morixe, deshechos y a algún tipo de ser vivo inunda la percepción de la nariz. Sigo, ajusto el paso y ya estoy a mitad de cuadra. Hay gatos a mi izquierda. Gatos. Son lindos los gatos, pero cualquier especie en patota, me amedrenta, es plaga. También a la izquierda, las gradas muertas de inefable tablón perteneciente a la cancha de ferro. A la derecha, en cambio, se oyen repiques de pelotas de básket. Gritos, a veces aplausos, vivas y vítores. Pero bípedos, ni uno. Ni aves. Adrenalina europea y casi corro. Finalmente llego a la esquina, al movimiento, a los autos y el bochinche de la calle Avellaneda, la gloria de la ciudad.

Espacios simbólicos

La gente entra donde encuentra lugar, espacio vacío. Es responsabilidad de quien deja ese lugar vacío que alguien se meta.

Algunas juegan al hockey. Otros, al fútbol. Hay quienes ensayan con la banda. Nosotras, bailamos flamenco.

Tú me amas (Ana Belén & Ketama)

Tú me amas con ese sabor, locura,siento que se me encarnalo mismo a pleno Sol que Luna y es que tú me amas con ese sabor, locura,siento que se me encarnalo mismo a pleno Sol que Luna.El día que todo a oscuras comenzótú temblabas desde arriba hasta los piesno era de temero, de pena o pánicoera que hasta yo temblaba y yo no séfuimos a un rincón oscuro y clásicocaminando entre palabras al revésy en un momento de cigarro y conmocióntus labios se precipitaron en mi piel...Tú me amas...Y te seguí buscando entre mi ardorentre todo lo que pudo sucederno sé cuanto ya gasté en teléfonoy aún me duele aquella falsa direcciónhasta que de tanta espera me cansépues no soy ningún juguete de tu amorsólo fuiste la cruel apariciónme has colgado como un cuadro en tu embriaguez...Tú me amas...Y ahora que todo tiene dimensióntiene fortuna y tamaño desiguales como el oro de un sueño que nacióde alguna flecha que alguien quería lanzarpero ahora tengo y me tienes que aguantarlo que tú aguantes lo aguantaría yoy si yo aguanto lo que haya que aguantaraguanta siempre siempre que aguantemos...Tú me amas...

El Xeñor obra de formas misteriosas

Gracias barba!
Deberìa haber sido màs especìfica cuando ayer te dije "Necesito alguien que me cuide". No era exactamente eso en lo que estaba pensando, pero gracias igual!

"La primera vez que tú me engañes, la culpa será tuya. La segunda vez, la culpa será mía" (Proverbio árabe)

Estoy muy alerta. No sólo son engaños, sino situaciones. Que sucedan una segunda vez depende de mí. Y yo no quiero uqe suceda.

La dote

Tengo:

-Cuchillos filosos de los grandes y lindos.
-una DVDtera
-Una pava verde y silbadora
-Un florerito fucsia
-una bandejita
-un porta copas parasecarlas
-un cucharón verde
-tres ollas y una sartén
-Un wok
-Una cuchara de madera
-un cuchillito untador de madera
-cuatro individuales
-una vaquita de san antonio que me avisa que ya está
-Una lata
-un sacabocados
-un utensilio que mide cucharadas de diversos tamaños
-Una lámpara de silicona no inflamable con forma de labios rojos
-¿una heladera?

Ciclos

Mi hermana se casa otra vez, mi hermano va a ser papà, mi abuela de 85 años se muda a la casa que tenìa hace 60 años, yo me mudo, mis viejos tienen tres viajes en puerta. Hasta agosto está todo más o menos programado. Después el resto... se verá. Supongo uqe todos nos reacomodaremos.
Hace cinco años se muriò mi abuelo, se fue a vivir a Neuquén mi hermana y después se separó, mi mamá y mi tía cortaron realciones...
Hace diez años, mi hermana se casó. Yo me puse de novia por primera vez y me llevé geografía por segunda vez, junto con química.
Hace quince años, nos mudamos para acá.

Aparentemente la cosa es cada cinco años...
Qué cosa, no?

volvì

cada vez que vuelvo pienso en quedarme. Hacer cualquier cosa y quedarme. Y cada vez que lo pienso, termino preguntpandome, "¿de què estoy huyendo?".

No tengo ganas de nada. Finalmente, las vacaciones me depositaron en buenos aires, calurosos aires con màs nudos en la garganta, con una tremenda sensaciòn de frustraciòn porque iba a encontrarme con lo mismo de siempre y una sola certeza, la cual se me cayò como una iluminaciòn, en el viaje de regreso.

pero me quedè con muchas ganas de escaparme. Y no me da vergüenza decirlo.

Soy una cobarde.

All alone in Kyoto

Acostado en el medio de la cama, podía extender completamente los brazos de este a oeste sin que nada lo interrumpiera.
Algo casi inadmisible si recordaba que hasta no hacía mucho tiempo podía sentir el meridiano de Greenwich desde su este natural. Arrastraba la mano y podía sentirlo tangible. Esa canaleta, esa zanja. Tras él, una desconocida figura, un otro uqe ocupaba el territorio de manera despreocupada, a pierna suelta, ajena completamente. Se había transformado en un enemigo de rostro familiar que compartía sus sábanas.
Solían enrollarse sobre el medio de esa superficie compartida. No había fin en ese lugar sin límites. A veces se anudaban, otras dejaban parte de sí sobre el cuerpo ajeno, como muestra de la mutua soberanía. De la cama, de los cuerpos. Como banderas ondeando juntas.
Qué había sido de todo eso?
Luego, las guerras comenzaron. No porque reclamaran aún más espacio -qué disfrutaban más que esas rencillas de amantes en las que uno u otro acababa en el piso, entre risas histéricas-, muy por el contrario: el límite ya había horadado el lecho conyugal y no había nada más en disputa. Ya era todo silencio, intimidades propias, secretos, sueños individuales.
Ya no había ni buenas noches ni buenos días. Sólo muecas lejanas, como quien saluda con la cabeza a un conocido descartable.
Ni discusiones restaban, ya las habían agotado todas.
No quedaba nada que compartir, se trataba de dos soledades que vaya a saber uno por qué azar, se encontraban circunstancialmente en el mismo colchón.
Volvió a acariciar las sábanas de su cama, como quien reconoce el territorio virgen, y se durmió.

Vamos, se huele instintivamente. No sólo lo sabemos vos y yo. Se siente en el aire. Los demás también los perciben: se traduce en feromonas. No podés generarlo y quedarte en el molde. Vamos, qué esperás?

El mejor lugar para bailar es -definitivamente- la cocina. Es más: es el único.

Me estaré pasando al lado oscuro?
Cómo hago para no convertirme en una amarga resentida?

Ufff Cómo soy en el autoboicot que hasta me borro sola los posts.

Finalmente nada resultó ser tan terrible y logré automimarme comprando cerveza (no bebiéndola), tras haber fallado en otros dos automimos un poco más complacientes que incluían mi cuerpo, de los talones para abajo. Pensé en irme escotada a cobijarme junto a una obra en construcción para sentirme un poco más valorada, pero tuve mala suerte: las construcciones paran a las cinco de la tarde. (Pobre el señor de ayer, no fue tan barbaridad lo que le dije, pero me sentí muy mal. Será por eso uqe casi nunca contesto las guasadas, pero ayer tenía un humor muy particular. Si me lee, Sr, no fue taaaaaaaaaaan terrible lo que me dijo, pero Ud. sabe, la gente anda como loca, no sabe uno con quién se va a cruzar).
Con mi cerveza recuperé un poco mi libertad.
Es difícil salirse de la alienación y dar el grito de independencia. Como con el cuerpo y la comida. Es difícil abstraerse de los modelos alienantes. Y generalmente los veo venir, y sé de uqé se tratan, pero no puedo evitarlo. Me sumerjo en la burbuja, compro el sueño americano y me siento terriblemente frustrada cuando caigo a mi realidad de soledad y de jamásun90-60-90.
Pero bueno, una vez más salí a mi rescate y me corrí de lugar y decidí autoagasajarme.
Estuve pensando uqe con tanto auto auto auto, con tanto yosolitapuedo, independiente, autosolvente y autosuficiente, y con que muchas veces puedo lograr -de manera ilusoria o no- zafar de muchos momentos de tristeza o cubrir vacíos y carencias con la fuerza de mi ombligo, es lógico uqe termine convirtiéndome en narcisista. Pero no porque yo lo haya elegido así, sino porque realmente tengo que actuar dadas las cartas con las que juego.
En fin, de todas maneras, no sé en qué momento comencé a tomarme tan en serio.
Hay algo en este escrito uqe no está y que sí estaba en el otro que se borró.
Lo del chino que se casó consigo mismo, creo que no era...
Uffff... Bueh, se verá.

Por qué voy a estar de mal humor mañana?

(o por qué es mejor no establecer contacto conmigo mañana)

-Porque siento que los rechazos y limitaciones de la vida diaria me cuestan el doble.
-Por la ilusión de movimiento.
-Porque va a estar triste porque querría festejar puertas adentro y no porque no puede festejar puertas afuera.
-Porque me dijeron uqe no me ilusionara con la cobertura de la obra social y me dio por los ovarios.
-Porque por más que sepa que es una necesidad creada, no puedo festejar -como siempre desde que es moda, que nunca festejé- por más que esté enamorada.
-Porque soy vulnerable y no lo puedo aceptar.
-Porque estoy indispuesta.
-Porque estoy cansada.
-Porque finalmente sigo estando sola.
-Porque no puedo tener lo quiero y no hay nada que pueda hacer al respecto, a excepción de aceptarlo.
-Porque mis elecciones me llevan una y otra vez a la inconformidad pajera.
-Porque no puedo tener todo bajo control y eso me da bronca.
-Porque quiero que me dejen en paz, padeciendo solita, revolcándome en mi propio patetismo y drama, porque no sé pedir ayuda para ir aunque sea a tomar una cerveza.

No lo sabe, pero por momentos me diluyo. Hago todo es esfuerzo posible por sentir plenamente, por estar ahí, pero es él quien no está. Tiene la cabeza, el corazón y el cuerpo en otro lado. Él no está, yo no estoy... Desarrollo más mecanismos de defensa que otra cosa. Él no está, yo me pierdo... mis ojos se escudan en un halo de amistad -en algún lugar profundo, sé que ese término es inadecuado- para protegerme de la decepción, de mis deseos insatisfechos, de su -lógica- ausencia. Y me pregunto por qué no podemos soltarnos adultamente, cuidadosamente para ver si en un futuro, cuando soltemos todo eso uqe tenemos que soltar, quizá podamos volver a encontrarnos. Nos obligamos así a rozarnos, a friccionarnos, a desgastarnos innecesariamente. A maltratarnos, a ponernos en lugares en los que... podemos acomodarnos mutuamente. Y no es el lugar que yo le quiero dar. y seguramente tampoco el lugar que él quisiera darme. Pero es lo que hay. Y nos ponemos en situación de pensar que cualquier cosa antes que distanciarnos. Y nos exponemos el uno al otro, sin tener la cabeza, el cuerpo y el corazón el uno en el otro.
Me estoy armando una coraza muy fuerte. Quien sea que logre traspasarla alguna vez, va a tener que venir con tanquetas. Creo que la coraza está asegurándose de uqe no vuelva a pasar nadie.
Por las dudas.

Uffffffffffffff!!!! Estoy con mi cuadernito de viaje de Europa en mi regazo...
Tengo una sensación rarísima de querer y no poder. De no haber disfrutado lo suficiente, de haberlo pasado mucho peor de lo uqe podría haberla pasado (sí, está bien, era chica). No puedo creer que haya estado ahí.
Se me estruja el corazón!

Mujeres. Mujeres casadas, separadas, solteras, divorciadas. Mujeres con hijo, sin hijo, con hijos. Mujeres que hablan de hombres, de chicos, de chongos, de tipos; hablan de maridos y ex maridos, de señores casados, solteros, separados, divorciados. Con hijo, sin hijo, con muchos. Hombres grandes, chicos chicos. Pollos que parecen gallinas. Hombres que no ponen límites, tipos que no llaman. Chicos que llaman demasiado. Hablan de amor y hablan de sexo. De compromiso, de miedo a comprometerse propio y ajeno, de inseguridades. de constancia, de aguante, de motos y de boludeces. Hay padecimiento, hay esperanza, hay ilusión, hay ganas. Hay ganas de no más. Comodidades, responsabilidades. Vínculos equivocados, intenciones de vínculos, búsqueda de espacio. Mujeres y maridos, novios, parejas, amantes, amigos. Mujeres con esposas, novias, parejas, amantes, amigas.
Mujeres, mujeres, mujeres!

Bueno, supongo uqe habrá que aceptar que la regla general dice que los esmaltes que caen al suelo tienden a romperse. Por más que mi experiencia práctica diga lo contrario. Por lo cual podría deducirse que me acompaña algún tipo de suerte particular. Al menos, en lo uqe a esmaltes se refiere.

Le tengo alergia a los imperativos. Si en vez de decir "hacé" a secas, lográs intercalar un por favor algo más amable, es sabido que voy a responder de muy buena gana.
Permiso,
por favor,
perdón,
gracias.

Presente: auténticamente decadente

Ya sé, ya lo había posteado antes... Y bueno... Autenticamente decadente, indeed

Dentro de tus ojos veo un lago donde un hada se desnuda para que la adore el Sol. La melancolía de la tarde me ha ganado el corazón, y se nubla de dudas… Son esos momentos en que uno se pone a reflexionar y alumbra una tormenta… Todo es tan tranquilo que el silencio anuncia el ruido de la calma que antecede al huracán. De repente no puedo respirar, necesito un poco de libertad, que te alejes por un tiempo de mi lado, que me dejes en paz. Siempre fue mi manera de ser, no me trates de comprender, no hay nada que se pueda hacer, soy un poco paranoico lo siento. Al ratito ya te empiezo a extrañar me preocupa que te pueda perder, necesito que te acerques a mi, para sentir el calor de tu cuerpo. Un osito de peluche de Taiwán, una cáscara de nuez en el Mar, Suavecito como alfombra de piel, Delicioso como el dulce de leche. Dentro de mi lecho, duerme un ángel que suspira boquiabierto entre nubes de algodón. Junto con la luz de la mañana, se despierta la razón y amanece la duda. Son esos momentos en que uno se pone a reflexionar y alumbra una tormenta… Todo es tan tranquilo que el silencio anuncia el ruido de la calma que antecede al huracán. De repente no puedo respirar, necesito un poco de libertad, que te alejes por un tiempo de mi lado, que me dejes en paz. Siempre fue mi manera de ser, no me trates de comprender, no hay nada que se pueda hacer, soy un poco paranoico lo siento. Al ratito ya te empiezo a extrañar me preocupa que te pueda perder, necesito que te acerques a mi, para sentir el calor de tu cuerpo. Un osito de peluche de Taiwán, una cáscara de nuez en el Mar, suavecito como alfombra de piel, delicioso como el dulce de leche. Al ratito ya te empiezo a extrañar me preocupa que te pueda perder, necesito que te acerques a mi, para sentir el calor de tu cuerpo. Un osito de peluche de Taiwán, una cáscara de nuez en el Mar, suavecito como alfombra de piel, delicioso como el dulce de leche. Un osito de peluche de Taiwán…

Che, al final esto era soplar y hacer posts! Paaaaaaaah!!!! Qué lindo!!!! (es la falta de costumbre, vio)

Meeeeeeee voooooooooooooooooooooooy a cansaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar de tooooooooooooooooooooooodooooooooooooooooooooo (Léase con el tono de Hombre De La Mano Sangrienta)

María Culoinquieto le huye al estancamiento. Pero la Srta. K. se acomoda tan fácilmente..!

...Y... Ha de ser como mi panza... Claro! Que evidentemente tanto no me molesta, porque si así fuera, haría algo para cambiarla. Como todo lo demás, uqe en algún punto debo disfrutar... Porque si no, juntaría coraje y acabaría con todo... No? Digo, de pronto, me parece...

Tengo muchas, pero muchas, pero muchas ganas de engancharme con alguna de estas novelitas que transitan la tarde de los canales de aire... Qué pena que no me dan los horarios...

"Los sueños a veces se cumplen..." (Gerenciador de Belgrano de Córdoba)

A veces, para negociar con los deseos, uno termina haciendo cosas que mucho no le convencen pero que se acercan un poco más que el estado 0.

(me estaré justificando? Me parece que sí.)

Una deja de ser una mujer deseable cuando se transforma en mujer de ese hombre que desea?

Por qué las entradas que se regalan para el cine vienen de a dos? Que uno no puede ir al cine solo? O sola!?
Cuánto desperdicio!

Acaso eso que veo en mi ventana sea la mismísima luna llena?

Sería quizá porque nació en la frontera, entre los dos países. Manejaba perfectamente bien ambos idiomas y adoraba los límites. Bordearlos, cercarlos, recorrerlos. Como el dedo paseando por el filo de tu pantalón. Como las uñas diestramente afiladas sobre la espalda.
Dejaba pequeños indicios, fácilmente confundidos con moretones u otro tipo de marcas. Usaba perfume de hombre para camuflarse con el de sus amantes.
Toda ella era doble, tal vez por geminiana. Probablemente lo utilizaría como excusa: seguramente era mentira. Podía camuflarse, reproducirse, reinventarse y convertirse en quien quisiera, con esos amigos de dudosa calaña y gran manejo de documentos falsos que tenía. Poca gente realmente la quería. Y ella, a decir verdad, no quería a nadie.
Deambulaba entre uno u otro país, cuando no se dedicaba a tareas más respetables por el resto del mundo. Gran parte del tiempo la pasaba de congreso en congreso, exponiendo y debatiendo sobre diversos temas femeninos. Allí donde sin dudas se destacaba entre otras intelectuales de pechos muertos y libidos canalizadas. Ella se alzaba como fémina doblemente peligrosa: hermosa e inteligente.
Nadie en realidad podía soportarla. Sólo la directora del proyecto -quien la había seleccionado para hacer sus primeras ponencias- podía apreciarla. Primero la había encantado con su prosa. Luego, con su oratoria y sus encantos. Seguramente tenía la secreta esperanza de que en alguno de esos viajes, ella compartiera sus humedades. Auque tan sólo fuera por agradecimiento. Claro que nunca sucedería.
Sabía ser perversa, como aquella vez en Bruselas.
Ella estaba segura de que el traductor que las acompañaba -su ruso era básico- prefería el contacto con otros hombres, pero como había algún intersticio de duda, prefirió comprobarlo en un ascensor de Moscú, durante los 22 pisos que la separaban de su habitación. Y de la pobre directora ilusionada, a quien siemrpe tenía en la incertidumbre, que aguardaba ansiosa la llegada del ascensor, al menos para despedirse hasta el día siguiente. La mujer tuvo que soportar los jadeos de su discípula y del muchacho que provenían del vacío, cada vez más fuertes.
Una vez llegados al piso 22, y lograda algo de la decencia inicial, salieron del cubículo, todos se despidieron y fueron a sus habitaciones. Si el tipo era puto, ella le había dado la oportunidad de reevaluarlo.

Se preguntaba si él se habría quedado tan prendado como ella. Si esa mirada que sostuvieron durante intensos instantes le había pegado de la misma manera.
Era una de esas noches en la que todos festejan y ella no estaba con mucho ánimo, aunque había prometido ponerse el vestido blanco y recibir el año... de manera fresca, por lo menos. Sabía que la mayoría de las cosas que quería dejar atrás, aparecerían el primer día hábil uqe se le cruzase en el camino.
Estaba satisfecha por haber recibido el año de manera diferente, en un piso 17 con una enorme porció de cielo iluminada intermitentemente, en diversos colores.
Estaba ganando terreno y ya aprendía a saber qué cosas no quería. Era un paso hacia algún lugar que aún desconocía.
Los estados alterados de conciencia la llevaban -a sabiendas- a una necesidad imperiosa de afecto, a una llamada del tacto, del roce y el contacto. "Alcohormons", las había bautizado Summy, el verano de luto y playa. Ella no estaba del todo de acuerdo. Creía que era carencia subyacente que se potenciaba con la presencia de algún tipo de estimulante. Eso sonaba más racional.
Sólo quería un abrazo y sabía que alcohol o no, no lo tendría. No estaba dispuesta a entrar en ningún tipo de transacción pseudoafectiva con nadie. Por eso también se fue de la fiesta. Un lugar muy encerrado, con enormes cantidades de gente que no la dejaban respirar. La música... todo la aturdía.
Salió a la caza de algún transporte que la regresara a su hogar. Las avenidas entre ausentes y no disponibles eran transitadas por algunos pocos vehículos. Había disputas en cada esquina. Otra cosa más para evitar, pensó; y supo que si se detenía no podría volver a caminar, con esos zapatos engañosos. Así uqe siguió su camino.
En una calle que se abría a la derecha, un taxi se detuvo. De allí salió un joven de barba y anteojos, que se metió en una casa. Ella, le hizo señas al taxi que se quedó a esperar qeu el chico entrara y corrió para asegurarse su propio regreso. Ay! Cómo era difícil encontrar un taxi esa noche ya clara.
Fue exactamente allí. En el momento en el que ella corría con su vestido blanco de pureza de revellion e Iemanja, llegaba al taxi, se subía y cerraba la puerta, que él la miró. Desde no tan lejos. Y ella también. La conexión era innegable, sin importar el día que era, sin importar quiénes eran ni cuáles sus historias. Muchos universos paralelos se abrieron en ese instante. Y probablemente todas las carencias subyacentes a las que ella se refería cuando se ponía insoportable y daba cátedra de superación aparecieron en ese momento para darle entidad todas y cada una de los relatos que podrían haber sido.

Me parece que en todos estos años, me dejé alienar por el mundo de las películas y por los espejitos de colores que venden.