Corrí como si en eso se me fuera la vida (y se me iba).
Corrí con desesperación, con confianza en mi buena suerte.
Corrí enojada conmigo, con mis olvidos, con mis distracciones.
Corrí, corrí y corrí. Hasta que llegué al bar y ahí, junto a la mesa, tal como la había dejado yo, estaba la bolsa. La bolsa, de las tostadas, de la ensalada de frutas, de las múltiples remeras -sucias y limpias-, pero por sobre todo, la bolsa que entre todas esas cosas fútiles y olvidables tenía un corazón rojo partido en dos, con forma de zapatos flamencos.

7 plagas

Y así fue como, por todos los pecados que se habían cometido sobre ese asfalto, dios (r) envió una plaga de libélulas que copó la Av. de Mayo; como un augurio de lluvia que aún no vendrá.

Knock knock

-Holá? Creatividad? Podés volver, porfas? Te extraño... Daaaaaaleeee, vení! Que nos vamo´ a divertir!!!

El Secreto

Ajá!
Los pesqué!

Ya sé cómo viene la mano!

Los pajaritos se despiertan tipo 3 y media de la mañana y se ponen "pío, pío" a gritar sus pareceres. Qué pasa entonces? Uno se despierta, y putea hasta en maorí sureño por estos bellos emplumaditos que no nos dejan re-conciliar el sueño.
Finalmente, cuando el despertador suena -siempre 10 minutos después de que conseguimos alejarnos mentalmente de las sábanas y el calor- los muy panchos están en silencio. No emiten sonido...
D U E R M E N

...de lo peor...
´Sunafaltaderrespe´...

Premio

Siempre gana quien más cara de pelotudo ponga.

Grafitti

El maquillaje es aerosol y mi cara, una pared en blanco

Alegremente amontonada

Ufff... cómo transpiré la camiseta!!!!!! Todas transpiramos la camiseta!

Nos dimos el gusto de dar un muy lindo show para el público y para nosotras.
Fue ma ra vi llo so.

Creo uqe se me da muy bien la cara de soleá, cómo se sufre! Y qué placer que da, también!!!


Sobrinas, qué placer que compartamos este viajeflamenco!!!!!

Nsay

En esta instancia, no resta más que la concentración.
Sólo dos ensayos median para el chow del sábado y el del lunes pasado fue, cuanto menos, paupérrimo: sin voz, sin rodillas, sin ganas.
Frus
Tra
Ción

       me acompañó hasta casa.

Ayer estaba enojada.

                                 Hoy me entrego al arte en el ensayo, cajonete en subte.

Confiando en que el amor puesto en las cosas, rellene los vacíos de la técnica y que seja tudo de bom pra nós!

Alfa

Cuánto hacía que no escuchaba la palabra proforma

Años luz.
Dos años y medio.
Dos años y medio luz.

Pipipi

We go on a ride
In an ugly car
But i don´t care
´Cause I have cake

Mañana, mañana, los van a prender mañana

Y al final del tema, lo canta.

"El corazón helado", de Almudena Grandes

Tenés que leer "El corazón helado".

Si te hace doler tanto como a mí, si te falta el aire como a mí,  si te obliga a tocar a la persona amada para tener la certeza de que es ficción y no un regreso en el tiempo, es porque tenés una cicatriz muy parecida a la mía.

Y las historias de la Guerra Civil, que conmueven hasta las lágrimas.

Mañanero

Su  razonamiento me maravilla cada día.

-Pensaste alguna vez que tu mejor amigo es tu peor enemigo?
-Qué, porque es quien más te conoce?-, pregunté.
-No, porque (no recuerdo la explicación exacta, pro venía más o menos así) tu amigo no es enemigo, sería pésimo siendo enemigo... Por eso es tu peor enemigo.

La belleza

Nuevamente en este tema.
La propia está pasando por varias etapas.
Pero...
Pero...
Con tanto afán de hacernos parecidas sólo a algunas, estamos perdiendo nuestra identidad: cada una es bella como le ha tocado, dije. Y lo dije más para mí.
Hay momentos en los que logro después de mucho esfuerzo despegarme de las imágenes que nos vendieron y logro entenderlo. Es un minuto, un momento, entre que escucho conversaciones sobre dietas (ni siquiera alimentación) y avances tecnológicos para parecernos más a... a... ¿a quién?

Como es sólo un rapto de lucidez, lo escribo acá.
Para extrañarme dentro de quince años, cuando mi cara haya perdido la gestualidad.

Al pedo me llamo Alfredo

Yo no entiendo por qué los Sres. poderosos tienen teléfonos celulares, si cuando llega el momento de querer comunicarse con alguien, piden  -generalmente a mujeres- que los comuniquen con...

Es cierto, como dice Profezorzito, caminar es una sucesión de caídas controladas. Ahora bien, cuando se trata de zancos -o nuevos zapatos altos- el descontrol crece paso a paso.

Un paso antes de toparme con mi propio hastío, el momento antes de encontrar que me molesta la paja en mi propio ojo, me resulta extremadamente insoportable la frivolidad ajena.

Subte

Bellísimo, de un porte diplomático, pero con el aburrimiento tatuado en el rostro.

Feliz cumple blogaños

a mí!
Feliz cumpleblogaños a mí!
Feliz cumpleblogaños!
Feliz cumpleblogañoooooooooos!
Feliz cumpleblogaños a míiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!


3 de seos!
3 de seos!

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

No los escribo porque si no, no se cumplen. (y poruqe me da vergüenza, qué pensaban!)

Lola!

30

Ya tengo 30
Ya tengo 30
Tengo 30 Cds
Tengo 30 prendas de vestir
Tengo 30 besos dados y recibidos
Tengo 30 días de estar en cama
Tengo 30 velas sopladas
Tengo 30 secretos que no voy a revelar
Tengo 30 vidas además de esta
Tengo 30 sustos
30 verdades para gritar al viento
30 formas de decir lo mismo
30 idas a casa desde uqe vivo en casa
30 sueños
30 libros por leer
30 curiosidades
30 decepciones
30 parpadeos
30 canciones de flamenco
30 colores diferentes

Treintas

Consideracioens materas para Na

Tomo más mates uqe hace 5 años pq ahora empecé a tomar mate.
Igualmente, te cuento que:
a) el mate me parece muy amargo, al menos cuando lo preparo yo acá en el trabajo. (Creo uqe tengo un talento particular para arruinar los mates. Acá usan Rosamonte suave y compran para todos)
b) Me gusta la dinámica del mate, eso de dejarlo y tenerlo durante un rato. Prepararlo, hacer el huequito para que entre el agua... Creo uqe el mate y la ansiedad se llevan muy bien
c) como no logro hacerme mate, me sirvo dos botellitas de agua y voy tomando.
d) hay un mate de silicona que está buenísimo! creo uqe en uno de esos no me saldría tan mal
e) tambén podría hacerme mate en un vasito y no tendría que preocuparme por tirar la yerba (como la de ahora, que tiene más de una semana en el mate)
f) lavadito, lavadito lo tomo con gusto (seré muy maricona para el mate?)

Creo que estuve escuchando mucho a Peña, porque cuando me dieron los análisis, en vez de contar contenta uqe me había bajado el colesterol, anunciaba: "negativicé el colesterol!"


Poto poto poto poto, poto poto po!
Poto poto poto poto, poto poto po!

Cosas chiquitas

-La traición visceral e inevitable a las tradiciones (mi propia traición)
-El remate, más o menos perfecto
-La asociación libre
-Escuchar a Milagritos para extrañar menos
-Respirar entre una corrida y la otra
-Comer una manzana, que no es rica, pero hace bien.
-Los chistes de la mañana, después de la odisea del levantarse.
-El humor negro
-Las suposiciones imbrincadas
-Ratearme de donde más me gusta estar, tan sólo para tener un día "del trabajo a casa"
-Probar cosas nuevas

El de los...

Bernardo el de los Lobitos se llama este señor que canta flamenco.

Bernardo
el de los lobitos

Bernardo el de los
lobitos

B...
lobitos

Lo bitos

Lobbbbbbbbitos

Lo bbbbbbbbbbiiiiiii tos

Lobbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbitos

No suena lindo?

Creo que tanta droga antihistamínica en forma de té, hizo que me pusiera más tonta que lo habitual, me diera más sueño y más antisocial.

Sin embargo los mocos, firmes junto al pueblo.

Puaj!

Mojinos escozíos

Estimado Señor:

Lamento profundamente -casi tanto como usted- que la vida se ensañara con su cabello. Es un hecho lamentable, sin lugar a dudas. Ahora bien. Hágase el favor de cortarse ese largo mechón que intenta por diversos medios, cubrirlo todo.

Me desagradan profundamente los pompones. Particularmente en los gorros. A quién -que no sea un duende- se le ocurre usar gorros con pompón?

En las medias, cuando era chica, por ahí sí, pero... son horribles!
Hasta la palabra es ñoña POM PÓN

-Gordo? comemos patitas? dale! vayamos al soper a comprar patitas. Me alcanzás mi gorrito d epommmpónnn?

(mhhh... no creo que esto se entienda del otod... pero para mí decirle "gordo" a una pareja, con ese tono tan particular, es síntoma de que está todo mal. Al igual que comer patitas como plan de sábado a la noche. Aunque no sea siempre así)

el vudú que le hice al fruto viejo de eucalipto funcionó, porque salió un líquido aceitoso y ahora hay perfume a eucalipto por todo lados. Quién sabe, hasta se me destape la nariz.

Las Sobrinas del Tío Al

Una de las tantas fotos bellas uqe nos sacó Dani
Salud, Primas!

Soy tan, pero tan, pero tan, pero tan mala, que cuando alguna persona me cae mal, le cebo el primer mate.

Buc

Algún candidato, por favor!

Se actualizan los puestos de trabajo, se actualiza las modalidades laborales.
Hasta los sueldos se actualizan, en el mejor de los casos.
A nadie se le ocurrió que el esquema de descanso debería actualizarse?
Que con la vida que llevamos hoy en día, que es diferente a la de hace 60 años, quince (15) días anuales de vacaciones no son suficientes?

Boca

La boca entreabierta, para la vida.
No por asombro, no sorpresa, ni por un repentino olvido ante un discurso.
No. La boca floja, colgante.
Los labios relajados. Las comisuras brillantes, la lengua en descanso.
La despreocupación y la dejadez por esa mandíbula vaga.
La oquedad boba en su rostro.
La nada.

Estela y Norma - Parte 1

Se conocieron cuando las dos eran maestras. A Estela los chicos la llamaban Oprobio, por una deformación de su apellido, Oroño. A esa altura, era todo un mérito uqe los alumnos conocieran la palabra “oprobio”, pero ella no notaba eso. Una tarde, en una reunión de maestros, Estela lloró por algo que no tenía importancia. Ese día, había encontrado escrito en el pizarrón su sobrenombre. No encontró culpables. Norma se había enterado del suceso y tras la reunión, intentó consolarla.
Estela era fea. No ese tipo de fealdad que encuentra asidero en alguna estética aventurera o de vanguardia, sino que tenía el tipo de fealdad que se asienta con la edad. Norma en cambio era muy bonita, bajita, rubia, con su cabello corto y sus ojos celestes. Los ojos celestes los había heredado su hijo menor, Emiliano, generando encono en Damián, su hermano mayor, quien además era más bajo y tenía un rostro corriente. Damián había encontrado su refugio en el rugby desde muy chico, lo que hizo que Emiliano recibiera palizas fraternales desde corta edad, y que Norma lo protegiera más que a Damián. Y el marido de Norma, prefería a Damián.
Estela era hija de una directora de escuela jubilada. Para ella, su hija nunca hacía nada bien y disfrutaba con las pequeñas torturas diarias. Si Estela de por sí no era agraciada, su madre se ocupaba de recordárselo. La Directora era demandante, siempre lo había sido, y ahora que estaba mayor, estaba aún más. Por suerte, no tuvo una vida tan larga.
Tampoco Ernesto, el marido de Norma, quien murió tres años después de que las maestras se conocieran.
Los chicos todavía eran chicos, y Damián, con quince años, se había refugiado en el rugby, tuvo momentos violentos y no habló con su madre por un mes.
Estela se fue a vivir un tiempo con ellos, para ayudar. Los padres de Norma, también. Estela se convirtió en la tía materna que Emiliano y Damián no tenían: Norma era hija única.
Después de tres meses de lidiar con trámites –la muerte de Ernesto fue sorpresiva-, sucesiones, y asuntos que resolver, echó a todos y se quedó sola con sus hijos. Accedió a que sus padres se mudaran cerca. Estela estuvo un tiempo enojada con Norma, por la manera brusca del desalojo, pero luego lo entendió. Además, tuvo que volver a su casa, con su madre, a quien había amenazado en mandar a un geriátrico si no le permitía irse ese tiempo a casa de su amiga,. De todas maneras, Estela volvía todos los días y le dejaba todo preparado y limpio, para que su madre no tuviera inconvenientes. O para que no le reclamara tanto cuando volviera.


Luego, la vida transcurrió. Norma dejó la docencia y pasó a ocuparse de los asuntos de su marido. No el estudio, claro, porque Ernesto era abogado. Pero los negocios que tenía y el espacio que compartía con colegas, contadores y afines, pasó a regentearlo Norma. Nunca la participaron de los asuntos importantes que se trataban, porque “la Señora no puede ocuparse de estos asuntos”. Le gustaba ver los contratos con su nombre: “Norma Merino Vda. De Braga”. Así uqe Norma y Estela participaban de cualquier curso que encontraran. Estela entró más en el mundo de señoras bien al que pertenecía Norma.
Su madre murió. No hubo velorio y sólo fueron al entierro Norma y Estela: el hermano de Estela vivía en Berna y no había querido poder volver a Buenos Aires. Se quedaría en Suiza lamentándose de la muerte de su madre varios años más antes de regresar a la Argentina. Francamente, no le importaba: la última vez que la vio había entendido por qué necesitaba miles de kilómetros para convivir en el mismo planeta que su madre.
Estela también se sintió liberada. Ese verano hicieron con Norma un viaje en crucero por el Caribe.
Damián y Emiliano se quedaron trabajando y estudiando. Damián, Contador Público y Emiliano, Administración de Empresas. Damián todavía jugaba al rugby y tenía una novia. Emiliano, salía con el grupo de amigos de la secundaria.
En el crucero, Norma coqueteó con un viudo. La relación duró un par de meses más. Estela sintió celos, se sintió desplazada y utilizó artilugios aprendidos de su madre para alejar a Norma del viudo.

Lo logró.

los calvos que no se resignan a serlo
se realizan entretejidos con su propio pelo
que maravillarían a las mismas arañas.

Ayer descubrí que además de los Bichopelusas, existe los bichopelos

La Srta. K. en la feria del Libro

Planté un árbol.

Adopté un Tamagochi...

y colaboré con un libro!!!!!!!!

Y me nombraron en la presentación en la feria del libro!!!!

Quiero decir, Carlos Ulanovsky me nombró.

Quiero decir, Carlos Ulanovsky, sentado junto a Daniel Rabinovich, me nombró.

Quiero decir, Carlos Ulanovsky, sentado junto a Daniel Rabinovich, me nombró, en la presentación del libro "Tato".

Quiero decir, que el libro uqe está publicitado en los subtes, tiene mi nombre.

No es Lo más de Zamora????????

Cuando bajamos del subte, me dijo "Ahora sé qué siente Stephen Hawking".

Cada vez que tengo que hacer un giro sobre una pierna, no puedo dejar de pensar en Homero diciendo "Moe, voy a matarte. Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!", mientras se sube al changuito de supermercado

Veinticuatro

El sábado fue 24.
Como es mi ritual habitual, me conduje al otro lado de la ciudad. No a montar guardia, sino a tentar al destino. Como siempre, la premisa es "si no aparece, es que definitivamente no era el hombre para mí" y me da changüí de un mes para seguir con mi vida, en mi búsqueda personal.

Tuve algunos contratiempos:

El bombachudo rosa estaba colgado y húmedo, todavía. Tuve que recurrir al secador de pelo para secarlo, porque no tengo plancha. Pensé en prender el horno, pero temí uqe la lycra se achicharrara en un descuido, entonces ya no tendría oportuunidad... Creo uqe si alguna vez me viera sin esa prenda, no me reconocería en absoluto. Era nuestro gesto cómplice, nuestro elemento clave.

El colectivo tardó más de lo normal.
Parece que hubo un choque en la Panamericana que causó una congestión, entonces las unidades tardaban más de lo habitual en pasar. Casi casi que no llego.

Era sábado.
Los sábados no se saca la basura. Mis posibilidades de encontrarlo abrazaban al cero. Lo cual era bueno. O no?
No, sin riesgo, no tiene tanta gracia.

Otro 24 que pasó, otro día sin verlo, sin padecerlo... un mes más para olvidarlo.

Aventura

Yo me aventuro en la ciudad, todos los 24, entre las 19 y las 20 hs., cuando paso por la puerta de su casa corriendo, siempre con el bombachudo fucsia, a riesgo de ser vista por él mismo al momento de sacar la basura.
Cuando eso no sucede, me voy en paz con la ciudad, sabiendo que nuestros territorios siguen en su lugar.

Este texto es de César Bruto

El martes mi papá me presentó a este sEnior. Y ahora quiero compartirlo con Uds.

"A D Á N el que fue amasado con barro "

Sindudamente, adaN fue el primero que, por naser adulto, no lo trajo la ciguenia, ni vino de pariS, ni lo encontraron adentro de un repollo en la quinta, como se les dise a los nenes que preguntan mucho. Parese que sierto dia, alla en los tienpos biblicoS, el senior jehovA enpeso a amasar pedasos de barro, ya sea para haser alguna piesa de ceramicA, de alfareriA, o algunos adobes para levantar un rancho, pero cuando quiso acordar sencontro con un tremendo artefabto con 2 piernas, 2 brasos, una cabesa, un busto y todo el resto... -!Sas, me salio un honbre!- disen quesclamo jehovA, mita con alegria, mita con asonbro y mita con preocupasion-. !Vamos a dejarlo al sol para que se seque, y despues veremos para que sirve! Para ser el primer honbre de la creasion, adaN estaba bastante bien hecho y ninguna envidia le hubiera tenido a muchos de los que haora salen de las maternidades, ya sea con forcepS o mediante el parto sin dolor que tanto les gusta a las mugeres. adaN no solo era hermosO y elegante por afuera, sino que estaba perfebtamente realisado en sus detalles mas intimos, como ser el aparato dijestivo, la secresion biliaR, la sirculasioN de la sangre -!incluso adaN tenia globulos rojos y todo! -, los reflejos nerviosos intachables... !En fin, aquel honbre tenia un estado fisico sumamente fuerte, un estado moral conpletamente libre y un estado siviL gloriosamente soberanO! Todo lo cual no sinpre susede en nuestros dias, y por eso muchas mugeres se quejan disiendo que ya no vienen honbre como los de antes. Al prinsipio, la biografia de adaN fue muy tranquila, porque el no tenia ni el problema de la carestia de la vida, ni el trasporte, la escases de vivienda, ni la defensa del petroleo nasional, ni los ataques del capitalis- mo sin patria, ni la suba del dolar, ni nada que le reventara el higado. En realidad, el tipo no hasia otra cosa que comer, dar un paseo por el parai- so para bajar la comida, comer otra ves y acostarse a dormir hasta el otro dia..., todo lo cual nos hase pensar quen medio de todo fue una suerte que ocurriera lo que ocurrio despues, porque no hay ser humano que resista seme- jante vida sendentaria sin engordar espantosamente, o llenarse de colesterol o sin que se le atrofien todos los musculos... !Por algo se dise sienpre que la funsion hase el organO - y viseversa - y seguramente adaN hubiera muerto joven y con varios organos atrofiados por falta de egersisio! Por suerte, repito, un dia adaN encontro una muger que le gusto y se fue a vibir con ella, lo cual no solo fue ventajoso para el, que se libro´ de morir soltero, sino para nosotros que somos sus desendientes. O sea ques sienpre mejor haber desendido de adaN, con todo lo que era caprichoso y deso- bediente al morder la mansanA prohibida, que desender del monO, como algunos disen que desendemos. Es sierto que adaN no pudo casarse, porque en aquel tienpo todavia no esistia el matrimonio, pero de todos modos fue un autentico pionerO de la espesie humana y vino a confirmar aquel dicho que dise: " Lo que naturA no da, el casamientO no presta".

Complejo

Sé que hay algún tipo de relación entre la lluvia, los paraguas y Edipo de Tebas... Creo que estas situaciones -la de los paraguas y la lluvia- refuerzan la potencialidad, la po si bi li dad, de terminar como el mismo griego, sólo que no seríamos nosotros quienes nos arrancáramos los ojos.

Finalísima

No sé cómo concluir. No sé cómo cerrar los relatos. Cómo llevar al lector pasito a pasito hasta el desenlace. Sólo puedo terminar con las cosas... o abandonarlas y no finalizarlas nunca.
Creo que es por eso que no escribo más.
Cómo ser escritora si no puedo concluir una historia? Cerrarlas, ponerles el moñito, decir "hastalavistababy", darles dos vueltas de llave, colgarles el cartel de Se Vende, darles el besito de las buenas noches, despedirlas con un pañuelo blanco en la estación de tren, decirles "hastaacállegómiamor", ponerles la palabra FIN al final de la hoja.

En cambio, las dejo a su

Miedo

Qué extraño es el mundo de la depilación, en principio femenina. Una depiladora puede oficiar también de psicóloga (o paciente), de gurú, de consejera, de muda, de geisha o de perversa.
Una entrega sus infinitos vellos a la lobreguez de la luz de tubo fluorescente, a la radio Disney de fondo, al papel que quieras o no, se arruga, se pega, se encera.
Quizá haya un ventilador que ayude con la tarea. Un ventilador viejo, que siempre tira la misma cantidad de aire (poco). O un abanico de paja, que es agitado con mucho empeño.
El ritual suele ser el mismo. Con la pregunta iniciática de “qué te vas a hacer”, una selecciona regiones de su cuerpo, como quien elige del menú. De cualquier manera, cada depiladora tiene su propia versión de la geografía corporal. Lo que para algunas es “Cavado”, para otras es “Cavado profundo” y cuesta más caro. Hay quienes de onda hacen más de lo esperado. Lo cual no siempre es bueno, porque puede resultar en la depilación en lugares imprevistos. Y no sólo puede resultar más doloroso que lo esperado, sino que después hay que mantenerlo.
Luego de indicada la o las partes a desmalezar, una se quita la ropa de forma pertinente y ahí está a la buena de dios, en (casi) pelotas frente a una desconocida. El consuelo llega rápido a las mente: “la mina labura de eso, está re acostumbrada. Además, ¿sabés cuántas más peludas/fláccidas habrá visto?”.
Una vez llegada esa frase, una trata de olvidarse y tomarlo como lo más natural del mundo. La desnudez propia no debería resultar en más que un trámite. Somos mujeres, finalmente.
El primer tirón es el que más duele. Después el resto es más o menos soportable.
Alguien desliza una palabra y comienza una conversación. O no, y quizá la depiladora es rusa, ucraniana o tímida, entonces responde con monosílabos.
Pero allí estamos, indefensas, a merced de una mina que poco conocemos, que nos vierte un inmovilizante caliente: ¡no podemos escapar!

Como la depiladora de Montserrat, loca como una cabra, se preguntaba y se respondía en su letanía, voz adentro, una y otra vez. Se llamaba en tercera persona y cada tanto pedía una aprobación “No, Kairelita? ¿Vos qué pensás? ¿Vos qué harías?” Y no había forma de responderle una generalidad.
Terminé dándole la receta de la masa de tarta, a cambio de que me dejara vivir.

Hay sectores en los cuales para crecer en posición, es necesario pasar una prueba de ineptitud. Así es como algunas personas llegan a puestos jerárquicos con toda una trayectoria intachable de ineptitud. Y gente que se dedicó a trabajar toda la vida que ostenta puestos paupérrimos, en clara muestra de su inteligencia.

flmnk

El séptimo año de flamenco arrancó como un nivel muy avanzado de Simon. Ni bien termino de aprender los primeros diez movimientos básicos, se agregan otros diez, y cuando aún no logré ensamblarnos, vienen diez más.
Es un rompecabezas de pies, en primer lugar, brazos, oídos, el pecho que se infla imbuido de ese sentir la energía desde la punta de los dedos de los pies hasta la punta de los dedos de las manos. Cada movimiento en su lugar (o más o menos en su lugar. O en el lugar que es “su lugar” en mi lugar).
Dudo si es que realmente bailamos mejor cada vez, sino que estamos más en contacto con todo lo que nos pasa por el baile. Que es imagen y es movimiento y es música y es pasión. Y es pasión. Y es pasión.

Postear en medio de la vorágine (mental y no laboral, necesariamente) me cuesta el triple. Y cuando la cabeza para como para escribir. No estoy cerca. Este blog es tan instantáneo, que ya no tiene sentido escribir y pasar...

Sin embargo, firme junto al ¿pueblo?

Semana 1

Me debato entre el bienestar logrado en las vacaciones, el esfuerzo del "pensar bien" y la realidad, las desilusiones y la mala predisposición.

Cuánto dura el efecto Vacación?

No estoy dispuesta a asumir mis deficiencias en materia de jardinería... Así que debe haber algún bicho comedor de potus

-Hola, Soy una Milanesa de Soja y no tengo sabor.
-Pero… esto desde cuando sucede?
-Creo que es algo que arrastro desde siempre.
-Y por qué ahora?
-Porque recién ahora escucho a la gente que no me quiere comer… hace seis meses que estoy en la góndola y nada. La gente pasa, me mira y sigue. Cada tanto escucho comentarios, “Llevemos milanesas de soja”, dicen. “No, son un asco”, dicen. “Parecen zapatillas”, dicen. “Llevemos hamburguesas”, dicen. (La Milanesa de Soja llora)
-Cuénteme. Qué pasa con las hamburguesas?
-Nada, no quiero hablar de eso.
-Está bien, pero en algún momento, tendremos que trabajar sobre ese tema. Dígame, ¿qué le angustia más de toda esta situación?
-Es que… Yo… ahora… Me estoy por vencer… Y a las milanesas que nos vencemos… dicen que nos llevan de nuevo a la fábrica, nos desarman y… (llora inconteniblemente) nos transforman en comida para perros!!!!!

Cree que es tan poderoso y anda con esos aires por la vida sin saber que tiene un ruedo del pantalón más arriba que el otro.

Y si...

... hacemos huelga nosotros en el subte? Me imagino que no soy la primera persona a la que se le ocurre, pero... ¿Y si nos pegamos el faltazo una sola vez y no tomamos el subte, a ver si así nos ponen un par de formaciones más por día y podemos viajar sin confundirnos en los cuerpos de personas extrañas?

Facilongo

Lucas Castro (Gimnasia y Esgrima de La Plata) es el Clark Kent de Lucas Castromán (¿Racing?)

Gracias a las clases de hockey de la primaria y la secundaria, hoy hice un corner corto hacia la puerta, con una cucaracha, que hizo gol en la puerta de enfrente.
Tal como la cobarde que soy.
No estoy orgullosa.

La lengua presiona contra el paladar. Sí, sí! La lengua quiere llegar más arriba del paladar. Quiere conocer al colmillo que nunca me salió.
Empuja.
Buenoestábien. Abro un poco la boca, separo los labios, dejo que entre el aire (acondicionado) también por ahí.
Vamos, yo puedo.
Vamos, son las cuatro y media de la mañana. ¿Yo puedo?
La lengua acaricia el paladar (¡qué suave es mi paladar!)
La boca se cierra, porque el aire un poco frío reseca garganta.
La lengua quiere acariciar el paladar, oh, sí.
La lengua empuja, empuja y empuja. No va a quedarse conforme con su lugar.
Entonces el día difícil aparece, el insomnio aparece, este post aparece, natación aparece, cantar aparece.
Sueño, no aparece.

Soy un ente los fines de semana. Aparentemente no les agarré el gustillo, aún porque acompañada, soy una babosa horizontalizada al resguardo del aire acondicionado, que mira "Los Simpsons" estúpidamente, reiterativamente, una y otra vez, sólo para encontrar la perla del capítulo no visto, entre el mar de ostras.
Y si estoy sola, soy un molusco arrepatingado en el sofá que se queda prendado de Los Sopranos, durante todo el tiempo posible.

Y el lunes...
Ahhhhh.... el anhelo de ese sol que aparece inaccesible, el sol de los vacacionantes, el sol de una libertad que yo no sé aprovechar.

Si por lo menos tuviéramos carnaval...

Diariamente insisten en desvalorizarnos, en destratarnos, en asignarnos las tareas más alejadas de nuestras capacidades, en minimizarnos, en convencernos de que acceder a ocupaciones que no nos corresponden y nadie más quiere hacer -por no ensuciarse las manitas- es nuestra obligación, en hacernos invisibles, en pisarnos la cabeza, en demostrarnos que pese a nuestras aptitudes, no hay nada que podamos hacer para crecer, porque pesan mucho más los vínculos. Si por lo menos nos dieran el carnaval, tan sólo tres días para burlarnos de ellos, de lo tan autoridades que se pretenden... Quizá así, o con unos días de juego de rol (al final la idea de Silvani no era tan mala... excepto porque él no jugaba el juego), nos puedan levanta un poquito así la moral.

Mawi

-Hola, diosas-, saludó una mujer a la que el tren se le había pasado hacía un par de lustros, pero insistía en quedarse en la estación.
La jóvenes ninfas, la recibieron en el grupo como a una madama y les abrieron su corazón, lleno de inquinas contra otras mujeres jóvenes, con caballeros intermedios, objetos de su deseo, de sus dramatizaciones del amor.

Discriiminación (y final feliz)

Cuando quieren avasallarme y no los dejo, ¿por qué me siento mal yo, si el que está meando fuera del tarro es el otro?

Para qué hacen intro si todo el mundo elige la opción skip intro?

Cuando creo que todo está bien, cuando me arreglo para la ocasión, cuando el resbalón y la caída de culo son sólo una muy remota posibilidad y el perejil en el diente no existe, porque aún no desayuné, como una tontona caigo ante el primitivo "Hola" de un desconocido haciéndose pasar por conocido... y ante la confusión del "Bebota", vuelvo sobre mis talones y me voy muerta de vergüenza.

Si veo un perrito peludo en una casa donde venden pieles, sospecho.

Progresión

Cada
Cada vez
Cada vez que
Cada vez que empiezo
Cada vez que empiezo a
Cada vez que empiezo a escribir
Cada vez que empiezo a escribir esto,
Cada vez que empiezo a escribir esto, algo
Cada vez que empiezo a escribir esto, algo sucede
Cada vez que empiezo a escribir esto, algo sucede que
Cada vez que empiezo a escribir esto, algo sucede que me
Cada vez que empiezo a escribir esto, algo sucede que me interrumpe.