En el subte. En la puerta de mi casa al salir. Mientras miro una película de acción. En el baño si me escondo. En el colectivo. En la cocina, el domingo a la mañana mientras leo el diario. Cuando cuelgo la ropa. Cuando le saco el sarro a la bañera. Mientras preparo la mousse para esta noche. Cuando apago la computadora. Cuando descuelgo la ropa.

Duele. Lloro.

No es mi culpa.

Odio mis limitaciones uqe no me permiten sólo ponerme la malla y tirarme a la pileta, sino que tienen unas idas y vueltas entre miopía, cuerpo imperfecto, y sensibilidades varias que me dejan fluctuando en una paja mental de eterna víctima.

Hipótesis

La multiplicidad de voces dentro del cante flamenco responde al carácter nómade del pueblo gitano.

Meses sin tenerlo, y el hipo decide hacer su acto de aparición justo ahora? Era necesario hacerse presente antes de que terminara el año, cuando tengo ganas de dormir porque mañana a la mañana tengo uqe ir a trabajar? (no matter what).

Todavía no logro determinar... si soy una mina osada... o si soy medio pelotuda.

Sei lá

Sei Lá (Gabriel o Pensador)


Sei lá, tanta coisa eu tenho aqui pra te dizer...
Tanta coisa eu tenho em mim pra falar pra você.
Tanta coisa eu tinha mas não tenho mais,
tanta coisa que ficou pra trás, mas agora vai.
Vai ficar meio ridículo,
como todas as cartas de amor, que eu nunca te escrevi.
Agora, se você tivesse aqui,
se você quisesse ouvir,
agora, se você pudesse me seguir,
eu ia te levar pra conhecer
todo aquele sentimento que eu não soube te dizer.

Se você pudesse vir,
se você pudesse ver, aqui dentro,
onde o tempo não soprou o vento que faz esquecer,
eu ia dizer tudo de uma vez...
Não sei, eu acho que eu não ia dizer nada.
Ou fazia tudo ao mesmo tempo,
gritando o meu silêncio na nossa voz calada.

Um lábio sabe mais que um sábio diz saber. Sei lá...
A língua lambe mas não sabe o que dizer. Sei lá...
A lábia fala mas não faz acontecer. Sei lá...
E o silêncio fica imenso sem você.

Vem aprender, deixa a vida ensinar.
Se a vida não souber a gente pode improvisar.
Se você tivesse aqui pra me ajudar,
trazendo o seu perfume pra desentristecer meu ar...
Ah, que perfume bom, Djavan no som, o gosto bom do seu batom...
Um sonho quando é bom não devia ter fim.
E quando vira pesadelo fica tão ruim.

A sua imagem na imaginação,
mas sem você na cama é sempre a mesma solidão.
A solidão que dói, a solidão que mói, a solidão que me destrói.

Um lábio sabe mais que um sábio diz saber.Sei lá...
A língua lambe mas não sabe o que dizer.Sei lá...
A lábia fala mas não faz acontecer.Sei lá...
E o silêncio fica imenso sem você.

Antes, o som do silêncio era excitante,
só que sem você é sufocante.
Dizem que o amor deixa a gente mais completo,
mas eu sou metade, só metade sem você por perto.

E se você consegue rir me vendo chorar,
eu não preciso saber.
Vira o seu riso pra lá.
Mas se você prefere me ver numa boa, por que não?
Pode te dar mais prazer do que me ver no chão.
Se você passar por cima assim você me pisa,
com essa pose de desprezo,
com esse peso que me pira e que me tira toda chance de recuperação.

Que piração: tô na procura por uma cura pro meu coração.
E na loucura da procura eu procurei você, e fiz uma procuração.
É, pro coração, pra curar o coração e deixar o cara são...
Pronto pra outra lição.

Cómo quieres que te quiera si quien quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera?

Supongo uqe cada uno hace lo uqe puede, no?

-Mozo! El Insomnio me lo puede servir en una copa de Manhattan, con hielo picado y una cerecita, por favor?
-Mozo! Me trae una porción de Murmullo Mental para acompañar el Insomnio?
-Mozo! Hay una mosca en mi sopa. El bzzzzzzzzzzzzzzzz no me deja dormir.
-Mozo! No vio dónde dejé mi Pensamiento Crítico? Creo uqe me lo olvidé acá junto con un par de Elaboraciones Intelectualoides. En fin, si los ve, hágame el favor de llamarme. Mi teléfono es el 15...
-Mozo! Ud. me tiene la paciencia hasta la coronilla. No me ha podido resolver nada. Esto así no funciona, qué quiere que le diga. Me tiene harrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrta!!! Me encantaría decirle que aquí no vuelvo más, pero... ehhhhhhh... Hasta mañana.

Mi abuela, finalmente se resignó a que con las bombachas rosas no logran que yo tenga novio. (No, no me regaló repasadores, todavía sigue intentando). Por eso, este año decidió probar con un par de aros. Que quizá, por otro lado, sean más efectivos que una serie de tradiciones provenientes de quien seguramente había dejado en remojo una bombacha blanca con alguna bandera de dudosa procedencia, por lo que largó a rodar el rumor de las bombachas rosas en Año Nuevo sólo para conformar a la propietaria original de la misma.
Sin dudas un par de aros pueden resultar más sexies que una bombacha rosa el primer día del año.

El amor es el tacto.
El olfato, la memoria.
La imaginación es el gusto.
El oído es el placer.
La razón es la vista.

Hay relámpagos que son como culebrillas. Si llegaran a atravesar por completo el globo, al mismo tiempo, el mundo simplemente se extinguiría.

Frutillitas y cicatrices

De cuando me lastimé con el asiento en el fiat. Cuando me caí en las escaleras de subte (la vez que bajé de rodillas). Cuando me tropecé sobre los zapatos (previamente mencionada). Cuando hice kneeboard para conseguir lo que quería (la semana pasada).
Y contando.

Ella dijo:

-...todo el mundo te valora desde el discurso. Cualquiera te valora desde el discurso a menos que sea hijodeputa (que también hay gente así). La cosa es que te valoren desde los hechos. Está bueno rodearse de esa gente.

Si no voy a su despedida,entonces, ¿él no se va? Si no le digo chau...
Va a dar la una y sereno. Tengo la certeza de que él se está yendo.

Ganas = Movimiento

Ganas x N = Frustración

Pasé por un puente ferroviario. En frente de mí había un hombre, no sé si me miraba: estaba muy oscuro y el tipo era tan flaco que no podía decidirlo. De todas formas, le cerré la puerta al miedo y pasé, con la espalda crispada, sintiendo que un potencial cuchillo se me clavaría de un momento a otro.

Hacía un tiempo que no me vestía más o menos bien, me pintaba un poquito y con todo eso, era yo la que me sentía bien, cómoda, tranquila. Como era de prever, algo tenía que suceder y terminé en cuatro patas contra el asfalto. Ahora tengo un frutillón en la rodilla que me recuerda que hasta no hace mucho tiempo era una nena.
Las magulladuras en las piernas son sas cosas que me aferran a mi niñez y que me alejan de las polleras cortas y los zapatos altos (aunque debo decir que cuando toca, llevo mis nanas con todo orgullo). Me recuerdan que las piernas siempre pueden ser mejor usadas, y que todos esos árboles que no trepé por miedo a lastimarme... me están esperando ahora.

La belleza es...

Tengo la extraña necesidad de sentarme con el Sr. Roger a debatir acerca de la belleza. A que me ilumine con sus pensamientos.
Caracho! Me aliené, nomás!

"Cuando Harry conoció a Sally" está sin dudas dentro de mi top ten. Qué película gloriosa!!!

Volví a soñar con un viaje. Pero esta vez era a Portugal... y creo uqe no teníaplata para quedarme más de un día. Y que algo pasaba con el idioma... Que lo hablaba pero no podía entenderlo (supongo uqe si fuera, realmente pasaría eso). No, creo uqe era otra cosa con el idioma... Y me daban de probar algo para tomar tradicional y rico, pero no sé qué era...
Está bueno viajar aunque sea así...

Como era de prever, ya era tiempo de que mi espíritu antinavideño aflorara...
Pero con la diferencia que este año he descubierto cuál es la forma ideal de pasarla.

Llegar un día antes, no conocer a nadie. Una linda hostería o cabaña, con un balconcón de linda vista. Sola o con una o dos personas más, elegidas. Ropa cómoda y bonita. Tomar algo rico, comer algo igualmente rico y suficiente. Música de fondo tranquila. Charlar, reir. Un cigarrito... Y eso es todo... Dormir en una cama grande y aprovechar el día siguiente.


Qué fácil era! Cómo no me di cuenta antes?

Set them free!

Sí... ya sé que lo tengo que soltar...
Lo suelto, no es mío, nunca lo será. Quizá esté de acuerdo en acompañarme parte del camino. Pero más adelante... En la próxima encrucijada.

Aleluya!

¡Estoy llorando a mares!

Fiona

Las fiestas de más o menos gala en compañía de mi hermana, me llevan a un patofeísmo que me cuesta mucho controlar "tú tienes cuerpo de fusil, yo estoy siempre a punto de estallar". Es una sensación primigenia e irracional, casi como el miedo a las cucarachas. Siempre voy a ser más fea que mi hermana (o por lo menos nunca voy a tener la panza chata como ella). Diferentes genes, nos queremos como se quieren dos personas que realmente se eligen y disfrutan estando juntas. Pero eso no lo puedo controlar. Por más que le ponga pilas y onda... y diga "Patito feo, sí... pero qué patito feo de metro ochenta y vestido rojo!!!", siempre voy a tener la sensación de que nunca voy a ser lo suficientemente bonita.

Debería haberme ido. Debería haber dicho que me encontraba con mi amiga y después irme a algún bar a terminar de concretar el llanto que me viene ahorcando desde esta mañana (pero no se podía), desde anoche, desde el jueves anterior, desde...
Por alguna razón me machacaron que el que yo estuviera triste o enojada no tenía que ver con los demás. Entonces no podía demostrarlo, o lo que aún hago, me escondo para poder estarlo. Por eso tengo nudos en el estómago, en el pecho y en la garganta.
Supongo que en algún lugar yo también tengo derecho a enojarme y a estar triste. Y a averiguar qué es lo que yo quiero. No tengo poder de elección, no tengo ni voz ni voto.
Ahora, cenita familiar.
Socorro!!!

Y también perdí la jirafita uqe me decía "I love you". Era cuestión de tiempo.

Tiempo es un pilón de hojas sobre el lado izquierdo de mi taco calendario.

...y por otro lado estoy yo, que no tengo que ver en nada con su realidad, su presente ni pasado, ajena a todo lo que es. Irresponsable, inmadura, infantil, tan superficial como mágica. Liviana, insoportablemente leve y simple, caprichosamente complicada.
Una mañana, él se despierta.

Cómo se combate el sueño si no es con cafeína?

Denuncia

Hace un par de horas recibí el llamado de Inés G. -dueña del instituto donde bailo flamenco- llamó para putearme y cortarme. Y todo eso era para echarme del instituto (!?).
Entonces sí estábamos todos locos! Si una mujer que ya es abuela tiene actitudes de niña de 10 años, es porque algo funciona mal. No sé si el problema es porque las entradas me parecieron caras o porque si propuse la posibilidad (a mi profe) de seguir con las clases en otro lado.
Por una u otra, está completamente fuera de lugar.
No sé cuál es la forma adulta para reaccionar con esto. No sé por qué me angustia tanto. La puteada de la mina no me calienta, la verdad, la mina me chupa el ombligo. Pero no puedo quedarme quieta. No es la manera y no pienso reaccionar de la misma forma que ella.

Bostecé mirando fijo a Bianca, esperando que luego ella abriera la boca, contagiada. Alrededor de las siete de la tarde llega mi hora de bostezo. No sé si es porque generalmente estoy en el subte y con que alguno empiece es suficiente para asegurarme una buena tanda de bostezos contagiosos (es más, no puedo escribir "bostezo" sin esbozar uno).
Bianca me miró con desconfianza (parece no recordar que la conozco desde hace diez años) y siguió en su mundo, inmutada.

Recogiendo flores

Me encanta que me regalen flores, cuando son flores de felicitación. En cambio, no me gustan las flores románticas, no me conmueven tanto.
Tengo unas rosas blancas muy lindas sobre mi escritorio gracias a Gabs y a la Srta. Anouk.
WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!

Cómo puede ser que me olvide los zapatos? Ay! Cuán alocada puedo estar como para olvidarme los zapatos? Hasta qué punto puede llegar mi cansancio? Al punto de dejarme vulnerable? Hoy me puedo olvidar los zapatos, ¿y mañana qué? Es terrible. Mi situación es espantosa. Cómo puedo olvidarme de los zapatos de baile porque tengo muchas cosas en la cabeza? Yo, que soy la reencarnación de Carmen Amaya y Miguel de Molina juntos! A ella seguro uqe no le pasaba eso...

Así fue como volví a dejar de tomarme en serio.

Querido Diario:

Anoche tuve otro sueño importante... No me acuerdo de qué era, pero sé que después aparecía en Andalucía, de viaje, con un compañero de ídem casi ideal: un amigo puto. Y yo me quedaba mirando mantones... Ay! Dale limosna al ciego, mujer! Que no hay peor desgracia que ser ciego en Granada.

Farruquito

Cómo me gustan los hombres cuando bailan!!!!!!
Qué lindo chow! Mucha mucha testosterona. Mucho hombre, mucha guapería, mucha demostración. Qué bien que baila esa familia!!!!
Me encanta cuando puedo acceder al mundo masculino de los gitanos, que con sólo voces y palmas, arman música. Los pies de Farruquito, como dos castañuelas. Ni se ven a la velocidad que van!

La nena está emocionada porque supo que va a dar juramento contra entrega de diploma.
La nena está contenta porque de keruza hoy encontró un vestido para dicho evento y le llevó 20 minutos elegirlo, probarlo, decidirse y comprarlo.
La nena está pensando seriamente.


Por un momento, me puse a pensar y me dio miedo. A la nena le chupó todo un huevo.

Onírico

Estoy teniendo tantos sueños que recuerdo, y son tan realistas, que muchas veces me cuesta identificar qué soñé y qué viví. Menos mal que son datos menores lo que confundo... Al menos, por ahora.
También hay cosas que quiero hacer o decir y después sueño que las hago o las digo. Por un momento tambien ahí tengo incertidumbre. Pero dura mucho menos. Porque si lo hubiera vivido, tendría el recuerdo en el cuerpo.

-...Me decís eso y yo me ilusiono. El tema es ¿me ilusiono?
-Y no, por las dudas no. Mejor que no.


Y tenía razón.

Boicot

-Che, el año pasado me enteré por Leo que bailaste!
-Ah, sí!
-Cómo no me avisaste?
-Sí, cierto, no sé... De colgada.
-Avisame este año, quiero ir!


Asentí. Cómo se me pudo haber pasado.

Instituto (!?), cartelones. Venta de entradas día 11/11 (eso implica levantarse como tarde a las seis de la mañana. No exagero. No se imaginan lo que pueden hacer padres de niñitas para conseguir 10 entradas en fila 4...Hay luchas encarnizadas). Precio: Platea $35.- Pullman 30.- Paraíso 25.-

Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Qué rompimos? 25 mangos para ver con binoculares la muestra del alumnado de un instituto? Qué somo´? Sara Baras? Paloma Herrera? Levantarme a las 6 para pelearme con una caterva de fracasadas que nunca pudieron hacer un pas de deux y que copan la platea junto a todos sus parientes -capaces de pagar cualquier precio- y que se van cuando sus retoñas, que te las comés con dulce de leche pero recién están aprendiendo a caminar en fila, dejan el escenario; para comprarle entradas al instiputo, que quiere cagar más arriba que el culo y se da aires y justifica porque bailamos en el Teatro Avenida? ESTAMOS TODOS LOCOS!?

Ahí me di cuenta de por qué no le había dicho a casi nadie de la muestra del año pasado.

Burocracia

Finalmente, tras siete meses de haber presentado los papeles, el día 10 me entregan el título. No estoy tan emocionada como quisiera. Sé que va a pasar todo muy rápido. Es el moñito a tanta carga. Y va a ser un pif! Y probablemente después me ponga a pensar qué carajo hago ahora yo con esto. Y quizá me tome otros seis meses sabáticos. Mhhhhhhh... Hya algo que no me termina de convencer. Quizá sean mis expectativas.

Por qué cada vez que me enfrento a un plomero siento que me está re pelotudeando? (lo mismo con los electricistas, a menos que se trate de alguien conocido. Y supongo que los gasistas entran en la misma categoría)

Soñé que perdía media vuelta de volados de la falda verde (la mitad de adelante). HORROR!!!!!

Silencio que asfixia y dispara la imaginación. Tengo que acomodarme.

No sé por qué estoy tan enojada. Sí sé por qué estoy tan enojada,

estoy perfumando la casa de verduritas al horno... Ñamy!

Escuchar en la radio que Bush ya firmó para hacer el muro entre México y Estados Unidos, me angustia mucho. La otra, es que sea otra cosa la que me angustia, pero sale por ese lado, porque es más fácil.

He llegado a la conclusión de que el olor a queso sólo es rico si proviene del queso.

"El edulcorante está arriba de la heladera"

No sé por qué prefiero obligarme a recordar ese tipo de cosas, en vez de acomodarlas en "sulugar". Supongo que es por mero ejercicio mental. Hay veces que voy en colectivos y hago un esfuerzo tremendo en recordar cosas que quedan en calles (que sistemáticamente olvido cuando las necesito). Me pregunto, ¿dónde van todos esos recuerdos? ¿Siguen ocupando lugar en el rígido (disco)? podré acordarme alguna vez qué había en Thames al 1300, por ejemplo? Mo en México al... ehhhhhh... no, me olvidé... Creo que era el sindicato de trabajadores de prensa gráfica... Creo...

Igual, hoy me asaltaron una locas locas ganas de desayunar con la mesa despejada, razón por la cual, la ordené y la limpié. Qué me está pasando?

Esta es una de las canciones que extraño de Ella, olvidada, perdida, vagamente reclamada en algún rincón del castillo.


"I was doing alright"


I was doing all right
Nothing but rainbows in my sky
I was doing all right
Till you came by.
Had no cause to complain
Life was as sweet as apple pie
Never noticed the rain
Till you came by.

But now whenever you're away
Can't sleep nights and suffer all the day
I just sit and wonder
If love isn't one big blunder.
But when you hold me tight
Tingling all through, I feel somehow
I was doing all right
But I'm doing better than ever now.

But now whenever you're away
Can't sleep nights and suffer all the day
I just sit and wonder
If love isn't one big blunder.
But when you hold me tight
Tinglin' all through, I feel somehow
I was doing all right
But I'm doing better
Better than ever now.

Estoy advertida: la función P excede cualquier otro tipo de función. Si función P, entonces no función H. Y está bien que así sea. Me la bancaré?

"Ni dios, ni patria, ni marido", rezaba una pintada en la catedral, hasta que la pintaron encima. Y hoy la volví a ver en el subte.
Creo uqe voy a hacer eso. Me voy a rapar, me voy a ir a un campo lejos a cosechar mi propia comida y vivir en comunidad / comunidades amatorias, a tener una buena cantidad de críos que sean criados por la comunidad, a estudiar y leer muchas cosas, y a planificar "golpes" desde el silencio...
Bueno, quizá no me rape, no quiero ser como la Cirulnyk. Yo quiero ser anarquista!

Insatisfacción = movimiento



Enhorabuena por la insatisfacción!!!!!!

Creo que si tuviera que matar una cucaracha por primera vez, tendría que ser en la calle y con zapatotes. Es decir, tendría que ser una cucaracha anónima. No como las cucarachas que se te meten en la casa -o anidan en ella- porque esas cucarachas son propias; se convierten en la Enemiga Pública Nro. 1. Ya es algo personal, es una cuestión de invasión. Y es válido decirle gritarle "´Salí! No te quiero más acá!" (cuando lo hice me sentí un poco William Wallace, pero la cucaracha ni se cucaracheó). Por eso, cuando pise a una cucaracha, que sea en un espacio neutral y se trate de una metonimia de las cucarachas: una cucaracha que represente a todas las cucarachas del mundo. Como una cuestión de especies. Y así ya nunca voy a tener que pisar una cucaracha otra vez, porque no va a ser necesario. Porque se va a tratar de mi propia superación. (O sea, que voy a tener la excusa como para atrincherarme raid en mano en las situaciones subsiguientes.
También existen las cucarachas que merecen ser pisadas con taco aguja. A esas también hay que tomarles la práctica.

Hola, qué tal!


Alguien vio mi libido por ahí?

Jugos

Este es el tercero de los cuentos trilógicos



Me senté a esperar mirando el reloj. No había ninguna otra cosa para hacer. Ni radio, ni tevé. Apenas las agujas del reloj se arrancaban de su letargo minutario para moverse en sonidos quedos. Lo demás, ruidos de la calle y agua goteante de la heladera entreabierta que el trapo de piso apenas se contentaba en contener.
Una idea me sobresaltó. El timbre tampoco sonaría. Bajé y un hombre estaba a punto de abandonar mi zaguán. Reconocí sus intenciones.
-Disculpe, pero el timbre tampoco funciona.
-Ya sé. Igual estaba por irme.
-Pase.
Le mostré todas las evidencias que pensé podrían ayudarle. Ningún sonido abandonó la caverna de su boca.
Cuando se hizo la luz, con un gesto desdeñoso rechazó mi paga, cualquier mono con media neurona podría haberlo solucionado. Me sentí discretamente ofendida. Pero aceptó mi café.
-¿Tiene algún enemigo?
-Mhhhhhh... Si, pero creo que está de vacaciones por estos días.
-Cualquiera que haya estado aquí desde la última vez que usó... el aparato..., pudo hacerlo-, sorprendió a su vez con una frase verbal.
-Uffff! Podrían ser eones. ¿Y la juguera?
-No la use.
-¿Podría haber ocurrido sin causa alguna?
-No la use. Todo tiene un motivo, señorita.- Y agregó aun más hosco. –Y no utilice eones en una frase tan insignificante.
No me disculpé. Me caía bien la gente que entendía de qué hablaba. Bebí mi café de un sorbo y así creí intimidar a la taciturna parsimonia ubicada al lado de mí. Las agujas del reloj no se movían más rápido.
Lo acompañé hasta la puerta. Abrí. Salió. Se dio vuelta y me besó violentamente. Las cosas se nos fueron a las manos y no creí prudente el mítico zaguán.
No hicimos el amor (el amor ya estaba hecho y este no era el caso). Estuvimos toda la tarde volviéndonos fluídos. Densamente, en silencio. Casi sin descanso. Como el calor.
Cerca de medianoche nos bañamos. Uno por vez, no estábamos enamorados. Salimos a beber algo fresco.
-No me gustan los niños.
-A mí tampoco-, admití.
Pagó los tragos y nos fuimos. Por supuesto que no me acompañó a mi casa.

Soy o me hago?

-Papá, por qué las mosquitas muertas ganan más?
-Y... porque las mosquitas muertas tienen esa cara de yonofui, y ellas nunca fueron, y... ehhhh... pero... las mosquitas muertas duran poco...
-Sí, pero ganan más...
-Y sí...
-Pero yo no puedo ser una mosquita muerta!
-...
-...
-Y, no...
-No! Claro que no!

Por supuesto que no... las sonrisitas son auténticamente mías... Y los caprichos, también.

Optimistic

A partir de hoy, me tengo que hacer amiga de las jeringas... Hoy empecé con las vacunas de la alergia. Cuando salí de donde me inyectaron, me sentí re drogona...
Ahora quiero otra dosis.

Hace casi un mes que tienen disponible mi título secundario en la facultad, para que lo retire... Debería chequear mi mail serio más seguido...

-No sé qué es lo uqe espera mi ansiedad.


-Me parece uqe no me quiere ver ni en figuritas...


-El milagro húmedo sucedió hoy a la mañana, en el subte camino al trabajo. Nada escandaloso: lo suficiente como para escaparse por la comisura de mis ojos.

Respect yourself and the rest will flow...

Todo, todo, todo, absolutamente todo puede suceder.

Independencia

CUando me mude a mi dpto de la calle Independencia (ya estoy tachando los meses) voy a hacer algo así como una lista de autocasamiento. Igualmente, lo más importante será el futón-sillón para recibir lágrimas ajenas y propias, risas y tiempos compartidos. Me gustan los sillones con historia.

No debéría haber razón lógica para sentirme así... Y sin embargo... Tengo ánimo de jogging.

Pim! Pam! Pum! Tomá! Aia!

Charla larga y de cosas que no eran conmigo. Cena trasnochada. Insomnio. Por un momento tengo la sensación de ser más yo: sin vueltas en la cabeza, sin ansiedad, sin vértigo. Parece fin de semana. Es todo muy raro. Se siente bien. Se siente como onírico. Y uno de los últimos Gudang Garam que me quedan...
Es como si mañana no existiera: es pura imagen-tiempo, es puro hoy, puro transcurrir del tiempo. Soy muy afortunada.

"Imaginar Camino"

Mi problema es que mezclo todo

Deseo

He dejado uno de mis zapatitos (son zapatitos, porque parecen los del Mago de Oz) uno abajo y otro arriba, no sé bien dónde. Supongo que tengo el deseo de toparme con los reyes magos.

Progresión

Mariposas en el estómago. Muchas mariposas, son nuditos. Muchos nuditos, es una sensación de vértigo constante.

Impulso II

Necesito ver -y escuchar- el mar.

impulso

Me acaban de agarrar una locas locas ganas de estar en Brasil, en el hotel que es mi casa. Se me ocurrió pensar que estuve en casi todos los departamentos (los viejos, de lo nuevos, no), que casi todas esas camas fueron "mi cama". Y todo esto venía a colación de que desde que tengo uso de razón, me cuesta muchísimo dormir en una cama que no es mi cama. Una cama ajena o inmaculada por el tiempo. No hay lugar como mi cama, mi plaza y media y mi colchón superduro. Y mis tres frazadas a pesar del calor. Quizá sea falta de costumbre de compartir la cama. Pero es como el territorio último, el bastión más alejado donde dormimos mi Soledad y yo.

Fin de semana en gotas

-Me arde, esto no se me va más.

-Campera de fiorucci comprada en el año ´92 con los puños destruídos y los bolsillos internos más cómodos que conocí (pueden llevar libros). Palo y a la bolsa. En los bolsillos había: un boleto de la línea 96 fechado 10/02/98, un boleto de premetro del 13/08/97, dos boletos de la línea 132, del 11/02/98, una entrada a Winter del 25 de septiembre de 1998 (cuando festejé mi cumpleaños de 18).

-Tarea santa de acomodar ropa y placares.

-Mail mail mail mail mail mail. Con muchas Ms.

-Primeros ojos abiertos por intuición que asusta y el ring del teléfono. Plan de mate, placita 18 hs., hermana y flía.

-------------Sábado-------------------

-Lo difícil es encontrar buenas barras, coincidimos con barmans, parroquianos, mi amiga y yo, en Zanzíbar. Y sí, me gustan los bares con barras donde uno se puede poner a charlar con cualquiera de cualquier cosa y se siente como en casa.

-Traslado a la barra, que arranca con comentarios míos, siempre poco femeninos y poco felices. En algún momento de la noche me surge el Juan Carlos que llevo dentro.

-Ella dijo "toro" y "ciencia ficción" y "sueño madrileño" y "pantalones". Yo dije "enamorada" "nomeimporta" "formalidad".

-"Este barman me decía que yo era muy chiquita, cuando tenía diecinueve años. No sé si se acordará, pero algo le tengo uqe decir"

-"Pensar que en menos de un mes, toda esta humareda ya no va a estar más", pitamos apocalípticamente.

-Mumm Ego

-"No sé si me miraba las tetas o los incaicos", dijo, en referencia a un antropólogo.

-------------Viernes------------------

-Uno se puede encontrar con gente copada, inteligente, etc. y sin embargo no tener onda. Hice lo que tenía que hacer: terminar con algo uqe había empezado y recuperar mi botón.

-No quiero irme, pero me tengo que ir. Quiero verte. No puedo verte. CInta de moebius.

-Me entregué a sus manos, dejé hacer sin chistar, confié ciegamente en su arte. No reparé en el tiempo-largo de mi pelo ni lo vi después, ya muerto en el piso. No era pelo, era tiempo del uqe me desprendía. Y descubrí cuál es la diferencia entre cortarse el pelo y hacerse un corte.

Cumpleaños

(Este cuento tiene creo que unos 4 años y es el segundo de tres de cuentos adolescentes)

Ese día era tu cumpleaños. No hacías fiesta, porque además de que estábamos de vacaciones, ustedes ya se estaban yendo a Bahía Blanca; por eso mi mamá me dijo que te fuera a visitar, a hacerte compañía. De regalo te llevé un libro, no me acuerdo cuál.
Toqué el timbre y tu mamá me atendió. Que habías salido a hacer un mandado y ya volvías. Que si quería un vasito de coca y le dije que sí (a mí me encantaba ir a tu casa porque siempre había coca cola, en cambio en la mía, solo se tomaba agua, a menos que fuera cumpleaños). Me dijo que la disculpara pero que ella tenia que seguir haciendo cajas. Así que me quede en la cocina, balanceando las piernas, tomando coca y con un calor impresionante. Me acomodé los tiradores del enterito para que no se me vieran las tiritas del corpiño que se salían de la musculosa. No fuera cuestión que notaras que yo usaba... Ahí llegaste vos. Te sorprendió un poco verme ahí sola. Tu mamá te gritó que yo estaba, pero igual ya estabamos ahí, charlando. Dejaste la leche y el pan y me dijiste que fuéramos a escuchar música en tu pieza.
En tu pieza no había nada más que cajas, tu cama y un grabadorcito trucho que habías comprado con tu primer mensualidad hacia unos años. Todavía funcionaba más o menos bien. Las paredes estaban tristes ya sin tus pósters, y con algunas calcomanías a medio arrancar. Te di el libro ahí mismo.
-Feliz cumple!
Gracias, y nos sentamos en la cama: vos para abrirlo y yo para verte la cara. Te digo que no me acuerdo qué era, pero si me acuerdo que te había gustado... Pusiste un cassette de Nirvana y charlamos como siempre
-Me dijo Diana que gusta de vos...
Y te pusiste colorado... Y yo entre predespechada y queriendo sacarte la ficha. Nos quedamos tirados en la cama. Te hiciste el que no te importaba. Supongo que habrás sacado cálculos para ver cuántos días te quedaban. Me dijiste que por qué no íbamos con Diana al shopping el miércoles. El miércoles tengo que ir al dentista, mentí. En eso, apareció tu mama y nos levantamos como si nos hubieran descubierto.
-Te quedas a comer?
-No, gracias. Tengo que volver a las seis.
-Pero después te acompañamos hasta tu casa. Si querés yo hablo con tu mamá...
-No gracias-, mi mamá me dijo que Marta debía estar ocupada con todo el trajín, así que me quedara un ratito, nomás. Que no fuera molesta. Que fuera, le diera el regalito y a las seis estuviera en casa.
Cinco y media, y un calor horrible. Nosotros volvimos a tirarnos en la cama para ver las moscas volar sobre nuestros ojos. La ventana estaba abierta de par en par. Terminó el cassette y te levantaste a darlo vuelta. Cuando venias te me quedaste mirando un ratito. Creo que me viste el bretel del corpiño. Yo me puse colorada y me levanté (un poco haciéndome la ofendida).
-Me voy!
Vos, mudo, sin decir palabra. O lo que es peor. Hablando del colegio, de las maestras, de la escuela que te contaron de Bahía Blanca, de qué nota te sacaste en Sociales, de que tu mamá dijo que cuando hubiera un findesemana largo, seguro que iban a venir para capital, así que nos íbamos a ver seguido (bah! Vos y los “chicos del cole”). A mí me agarró un dolor que no me acordaba, desde que me ponía a llorar cuando era más chica, cuando mi mamá se iba a trabajar y yo no quería. Cada vez que se iba a la oficina, decía, yo hacia un escándalo que le costaba un perú irse. También decía que yo era caprichosa y bastante loquita. Y vos seguías hablando. Yo no te escuchaba, estaba pensando en todo esto.
Así que abriste la puerta, yo me perfilé hacia la calle, me agradeciste el libro (que aun no me acuerdo de qué era), y mientras me agradecías, no me importó que estuviéramos en la calle a plena luz del día (y con este calor...), ni me importo que Diana fuera mi mejor amiga (al fin y al cabo, nosotros nos conocíamos desde el jardín) ni me acorde de Bahía Blanca. Algo de eso que mi mamá llamaba locura (y que después con el tiempo se fue confirmando), me salto por los labios en un beso de pares mariposas de verano.
Y así, totalmente sorprendido, con una expresión graciosa en la cara y sin saber que hacer, te dejé para siempre y salí corriendo para casa mientras sonaban las campanas de las seis.

Con la llegada de la primavera las acciones de mi panza están en alza. Por lo que no me queda más remedio que reconciliarme con ella.

Ñoña

Benedetti es tan cliché. Tan adolescente, tan descubrimiento de la poesía. Es tan simple y tan vivo que me alcanza sin pretensiones. Compro.


VICEVERSA (Mario Benedetti)
.
Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte
tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte
tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oirte
o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Si llegara el día en el que fuera a escuchar (o a pronunciar) la palabra "NO", me voy a romper en mil pedacitos. Si llegara el día en el que escuchara un "SI" (yo ya lo dije), me voy a morir de amor. Por ahora somos todo silencio y sordera.
Te amo, te odio, dame más.

Creo que la única forma de curarme estos viruses es con exceso de mimos, sopita y Liniers.

Fácil

Un muchacho con la mano vendada, mirando la vidriera del video porno de acá al lado. La asociación es evidente.

Lista de cosas que pierdo

-Sombreros (tienen tendencia huidiza)
-La oportunidad de réplica (como ese chiste de Liniers en Bonjour)
-Aros
-Teléfonos
-La paciencia
-Plata (que circunstancialmente vuelvo a encontrar)
-Libros
-La cabeza
-El par de la media
-El par de las ojotas
-La remera roja
-Las cosas que estoy pensando en un momento particular
-Los tupperwares
-Las llaves
-Las cosas que me resultan más esenciales

Blur - "Out of time"


Wheres the love song to set us free
Too many people down, everything turning the wrong way round

And I dont know what love will be
But if we stop dreaming now, lord know well never clear the clouds

And youve been so busy lately
That you havent found the time
To open up your mind

And watch the world spinning gently out of time

Feel the sunshine on your face
Its in a computer now
Gone are the future (? ) way out in space

And youve been so busy lately
That you havent found the time
To open up your mind
And watch the world spinning gently out of time

And youve been so busy lately
That you havent found the time
To open up your mind
And watch the world spinning gently out of time
Tell me Im not dreaming
But are we out of time
(were) out of time (x4)

Depeche Mode - Never Let Me Down Again Lyrics

I'm taking a ride
With my best friend
I hope he never let's me down again
He knows where he's taking me
Taking me where I want to be
I'm taking a ride
With my best friend

We're flying high
We're watching the world pass us by
Never want to come down
Never want to put my feet back down
On the ground

I'm taking a ride
With my best friend
I hope he never let's me down again
Promises me I'm as safe as houses
As long as I remember who's wearing to trousers
I hope he never let's me down again

Never let me down

See the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight

Federiquita

Luna de marfil
Noche de Triana
Trampas a mi soledad
Angustia postergada

Mi abuela me dijo
que sus ojos negros no mirara
pero nunca me dijo cómo
y yo aún sigo embelesada.

Ay! Luna de marfil
Ay! Noche de Triana
Las gitanas van a la fuente
A limpiarse de pena´el alma

Srta. Julia

Hoy a la mañana nos levantamos temprano. No quise desayunar, preferí salir a dar una vuelta en bicicleta.
Lo tenté. Esperé un café con leche y terminó acompañándome a dar vueltas por las zonas aún desconocidas de la ciudad. Aunque nada parecía igual: con tanto sol, París se había vuelto extraña. La última vez antes uqe esa, yo tenía un solo par de zapatillas y se me habían mojado. Sanyi, el conserje del hostel donde estaba, las puso adentro del horno para que se secaran. Y mientras esperaba que se cocinaran, me preparó un té de hierbas filipinas, que aún tenía guardadas. Para que no me estropearan los dos días uqe me quedaban, dijo.
Esa noche, soñé con el sombrero que al día siguiente corrí a comprar, de camino a la Sacre Coeur. Algunos años después, lo perdí en el metro de Buenos Aires, cuando tenía las manos llenas de todo.
¿Podría perdonarme mi amor? La noche anterior había llegado tarde. Llovía, y después del curso fuimos a tomar una cervezas y yo más tarde me quedé en en el Pompidour, escuchando a Chet Baker. Pierdo la noción del tiempo con Chet Baker y esa lluvia, como la que me mojó las zapatillas.
Era, como siempre, mayor mi miedo uqe mi desplante.
Cada tanto tenía la imperiosa necesidad de traicionarlo todo. Escaparme de él, de mí, de París, de Buenos Aires, de los cursos, las becas y ese futuro prometedor del uqe todos hablaban. De las brujas y los azares. Pero así también es como siemrpe vuelvo. Como anoche después de varear por la Champs Elysées, con la garúa y el viento de diezmil demonios. Con el ánimo cansado de huir, arrepentida y llena de disculpas innecesarias, a acariciar el ovillo incondicional uqe es él en el costado de la cama.

57

Yo transito,
yo no me detengo,
Ni aunque lo quiera
todo tiene su duración
todo llega a su fin
todo tiene un comienzo
yo no me detengo
yo soy Lü, el Andariego.
Soy el eterno movimiento del sol.
Soy el agua del río que pasa, pasa siempre.
Mi único hogar es el camino
Mi cuerpo, mi morada.
Y aunque ya esté cansada, me tengo que ir (otra vez)
Y aunque ya esté cansada, es hora seguir (otra vez)
Y aunque ya esté cansada, no me puedo quedar (otra vez)
Y aunque ya esté cansada, me toca empezar (otra vez)

El espejo del ascensor (el cual fue colocado de prepo por mi simpático vecino, el mismo que me llena la pieza de humo cuando hace asados) sumado a la perversa luz del tubo, verdosa como entrada en putrefacción, tienen la característicade mostrarme cosas que otros espejos con otras luces, no hacen. Hoy, le tocó a mis pekitas. Me miré al espejo porque no pude evitarlo -nunca puedo- y me llené de pekitas. La cara un mar transparente de pequeñas manchitas amarronadas completamente fuera de control.

Pequeñas delicias

-Me duele la garganta de hablar, tengo el pecho tomado y la orden médica (negociada) de fumar hasta cuatro cigarrillos por día. Ya fumé dos.
-Hace frío, y como a la mañana hacía calor, me agarró la fresca de remerit e impermeable (loco, a mi me dijeron uqe iba a llover!)
-No dormí siesta
-Hice cosas de adulta y amiga responsable (tienen hasta mi huella del pulgar)
-Me convencieron para hacer una pizza de las que hago yo (finiiiiiiiiiiiita, con ajo, perejil, aceite de oliva y queso de rallar)
-Me contaron historias, y ya se sabe cuán fascinantes son las historias para mí.
Aún no son las nueve de la noche y ya me quiero ir a dormir (de hecho, ellos ya se fueron a dormir)
-Quiero mimos y ellos son los más saludables para dármelos (y a los únicos a quien les puedo pedir)
- (Fragmento)
Sr. Montaña: -Y te voy a contar una de las cosas más terribles que me sucedió...
Srta. K.: -Psé... "Antiguamente..."
Sr. Montaña: -Resulta que una vez yo estaba en Pinamar y salí con una chica...
Srta. K.: -Y estaba casada...
Sra. Susi: -Ja! Eso era lo habitual!
(risitas)
Sr. Montaña: -... y resulta que a los tres días viene y me dice "Te presento a mi marido", que era uno de los chicos con los que trabajábamos ahí. Pero y9o no sabía nada! Sabía que estaban divorciados! No sabés qué mal me sentí!
(Risitas de la Sra. Susi y la Srta. K.)

Permiso, vengo a dramatizar un poco

Por qué?!?!?!?!?!?!?!
Pataleo y vuelvo a patalear!!!
Ufa, porque tengo arañitas caminando en la boca del estómago
Ufa, porque me encanta
Ufa, porque la magia no existe, aunque mis pasos digan lo contrario
Ufa, porque estoy conmmovida
Ufa, porque las lunas llenas están lejos y no se pueden guardar en las mesitas de luz
Ufa, porque a mí también me puede y también es debilidad y como nunca, no me importa.
Ufa, porque quiero y está bueno ser débil aunque sea una solita vez y total nomeimportayalovoyapodersolucionarllegadoelcaso,
quenocreoquellegueporquesépararatiempo,
yblablablaperoseguroqueyavoyaveniralamermelasheridas
Ufa, porque yo quería y quiero
Ufa, porque no va a ser
Ufa, porque no depende de mí
Ufa, porque es sábado
Ufa, porque odio que me pongan los límites
Ufa, porque odio los nones







(esto es literatura, no es una respuesta)

Último momento 2!!!

El Príncipe Azul no existiría!






(Me lo dijo una amiga)

Cuenta regresiva

Falta algo así como un mes para que mi vigésimo quinto año se termine. Y llega Año Nuevo con todos los interrogantes, las dudas, los replanteos. Como esta nueva veta que me encontré. Una veta color Violeta, pero diferente. Cancherísima, como si lo fuera. Smartass, con remates de sitcom. Que no puedo dejar de guionarme? Tan difícil es relajarme y disfrutar sin dandismo? (será mucha música disco encima?) Dónde está toooooda esa sensibilidad, ese dramatismo (el dramatismo está acá!), el patetismo de la beautiful looser? Me habrá devorado la mentira de mi ombligo de mariposa, antes de que aprendiera a dejarlo de lado? Cómo me brotó de pronto tanto cinismo, tan de corazón blindao? Será que después de tanto afirmarlo, me chupa todo un huevo? O realmente no creo en nada de nada? Me estaré volviendo blanca, blanca de hielo?

Feriado

Tengo el plan de ir al museo de Ciencias Naturales. Y enfrentar mi miedo de ver el esqueleto de un dinosaurio, sin tener a quién agarrarle la mano.

I´m going nowhere, somebody help me

Venía caminando por Rivadavia escuchando Stayin´ Alive a todo volumen. Pongamos que estaba, como hoy, con el tapado setentoso de mi mamá, con unos pantalones apenas oxford y para completar el cuadro, algo con plataformas. Es imposible no caminar al ritmo de la música disco, cuando la hay.
Parace que en Caballito llovió (el poder de los barrios es mucho mayor que el que pensamos: cada barrio es un mundo). El suelo, por supuesto, mojado.
Pongamos por caso entonces, que camino con un glamour especial, elegante, como una reina, derramando encanto por doquier, cuando de pronto doy un paso en falso de suelas traicioneras y me pego un resbalón de padre y señor nuestro, que me deja de culo contra el piso.

En estas cosas pienso ucando camino por la calle y me empiezo a reir sola.

Es domingo a la tarde y la gente está en la calle como siempre cuando es el día del niño. Y como siempre que es domingo para la Srta. K. Un poco de vacaciones, un poco de desarreglo. Es su día libre de las obligaciones, las rutinas, el espejo, los complejos y la ducha por la mañana. Camina preocupadamente despreocupada. Con esa falsa espontaneidad. Poniendo todo su empeño en recordarse que es domingo y uqe es su día off. Que debe olvidarse de las obligaciones, las rutinas, el espejo, los complejos y la ducha por la mañana. Srta. K. se detiene a observar más detenidamente una vidriera. Ve del otro lado del vidrio a un antiguo compañero de facultad. Hace un gesto con la cabeza. De paso cabecea a la vendedora y aprovecha para averiguar el precio de unos aros que le gustan . Entra.

Srta. K: -Hola!
Ex Copañero: -Hola! Cómo estás?
S.K.: Bien y vos?
E.C.: Bien. Yo no estoy en venta
(risas?)
S.K.: Y? En qué andás?
E.C.: A ver... desde la última vez que nos vimos, estuve estudiando afuera un tiempo, haciendo cosas
S.K.: Mirá qué bien. Dónde?
E.C.: Me fui a hacer la equivalencia de la licenciatura de fotografía en Nueva York. Volví hace un año... Sí, un año. Igual, no es mucho tiempo. Todavía me estoy acomodando.
S.K.: Ahhhhh... ... ...
E.C.: Y vos? Seguís siendo guionista?
S.K.: Sí.
E.C.: Hiciste la licenciatura?
S.K.: (sonrisa en rostro) No, ya bastante me costó terminar con guión y ahora voy a hacer un curso de crítica. En qué andás?
E.C.: Me quedó una tesis. Un documental. Y estoy abocado a eso desde que llegué. Pero todavía me estoy acomodando. Sólo pasó un año... Vos? Estás haciendo algo?
S.K.: Yo estoy en otro lado de la industria. Trabajo en una distribuidora. Se compran y se venden películas.
E.C.: (con cara de asquito tras la palabra "trabajo") Ah... Y qué te gustó de acá?
S.K.: Esos aros de caireles ((que por cierto costaban $20 cada uno, me habrán visto cara de turista)).
E.C.: Ah, mi mamá se puso a haer aros. Bah! mi mamá es psicóloga, pero se puso a trabajar con piedras y hace cosas así. Que es lo mejor que puede hacer un psicólogo!.
(risas)
E.C.: Ahora puso un local... en un lugar... un poco... (con esfuerzo) cheto. En la galería Alvear, al lado del hotel? Bueno, hay una galería...
S.K.: Sí, ya sé (no le dije que sabía porque TRABAJÉ en el Alvear, porque quise evitarle la urticaria).
E.C.: Ahí tiene el local. Fijate si algún día llegás a pasar por ahí, tiene cosas muy bonitas. (cómplice) Decile que sos amiga mía y seguro te hace algún descuento.
S.K.: Si alguna vez paso por ahí, me fijo si me gusta algo!

La Srta. K. saluda y se va. Se pierde en la multitud de San Telmo y nunca vuelve a mirar para atrás.

de primera

Me gusta la camiseta de Banfield.

Bichito de luz de neón.

El viernes, en cambio, fuimos de expedición con mi amiga Mex, a los indios ranqueles.
La falta de movilidad propia (me refiero a registro y auto: hace 10 años que practico manejo una vez al año, con el mismo resultado, a saber, sigo sin saber estacionar) disminuye mis horizontes, más aún para hacer una salida nocturna. Además, de paso sea dicho, soy bichito de ciudad. Lo admito: veo dos casas que no son edificios y me empieza a faltar el aire. Escucho las chicharras los domingos y veo las veredas llenas de pasto y me asusto. Me falta el ruido del colectivo pasando por Rivadavia, y no me puedo dormir. Y qué?
Pero era el cumpleaños de mi otra amiga amiga amiga, uqe se mudó al lejano oeste (no fatará quien opine que "el lejano oeste" no es Caseros, pero poco me importa pq la figura vale igual) y ameritaba el viaje. Y así fue: nos niñas con aspecto intelectualoide/glam/palérmico en terreno de viejas locas. Perdidas como no podía ser de otra manera, entramos a una pizzería semi vacía excepto por los habitués del pool, pelé mi acento de conocedoradetugurios todavíatengolaspatasenelbarro y nos la re bancamos con la Mex, como si fuéramos dos personajes de "Sex and the city" incrustados en "Gladiadores de Pompeya", sin escalas.
FInalmente, llegamos, las dos, botella de vino en mano, munidas de cigarrillos para toda la noche. Fuimos las primeras.Pero poco a poco comenzaron a caer las nuevas amistades de nuestra amiga exiliada: parejitas. Todas parejitas aparentemente felices y contentas. Alguna de ellas hasta vino con el perro! Parejitas, que por supuesto bebían cerveza. Y sólo nosotras dos, solas, despechadas capitalinas, bebedoras de buen tinto.
El broche de oro fue la doble pinchadura de goma (no simultánea) que tuvo el remisero a las 2 de la matina, cuando nos trajo de regreso.
Una verdadera Lady´s night.

Quién te juna

El sábado asistimos (grupete flamenco) al cumpleaños de 40 de una de las chicas y le hicimos el chow. Éramos la mesa de las desconocidas, de las alocadas y de las únicas que estábamos sin la troupe de maridoehijos (las que los tienen), en medio de un ir y venir, de primos, tíos, sobrinos y amigasdehaceveinteaños. Y -por supuesto- las únicas que bailamos toda la noche sin parar, suspirando por cada tema ochentoso (ese es un buen punto en común entre las personas de 40 y las de 20ish), libres como el viento del qué dirán, hasta que fuimos amablemente invitadas a salir, con el souvenir de un Gato Negro (cabernet sauvignon) en la mano.
Salú!

Mal viaje

Hace días que vengo soñando feo. No sé qué, pero sé que son feos, los huelo. Hoy, que me quedé dormida antes de ir a flamenco y me despertó mi papá, logré agarrar de la cola al sueño. Sé con certeza que estaba Quarracino rezando el avemaría como fuera de sí, enajenado. Qué miedo!!!!

Me duele la garganta. Me parece que es porque me vine cantando en aguditos, cuando ya se había levantado el viento. Creo que era "It´s raining men". Si fuera tipo, sería tan puto!

Escrituras

Y Dios(r) dijo:
-No es bueno que el pollo esté solo!
Y luego pronunció las palabras mágicas:
-Puré de calabaza para la 5!
Y el puré de calabaza apareció. Y el pollo ya nunca estuvo solo. Pero luego los advenedizos reclamaron a Dios(r), porque estaban aburridos del puré de calabaza. Y le hicieron piquete en el cielo. Y le hicieron piquete en su ojo triangular. Entonces Dios(r) dijo:
-Hombres de poca fe!
Y los hombres agrupados en las puertas del cielo, con pancartas y reclamos vieron como el puré de calabaza se transformaba en puré de papas, luego en papas al horno, en papas fritas, en papas rejilla hasta uqe se deshicieron en su propia materia y desaparecieron. Y Dios(r) exclamó:
-Ya no habrá acompañamiento para Uds.
Y los hombres se marcharon cabizbundos y meditabajos, rumiando los pedacitos de pollo que les habían quedado etre las muelas.

Mi excusa de hoy es:

"Debe ser porque estoy ovulando".

Creo que lo uqe me molesta de maquillarme, es tener que sacarme los restos antes de dormir. Por eso prefiero no pintarme. Por eso y porque si la gente se acostumbra a verme pintada, qué será de mí después..?
Así que mañana, otra vez con las ojeritas al viento y los gritos de un acné tardío sin disimular.

Receta: Cómo preparar una Srta. K.

Señoras y señoreeeees! Con ustedeeeees... La Srta. K!!!!!!!!

Eritrocitos: 4.34 mill/mm3
Hematocrito: 38.1 %
Hemoglobina: 13.2
Volumen Corpuscular Medio (VCM): 87.8 fL
Hemoglobina Corpuscular Media (HCM): 30.5 picogr.
Concentración de HGB Corp. Media (CHCM): 34.7%
Leucocitos: 6.1 mil/mm3
Plaquetas recuento: 272 mil/mm3
Ferremia: 161 mcg/dl
Glucemia: 86 mg/dl
Uricemia: 4.1 mg/dl
Calcio sérico (método Orto-Cresolftaleína complexona): 9.2 mg/dl
Fosfatemia: 4.5 mg/dl
Magnesio sérico: 2.1 mg/dl

And so on...
En resumidas cuentas, si en una licuadora se pone todo esto (y mucho más), sale una Srta. K.

Charáaaaaaaaan!!!!!


Ante cualquier duda, consulte a su médico. Promoción válida sin obligación de compra, del 22/09/80 al 31/02/2063. En todo el territorio nacional, excepto las provincias de Córdoba y Mendoza. Bases y condiciones en www.relox.blogspot.com

Mais que nada
Sai da minha frente que eu quero pasa-ar!
Pois o samba está animaaaado
O que eu quero é sambaaaaaaaar!

Este samba que é misto de Maracatú!!!
É samba de preto velho,
Samba de preto-du!


OooooooooooooooooOoooOOOO Aiaaaaaaa Aió!!!
Obá obá obá...

No comprendo cómo puede ser que siga entrando como caballo. Aunque sepa que no debo, no quiero, no puedo, existe eso, -que no tengo la menor idea de qué es- que me hace perder. y soy perfectamente racional y cuidadosa. y sé muy bien qué es lo uqe debo hacer... no puedo... Me vuelvo a enchastrar en el mismo charco.
Qué es lo uqe tengo que aprender ahora?
A otro perro con ese bueso!!!!!!!

Cosas que se contagian

El bostezo, se contagia (intenten leer y no bostezar!).
La tos, se contagia.
El dolor de cabeza, se contagia.
El estornudo, no se contagia.
El estado gumi, se contagia.
El malhumor, se contagia (es más: se propaga).
El buenhumor, se contagia (es más: se propaga).
El dolor de panza, se contagia (un ratito).
El odlor de muelas ajeno, se siente.

Es el primer domingo que salgo de mi casa.no importa que haya asomado la nariz para devolver un par de pelis y de paso comprar los ingredientes para el Quiche Lorraine que hace años quiero hacer y tampoco hoy hice. No importa que haya pasado por el locutorio de mi hermano y le haya afanado un par de secas a su marlboro, aunque yo no fume los fines de semana.
Tampoco importa que yer no haya salido y que me quedara dormida en vez de ir directamente a la feria en donde prom,etí atender el bar. Y tampoco importa que al final no haya salido y me quedara en casa mirando pelis y acostándome temprano.
No importa. Hoy domingo no fue el mismo domingo de los últimos domingos. No fue tan diferente tampoco. Sigo con esa sensación de mediocridad y de falta de entusiasmo. COmo la película Sábado, estoy desapasionada. Uf! pasará como todo, como eso y lo de más allá también.
Pero hoy fue distinto. Quizá porque me quede mirando "Conspiración" con mis viejos, en la cama con ellos, mientras nos reíamos por los comentarios al margen que hacíamos. O porque me quedé dormida a la mitad, cosa que a mí NUNCA ME PASA. No me quedo dormida. No me banco que las cosas pasen y yo con Morfeo. No puedo. Simplemente no lo hago.
Y ahora... tengo tantas cosas pendientes, tantas cosas que finalmente van decantando a su tiempo (el quentin, el sueño, las explicaciones, los pasos a seguir, la salud, el cigarrillo, los excesos, las amistades, el trabajo, todo sigue su curso, todo tiene su tiempo, su momento). Me queda esperar, o hacer que vivo mientras espero. O, hacer que espero mientras vivo (esa me gustó más).


Have a good night and don´t let bed´s bugs bite.

catregoría

Tengo una nueva categoría para mucha gente que conozco:
NUM: Nunca Un Museo....


Qué Shegua!

Hace tres años que tengo una idea en la cabeza para armar un quentin y no termino de desenvolverlo. Y también tengo un sueño en las mismas circunstancias y con el mismo tiempo de añejado.
Ufffffffffff!!!!!!

Cuestión de tamaño

Un aplauso para los hermanos Verga, que en vez de sentirse intimidados por su apellido, compraron una flota de camiones extra large para hacer mudanzas, y les imprimieron su nombre de este a oeste.

Mi abuelo era cazador. No cazaba tigres ni elefantes, ni esas cosas grandes. Cazaba liebres, perdices, martinetas y bichos de ese tipo. Mi abuela lo esperaba y cocinaba las cosas uqe había cazado mi abuelo. Mi abuelo se juntaba con sus amigos del Club de Cazadores, con los perros, con algunos hijos y se iban a algún campo amigo a cazar. El mejor de los perros se llamaba Tom. También era el perro preferido de mi papá. Mi abuelo cazaba con escopeta. Yo creo que era feliz porque comía perdiz. Pero como comían perdices, entonces con mi abuela eran felices. No hay otra razón para ser feliz que comer perdiz.
Mi abuelo también era corredor de autos. Y como era daltónico, se aprendía todas las banderitas. Pero depsués de algunas carreras decubrieron que era daltónico y no lo dejaron correr más.
Mi abuelo, además, fue boxeador. Había hecho doce peleas y ganó once por nocaut. La última la perdió con un tipo qeu estaba tan pero tan borracho que mi abuelo se espantaba sólo del olor a alcohol. Y encima, el otro ganó por puntos. Mi abuela parece que le dijo uqe se dejara de joder con eso del box, que los chicos eran chicos y que quería tener un marido al lado y no un tonto por los golpes. Igual, mi abuelo era maestro mayor de obras. Si hasta hizo escenografía para una película de Zully Moreno.
Mi abuelo pintaba cuadros, pero esos cuadros desaparecieron, hasta que mi hermano le regaló unos acrílicos y unos cartones telados para que le pintara cosas. Hizo un chivo muy chivo, en un azulejo. Y unos paisajes muy lindos.
En mi familia hay una escopeta que tiene cruces: una por cada ñato que bajaron. Preo pasa de generación en generación por la rama masculina. Primogénito varón. Ufa. No vale. Esa escopeta yo la quiero. La otra escopeta, la de mi abuelo (la de las cruces es de un tátara abuelo, así uqe las cruces son más que nada de Italia), mi abuela la vendió. Nadie se lo perdonó. Yo tiraba con esa escopeta. No, yo tiraba con la de aire comprimido. Mi abuelo me enseñó a pararme para frenar con el hombro el golpe que da cuando tira.
Mi primo y yo nos recibimos por mi abuelo. Aunque a mí nunca me vio recibida. Yo le dije uqe me esperara, pero no pudo. A mi primo, creo uqe sí lo vio recibido, ingeniero civil como él quería (y no ingeniero metalúrgico como quiso mi papá). A mi primo los quería más,. Bah! a todos los quería más, porque habían pasado más tiempo con ellos. Conmigo, no tanto... pero no me importa, me quería igual. Yo fui la única que me despedí. Que cuando lo vi por última vez sabía que era la última vez. Nos dimos un abrazo fuerte y me dijo "Qué linda estás! Mi chiquitona!". Y me acariciaba las manos. Él también sabía que era la última vez que nos veíamos.

Mascot

Volví a mi animal original: originalmente fui jirafa. Encontré un llavero que encajara con mis llaves (y connmigo). Desde que me afanaron las llaves con el cuádruple destornillador, no tuve una relación tan intensa con un llavero. Tuve una linternita, pero una vez me la quisieron encender y nunca más funcionó.
El miércoles me compré un llaverojirafita que cuando le apretás la panza tira un beso y dice "I love you". Si no supiera inglés, creo que no me la compraba. La jirafa saca lo ñoño que hay en mí. Quizás reemplace el gato... Al menos hasta qeu se le termine la pila. O alguien la malapriete y deje de funcionar.

no sopor

Todo bien con cierta promiscuidad familiar... pero... Loco! No me usen mi toalla! Carajo mierda!
La toalla no se negocia.

Necesito mimos en el ombligo (quiero uqe me rasquen la pancitaaaaaaa!!!!!!!!). Por suerte cada tanto me reencuentro con cosas que me hacen ser menos cubito de lo que yo quisiera.


"The Most Beautiful Girl In The World"(Prince)


Could U be the most beautiful girl in the world?
It's plain 2 see U're the reason that God made a girl
When the day turns into the last day of all time
I can say I hope U are in these arms of mine
And when the night falls before that day I will cry
I will cry tears of joy cuz after U all one can do is die, oh

Could U be the most beautiful girl in the world?
Could U be?
It's plain 2 see U're the reason that God made a girl
Oh, yes U are

How can I get through days when I can't get through hours?
I can try but when I do I see U and I'm devoured, oh yes
Who'd allow, who'd allow a face 2 be soft as a flower? Oh
I could bow (bow down) and feel proud in the light of this power
Oh yes, oh

Could U be (could U be) the most beautiful girl in the world?
Could U be?
It's plain 2 see U're the reason that God made a girl
Oh, yes U are

And if the stars ever fell one by one from the sky
I know Mars could not be, uh, 2 far behind
Cuz baby, this kind of beauty has got no reason 2 ever be shy
Cuz honey, this kind of beauty is the kind that comes from inside

Could U be (could U be) the most beautiful girl in the world?
So beautiful, beautiful
It's plain 2 see (plain 2 see) U're the reason that God made a girl

Oh yeah! (Oh, yes U are)
Girl (Could U be?)
U must be ... oh yeah!
(Could U be?)
U're the reason ... oh yeah

Cuando estoy cansada, me angustio más fácil. Hoy estoy agotada.

Último momento!!!

La hormiga ya no nada nada!!!!!!


Hagamos un minuto de silencio.

Dudo que alguna vez haya hecho siquiera perrito para salir a flote.
No lo sé.

Venus as a boy

Me parece uqe estoy enamorada de mi soledad. Aunque ya no esté segura de que pueda sentir amor.



his wicked sense of humour
suggests exciting sex
his fingers focus on her
touches, he's venus as a boy

he believes in beauty
he's venus as a boy

he's exploring
the taste of her
arousal
so accurate
he sets off
the beauty in het
he's venus as a boy

he believes in beauty
he's venus as a boy

Al intentar atacar a tu víctima te golpeaste contra una farola. Te despiertas con un horrible dolor de cabeza tras 10 minutos


Mhhhhhhhhhhh... Debo sospechar que la guerra entre Artemis y Afrodita se está inclinando para algún lado?

Íntimo

Estoy en medias de lana, ojotas, pollera hindú, polera de Freddy Kruegger y sobretodo negro, a punto de salir al balcón a fumarme un cigarrito antes de dormir. Qué mal puede hacerle eso a alguien?

Te odio en miniatura

Sí, quiero todo y ya!!!! (Sí, TODO! Eso también). Creo que puedo vivir con los pelos que me quedaron en pie. Creo, si no me paso la mano... Y si me la pasás vos, tendrás que bancártela, caro mío. Supongo uqe soy una Gatta Flora. Y qué?

Otoño

El demonio frío - en forma de viento rabioso- arrancó lujurioso las últimas hojas de mi palo borracho.

Epistolar

"...Tengo esa fascinación por la (apariencia de) libertad. POder brajar todas mis cartas y saber que cuento con miles de posibilidades. QUe puedo estar acá tomando mate o en La Boca, mirando el río, haciendo fuerza para que Caminito no me deprima. O fugarme a plaza Francia, a dejarme tentar por las baratijas y las señoras que tiran las cartas. Y no tener que rendirle cuentas a nadie. Y poder dejar plantado a todo mi destino en una esquina donde tenía que estar. Y traicionarlo. Cómo disfruto traicionando a mi destino (perdoname, pero esto va a terminar inexorablemente en mi blog). Estar en Isfaján, cuando se me ha designado un tesoro en El Cairo... Ahora me causa gracia toda la inquietud sobre mi destino, para luego saber por dónde traicionarlo. La traición a la manera de Kundera. De salirme de mis propias filas y abandonarme. Hacer pasar a los que amo por algún tipo de desplante, como el escorpión uqe no puede dejar de envenenar a la tortuga. Y siempre volver a mi esencia solitaria. Finalmente no soy tan distinta a aquella que tanto odié. Ni tan fiel ni leal como esperaba. Aunqeu a veces, me crea lo suficientemente importante como para hacer un acto heroico que me convierta en una mina de ley. Como corresponde. Como para compensar haber salido corriendo de su lado, con un terror atroz de que me alcanzara. Corría, corría corría. Y me detuve en la puerta de mi casa. Y lo vi cruzar la esquina. Y ya no quería más. Y ya no podía correr. Y ni siquiera soy la bruja más malvada del este. Aunque a veces quisiera."


04/06/06

No digas nada. No rompas mi silencio de soledad. No me importa si te hicieron descuento en el super, si el dvd no te funciona con colores o si vas a poner el agua para los fideos. No digas nada.
Hablame de la gravedad cero o de la inmortalidad del cangrejo. No emitas sonido, a menos que tengas algo muy inteligente o muy estúpido para decir. Liberemos a la cotidianeidad de palabras.
Te quiero mucho.

101

Anoche soñé con cinta de embalar. Por qué no está la cinta de embalar entre los números de la quiniela? Era cinta de embalar furtiva o ductape... Eso no me acuerdo.

Marque lo que corresponda

1) Ud. sale del subte y ve a un señor parado frente a la salida, claramente ansioso. Ud. piensa que:


a) Sin dudas se trata de un hombre enamorado uqe aguarla la llegada de su esposa.

b) Que no me mire. Que no me mire. Que no me mire. Que no me mire.

c) Seguro uqe este es un tipo que está así como lo co porque espera a que llegue su dealer. Y como no se aguanta, se vino hasta acá. Porque hace una semana que no conasume, porque tenía una deuda y recién ahora puede volver a encontrar...

Nota mental

Hoy se dieron cita un montón de hormigas sobre la paleolítica miel uqe había a un costado de la mesada, casi llegando a la pileta. Como siempre, me llené de piel de pollo en todo el cuerpo y procedí, como es de esperar, a su destrucción. Encontré el supervenenoultraefectivo que tiene mi papá (bah! es una botellita de agua ser con un papelito uqe dice "Veneno"). Por las dudas lo diluí, porque... Y como no surtió efecto, agaré un cuentagotas y fui tirando en el intersticio del mármol y el metal. (como si en ese lugar tan frío se fuera a esconder una hormiga). Igual, la cantidad visible amainó, mientras algunas invisibles, quizás un poco más avispadas, hociqueaban los charquitos venenosos y con un quiebre de cintura evitaban la muerte. Pero seguían como locas las que estaban sobre la miel.
Cada vez que mato un bicho se me pone la piel de gallina y me ataca una adrenalina temerosa. Tengo una pequeña/gran crisis. Me pregunto cómo sería si fuera asesina, ¿me agarraría lo mismo? En el peor de los casos con los bichos termino en temblores, en angustia, en llanto, en paranoia. Si matara a una persona, ¿sería igual?

En el frasquito gotero y diluído, quedó una hormiga. Para mi sorpresa, una hormiga nadadora queen perfecto crol se remontaba hacia la superficie para oxigenarse: las hormigas no tienen branquias.

Nonsense

Caramelo de propóleo en ambiente cálido y húmedo. Irritado al fondo, conditio sine quanon para acceder: nadie come un caramelo de propóleo si no le duele la garganta, vamos.
Su destino es la detención para la cura, la suspensión en la boca hasta el momento de la desaparición (se me antojan metáforas y recursos aún más -sí, aún más- pretensiosos).
Víctima de la ansiedad y de la fortaleza que alguna vez propinó Odolito, se abre el cúmulo de cura y ahora hay dos pedazos grandes (huecos y sin relleno) y una esquirla que desaparecerá a la brevedad. Es más, ya desapareció.
Me pregunto si la ruptura modifica de forma alguna el alivio que prometieron. Me siento culpable y supongo que ya merezco el ardor y la inocuidad del antídoto. Baila mi lengua con el afán de volver a unir las superficies, pero es en vano. Ni son las mismas superficies, ni la saliva es cemento de contacto.
El consuelo llega izado por la imaginación (ay! Ella siempre...). Y todo tiene sentido: la ruptura, el hueco, el vacío; el espacio donde se guardaba el conjuro contra el dolor de garganta y que fue liberado en un acto de justicia por el comando de seguidores del Capitán Odol.

100 % Agave

El tequila Don Julio (reposado) que tengo descansando en mi placard desde hace.... ehhhh... un par de años, seguro; traído por mi amigo Lalo desde su lugar de origen México, el de ambos)
a) tiene cierto gusto a mandarina, al final y
b) ya perdió su efecto: voy por el segundo y todavía puedo hilar frases más o menos razonables.

Cantinerooooooooo!!!!!!!!!!!! Sírvame otro tequila!!!!!!!!

La palabra vale más que mil esfuerzos

La palabra es "quiero". "Verde que te quiero verde".

En otro rapto de lucidez, me parece que la forma de pedirle a los demás que hagan algo, no es haciéndolo yo para que ellos lo hagan connmigo, sino pedirlo. Si quiero que me cuiden, me mimen y me agasajen, no tengo uqe cuidar, mimar y agasajar yo. Sólo tengo uqe decir "Quiero!".
Y por supuesto, relajarme y gozar.

Me estoy dando cuenta de que tengo dos o tres ejes y es sólo eso sobre lo uqe escribo. Cada vez más me cuesta construir desde afuera de mí (de hecho, nunca pude hacerlo, pero ahora menos).
Me estoy aburriendo un poco de mí. Un poco, no,. decididamente estoy aburrida. Aunqeu quiera convencerme de un estilo... No puedo escaparme de mi propio aburrimiento...
En fin...
Me voy con mi amigo Pitufo Gruñón a otro lado.

De representación a representación

Te pido, te suplico, que me des la razón para ponerme dramática. Elaborá la frase como quieras. Decimelo como más te guste, pero por favor, prometéme que vas a dejar de darme electricidad cuando me pases cerca.

Juegos

Los hijos de la vanguardia norteamericana en vez de jugar al "Marco Polo" juegan al Jackson Pollock", mientras dejan caer las gotitas por su cuerpo, afuera de la piscina.

Con mi blanca palidez

Me vi al espejo en el ascensor. Si bien es cierto uqe la luz verduzca de tubo fluorescente no favorece, noté los estragos de tres días de cama. Blanca blanca blanca, como si mi semana en brasil nunca hubiera pasado. pälida, como casi muerta, con cara de cansancio, ojeras bien marcadas. Y me acordé de la Lennox:


"A Whiter Shade Of Pale"

We skipped the light fandango
Turned cartwheels 'cross the floor
I was feeling kind of seasick
The crowd called out for more
And the room was hummin' harder
As the ceiling flew away
And when we called outfor another drink
But the waiter brought a tray

And so it was later
As the miller told his tale
That her face at first just ghostly
Turned a whiter shade of pale.

You said: "There is no reason,
And the truth is plain to see."
But I wander through my playin' cards
Would not let him be
One of the sixteen vestal virgins
Who were leaving for the coast
And although my eyes were open
They might just as well been closed

And so it was later
As the miller told his tale
That her face at first just ghostly
Turned a whiter shade of pale.
A whiter shade of pale
Turned a whiter shade of pale
A whiter shade of pale

gato por liebre

debería estar durmiendo. Y en cambio estoy a todo volumen con el "That´s the way (I like it!)"

Kanela y fuego

Ya es casimiércoles y en unas horas me calzo los zapatos de semillitas para hacer el "Alza baja y toma" del cabarute versión falmenco (flamenco versión cabarute: del tablao al Maipo!). En el medio del tiempo uqe me propuse como mínimo practicar, sigo descubriéndome en la bulería, la rápida bulería del 123 456 78 910 1112.
Me pregunto qué sería mi de mi vida si no fuera porque decidí probar lo uqe tanto me atraía. Todo se hace más fácil en el papel de gitana de calidá, de mujer insuperable, de supermujer (Gracias, Islas!), con cada tico ta tico tatá.
Es mi representación de los miércoles y los sábados (Gracias, Roger!)

Últimas consecuencias

No puedo decidir sobre lo que siento, pero puedo decidir sobre qué hacer.

Got no

Salí del trabajo, ya medio enfunfurruñada. Demasiados cigarrillos, mucho nudo en el estómago, etc.
Facultad. Tema: Solicitud de Título.
De camino, en el colectivo, noto que el saco color tiza (una de las pocas cosas claritas que tengo) se abrasó a algún rouge rojizo. Muy rojizo. Manos y uñas también de rojizo ajeno.
Volviendo. Busqué, pregunté, me asesoré, junté y rejunté lo uqe necesitaba. Ahí estaba yo con mi carpeta adolescente repleta de papeletas necesarias.
Dos papeletas más: deben ser firmadas por personas que sólo van a la mañana (mediodía) así uqe resulta imposible realizar el trámite de una a menos que no trabajes y te puedas dar una vvuelta tipo 2 y media, 3... (contando siempre que no se hayan ido a almorzar).
Okies, me la banco. Yo voy a por más (no hay que me venga bien)
Charla con la persona importante por solicitud de apertura de carrera. Básicamente:
-Nena, dejáte de romper las pelotas y largate a escribir!
Me soltaron la mano.
Grrrrrrrrrrrr 1.
Tengo uqe ver qué hacer de mi vida
Grrrrrrrrrrrr 2.
Grrrrrrrrrrr... Clip Tlop por defensa y estos zapatos dell`ort me despuès de 7 años me lastiman el talòn. De Aquiles.
Clip Tlop. Una gota que nada tenía que hacer, se interpone entre el cristal izquierdo de mis anteojos y la realidad. (soy particularmente histérica con la limpieza de los anteojos: no acepto vetas, ni pelos, ni señales).
Ok, entiendo.
Clip Tlop. Piedra en la cabeza. No era una gran piedra, pero a juzgar por el impacto fue arrojada con intención. O con altura.
Clip Tlop. -Eh, rubia! Subite que te invito a tomar algo- eyaculaba el rinoceronte desde adentro de su taxi.
Clip Tlop. Tengo hambre. Clip Tlop. llego a casa y me tengo que cocinar. Clop Tlop: Sr. agente aduanero! No me pareciò gracioso: no hay nadie que me espere. Ni madre ni padre ni perro uqe me ladre.
Clip Tlop. No tengo efectivo y me recago en Link.
Clip Tlop. No encuentro qué hacer para reconfortarme.
Ni la mágica solución de mi madre: "Estudiá! el estudio siempre te da satisfacciones!"
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!

Una de cal, una de arena

Lo bueno de esta frase es que no hay una buena y una mala. Es una y una. Quizás algunos prefieran más de una qeu de otra, pero se necesitan cantidades iguales para que funcione. Y agua, mucha agua que corra bajo el puente.

Debilidad

Quizàs extrañe que estirarme para atrás en una de las sillas de la cocina sea el punto de inicio para los mimos. Era automático: me tiraba hacia atrás, la remera se levantaba, él alcanzaba mi panza desprotegida y me acariciaba mientras yo bostezaba. Eso siempre era después de horas de charla, cigarrillos, cena, vino, quién sabe. Después me levantaba mientras me abrazaba sin perder contacto con mi piel, me daba un beso en la panza y me hacía sentar en su falda sin soltarme. Y entonces yo sentía su perfume de hombre mezclado conel humo muy muy muycerca de mí.
Era el tiempo en el que salpicar un poco de agua en la cara o el amague a las cosquillas era la excusa perfecta para forcejear y medir fuerzas. Y a mí me encantaba que él siempre pudiera más que yo. Peleaba hasta las últimas consecuencias, pero sabía que nunca iba ganarle. Él también sabía y disfrutaba la resistencia. Èl sabía que era mi debilidad.
Ya no existe el tiempo de esas cosas. El tiempo de esas cosas, ya pasó

To Do List

Es la primera vez que... Y siento como si realmente no fuera la enésima. Las misma s sensaciones se repiten pero desde ángulos diferentes, entonces sí es la primera vez que...
Llega esta hora, la hora de dormir y en un instante, todo el cansancio qeu hace un par de horas me obligaba a dormir prematuramente, desaparece por encantamiento. Y el día cae sobre mi sistema perceptivo y todo está teñido del día, del sueño con el que me desperté (que últimamente siempre es el mismo, al menos tres veces por semana), de las historias con las que me nutrí, las que viví, las que proyecté. Y en este bendito momento está todo por hacerse y lucho por mantener cierto tipo de orden, de horarios, de seguir aunqeu sea un poco de mi indeseada estructura.
Hace doce días que no fumo y casi cuatro desde mi último cigarrillo. Y mis pulmones de los últimos tiempo se empiezan a rebelar y a devolverme todo a lo que no me importó exponerlos. Y así es como si estuviera. Hablaba con mi hermana sobre un medicamento para dejar de fumar y las reacciones en el estado de ánimo que producía... Pero entiendo que el sacarle humo al chakra cardíaco es l oque lleva a la hipersensibilidad y al insomnio. Y esto y lo otro. Y me pregunto cuánto me lo voy a bancar, cuánto voy a soportar resquebrajr mi supuesta calma, por dónde voy a explotar esta vez. El día me consume en cansancio y la noche me tienta para hacer las cosas uqe debo hacer. Como la carta para seguir estudiando, como el artículo de la revista, como generar mis propias crits, como llamar a gente y decidirme a compartir tiempo con otras personas, como buscarme otra fuente de ingresos, y sólo quiero leer y dormir. Pero no tengo ganas de fumar y me aflora la sensiblería y no quiero. Y me gustaría qeu la piedra cayera en la baldosa "10" para estar a un salto del cielo. Y voy por la uno y en cámara muy lenta estoy tomando impulso en la pierna izquierda para saltar hacia el casillero dos. Y ahora la imagen se congela, un calambre visual que detiene el fluiur de la narración. Porque la narración es nada. Es sólo la pura percepción del tiempo (no estoy diciendo nada nuevo, sino uqe cito a Deleuze). Y percibir el tiempo que pasa, el sol uqe de mueve (eppurse muove), la luna que sale, que el martes pasa a miércoles, me des coloca, me des plaza.
Ya no estoy acá. Siempre estoy acá.

Me puedo apasionar a velocidad récord por cualquier persona que pueda contarme una historia. Una buena historia.

raro

Después de haber estrenado finalmente el regalo de navidad de mi tía (una remera roja), me di cuenta de algo muy importante. La remera decía y tenía dibujado a heart, a butterfly (que no es manteca voladora, como más de uno piensa... Así como que can no es "perro" en inglés) y a flower. Y me di cuenta -no sin sorpresa- que yo era justamente eso: un corazón, una mariposa y una flor.

Autoestima +

Hoy creo uqe por primera vez me han piropeado en malla, en la playa. Y un buen prospecto, no un borrachín de turno!
Vamos, Anillitos!!!!
Es más, creo uqe hoy después de algún tiempo me siento bien con mi cuerpo.
Vamos, Anillitos!!!!

Estados Alterados de Conciencia (EAC)

Mhhhhhhh... acabo de tomar capeta bahiana (no paulista, uqe es la original) sino bahiana, con coco. Y creo es la guaraná en polvo lo uqe me pone así, sin mencionar la buena parte de vodka que lleva. Una vez más me pregunto, por uqé será que la gente se pone más interesante en estados alterados de conciencia? Y ahora yo solita me respondo: no es más interesante. Parece que lo fuera, nada más. Sigo afirmando la magia de la cotidianeidad, sobre todo cuando la cotidianeidad es en este rincón del planeta.

Conclusión

Respeto más a los hombres en sunga que con esas mallas hasta la rodilla que parecen del año 1913. No digo uqe me gusten más, sino uqe los respeto más porque me dan la sensación de hombre íntegro, que no es prejuicioso, que están ocupándose de cosas más importantes.

Brasil

Lalalalalalalaláaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Lalalalalalalaláaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Brasil, Brasil!!!!

Pablito clavó un clavito, ¿qué clavito clavó Pablito?
Pablito clavó un clavito. Y yo le dije que parara con el martillo, que eran más de las diez, que seguro papá iba a bajar a retarnos. Que lo dejara todo porque ese no era el momento. Pablito me dijo que no le importaba, que bajara papá y nos retara. No quería irse a dormir con todo opr la mitad, no le importaba que el espejo se hubiera roto. Y a papá no le importaba que yo me hubiera golpeado en la espalda y que me doliera, y que me sangrara. Un poquito. Y Pablito seguía con el martillo en la mano. Y Pablito se golpeó un dedo, y estaba contento porque se le habían roto las uñas. Y estaba enojado porque se le había saltado el esmalte rojo rojo como la sangre. COmo la sangre que me salió en la espalda cuando el parlante se cayó y empujó el espejo para que se rompiera. Y encima me golpeó en la espalda. Y me sangró. Un poquito. Y ay! Moretón que va a aparecer! Ay! Moretón violeta sobre blanca piel con bikini! Ay! Moretón violeta violento; hilito de roja sangre horada blanca piel de futura bikini de otoño. Y Pablito clavó tres clavitos, ¿qué clavitos clavó Pablito? Pablito clavó el clavito el costado y el de abajo y el de abajo. Clavó con clavitos finitos, uqe no tenían cabeza. Pablito uqería clavitos cabezones, pero papá tenía clavitos finitos, así uqe Pablito clavó con clavitos finitos. Y lo probó y dijo "espejito - espejito, ¿qué clavito quedó más bonito?". Pero el espejito no le dijo nada y quedó torcido y Pablito se cansó, y no le importó que quedaran dos medio espejos por clavar, ni la hora, ni que papá podía bajar a retarnos (no reta a los vecinos que clavan clavitos hasta tarde), ni que yo me hubiera golpeado con el parlante que tiró el espejo, que tiñó de violeta y rojo la piel blanca de futura bikini.

La pregunta es...

...¿está o no está permitido tomar mate en el avión?
Y todavía más, ¿es correcto? ¿Está mal visto?

El frío tiene olor a basura y madera que se quema a lo lejos los domingos en Florencio Varela, antes de volver de la quinta.

Sabe que camina por la cuerda floja. Ella le dejó perfectamente claro que ése era su territorio y que era más fuerte. Y ella lo sabe... Y no puede evitarlo... Aunque quiere e intenta, no deja de lamerse las uñas. Y merodea. Quizás en celo. Quizá sólo porque alguien dijo "Propiedad Privada". Ella se pasea a la orilla de las calmas aguas. Y ni siquiera sabe si lanzará el zarpazo... Ella no lo sabe. Ella, tampoco. Y el lago, sigue sereno en su curso.

H.L. III

Cuando empecé a trabajar donde estoy ahora, venía con manías del laburo anterior, hasta que pregunté "Cuántas cucharadas le ponen al café".
Cada uno tiene sus gustos y los parámetros para medir. Hay gente a la cual sólo le interesa ahorrar, como en el caso del antiguo trabajo. Hay gente a la cual le gusta fuerte. Period.
Contestaron que ocho, algo así como el doble de lo uqe venía usando. Y yo no sé si es cabulería o mero tabú pratcheriano, pero las cucharadas que van a la cafetera, son siete. Así de colmadas, casi un dos por uno cada una de ellas. Pero siete.

Te espero
para compartir el revés de las remeras
las frases menos ingeniosas
los humores del cansancio y la magia del hartazgo
la sofocación y el terror a las costumbres, a las dulces costumbres de cuerpos amoldados
para que veamos cómo la gravedad nos traiciona poco a poco y nunca perdemos las mañas
Te espero, para que apagues la velita de un soplo antes de dormir.

Estaciones

El verano se fue antes de que pudiera terminar de decir "verano", me dejó la piel inntacta (vampirillos felices), y por más que me empeñe en piturrajearme y depilarme zonas estivales, voy a tener que ir cubriéndome poquito a poco, resignarme a la llegada del otoño.
Ojalá estuviera en Nueva York!

No me ensueño más!

En los sueños seestablecen relaciones de estímulo-reacción, que generalmente en la vida de vigilia pueden resultar en perjuicio para el soñador y sus alrededores.

La lista de la compra

En el mismo folio
la lista de la compra y una canción
como un cupón,
de los ciegos.
Rima la soledad
con el atún en aceite vegetal
en oferta
¡vaya precios sin competencia!

Una mano pide el cielo,
la otra en el cajón del pan.
Hay manchas de grasa
de llanto, de tinta
estoy harto de tanto frotar.

Tú que eres tan guapa y tan lista
tu que te mereces un príncipe, un dentista, ¡tu!
te quedas a mi lado
y el mundo me parece
más amable
más humano
menos raro.

¡Tú!

¡Qué bonito el mar!
cuando lo miro a tu lado
olvido las pateras
las mareas negras,
los alijos incautados;
la playa en donde
se dejan morir las ballenas,
este infumable plato combinado.

Una mano pide al cielo
la otra en el cajón del pan.
Hay manchas de grasa,
llanto, de tinta,
estoy harta de tanto frotar!

Yo que soy tan guapa y artista
yo que me merezco un príncipe, un dentista, ¡yo!
me quedo aquí a tu lado
y el mundo me parece
más amable
más humano
menos raro.

Y aunque me engañe
y me diga que no
siempre estás tú detrás
de mí mejor yo
que aunque no soy pa ti
que soy pa contigo
el mundo es tan redondo
como el “pircin” de tu ombligo.

La cosa se pone dura sin tu aliento
siento con amargura
que estoy perdiendo la frescura
que se vuelve frío sin tu calor
y sin droga dura.

Tú que eres tan guapa y tan lista
tu que te mereces un príncipe, un dentista, ¡tu!
te quedas a mi lado
y el mundo me parece
más amable
más humano
menos raro.

LA CABRA MECANICA -

Bancátela

"Bancársela" es una sensación que está arriba de la boca del estómago y más atrás. Y dura más tiempo que la sensación de vértigo. Y además, es tres octavas más baja.

Fe de erratas

Donde dije:
-Yo soy linda,

debì haber dicho:
-Me da por los ovarios tu llegada en estas circunstancias.

Bailaora en la oscuridá

Matador

"Para matar un toro bravo como el se merece, además de con la espada, hay uqe matarlo con el corazón"


"A las tías hay que tratarlas como a los toros: plantarles cara y acorralarlas sin que se den cuenta”


“Cuando dos astros se interponen, su luz se extingue aparentemente, pero en su breve convergencia adquieren una nueva luminosidad negra y ardiente”



“Desde que te conozco yo tampoco duermo. Y cuando uno no duerme, tampoco vive. Tengo la impresión de que ya no voy a poder dormir mientras existas. De que no viviré mientras vivas”

H.L. II

Otra cosa que se suma a la sinrazón de costumbres, particulares, ellas, como los cigarrillos, es la capacidad cinematográfica de complicar las cosas. Es decir que si estoy lavando los platos y me doy cuenta que no tengo luz, lo "más normal" (guaaaaaaaaau!) sería lo siguiente:

-Enjuague
-Cerrar la canilla
-Secado de manos
-Encender la luz que está sobre la pileta.

...Y no esa maraña de contorsiones que logran que los dedos de mis pies lleguen al interruptor de la luz mientras experimento en los dedos los beneficios del nuevo Cierto entre el utensilio y yo.

Ojo viajero

Un día vas a ver pasar una nuca y vas a saber que era yo.

K. Bello

Estoy pensando seriamente en establecer algún tipo de relación con un peluquero o con el primer hombre que se comprometa cepillarme el pelo con cierta frecuencia.

H.L.

Acá es donde tomo la posta de Anouk (legitimada por un lazo de sangre elegido) y me buceo en busca de Hábitos Locos.
Pero encuentro uno solito, a saber:

Para despertarme pongo el despertador en hora capicúa (8:18, por ejemplo) porque me parece que así voy a tener un día de suerte. Se me complica, por ejemplo, cuando me topo con un despertador que en vez de PM / AM diferencia las horas de la otra manera (16:00). Y me resigno a retomar desde la siesta con un un hadita protectora de alas rotas.

Pez subterráneo. Con ojos de pez. Me mira. Ojos erráticos de pez subterráneo. Piel mirada por ojos de pez, vidriosos, húmedos, inciertos. Manos miradas por ojos de pez. La humedad de los ojos se pegan en la piel. Asco. rostro mirado pos ojos de pez. Cuello pegoteado por ojos de pez. Ojos de pez en mis ojos, no me los puedo quitar. Aglutina, me llena de jalea de ojos de pez. Y yo quedo envuelta en su babosidad de ojos que fagocitan. Que me fagocitan la piel.

Transporte públicopara todos

Sr. Usuario de Transporte Público:

Sea considerado: cuide su higiene personal. Por el bien de todos.



Muchas gracias.

Huelga de blog

Sí tengo cosas para postear. Pero no tengo ganas.

Escribo así chiquitito para que lo uqe escribo no me alcance. Es como si hablara bajito. Es como escribir con filtro, desapasionadamente. Soy una profesional: debo comportarme como tal y dejar la escritura así de chiquita para que no me toque.

Qué me garantiza que a partir de ahora va a ser diferente? Qué me asegura que de este vacío va a salir algo que valga la pena?
Qué, que me prometa que al menos voy a terminar lo que empiezo? Yo, que siempre estoy empezando...

Búsqueda

Como no funcionó en mi espacio del msn, he aquí mi pedido a la solidaridad.

Estoy buscando a alguien que sea fetichista de las zapatillas All Star y calce 41 / 42. He recuperado el par (originales, sin Converse) casi sin uso (me las regalaron nuevas cuando estaba en segundo año y yo calzo 37 / 38) y rojas.
Quiero que las tenga alguien que las desee, aproveche y disfrute.

Corazón Nómade

Es el corazón de aquellas personas que tienen como afición generar necesidades en otros (y en sí mismos) que antes no existían para simplemente huír hacia otro corazón.

Perro

El Año Nuevo chino es definitivamente más conmovedor que el occidental. Igual de parafernalia (quizás más), pero lindo, muy lindo. Estuve sólo 10 minutos bajo el sol viendo cómo el dragón entraba al templo.
Que este Año del Perro les sea venturoso.

Aún no identifiqué si se trata de un futuro grano o una picadura de mosquito, pero se encuentra ubicado exactamente en la circunferencia de la punta de mi nariz.

Y me dan ganas de meter la pata...

Tengo muchas ganas de jugar. Pero sé que no puedo terminar el juego y salir indemnne...

Ay! Qué lindo!

Qué placer! Acabo de tener un orgasmo de cante y baile flamenco, de sangría y buena charla.
Finalmente conocí al Pipi Manzano, que pasó la prueba de lectura con la Srta. Hey!
La chica -toda una transformación- y el chico -el delfín de Claudio- han hecho del baile una llamarada de zapateos, haciendo gala de toda la femeneidad y masculinidad sobre el tablao.
Yo, acabé con las piernas tensionadas y cansada como si hubiese sido mi baile y una extraña añoranza de cigarro.
Así sí, dan ganas de comenzar la semana!
"Ay! Corazón loco... Que yo no te entiendo ni ella tampoco...!"

Ole!

Es feo pero es mi hijo!

Acabo de parir mi guión. Si bien no está concluído definitivamente, ya tiene la palabra fin. Es la primera vez que puedo terminar de escribir algo, así tan largo. Y más un guión. A trancas y barrancas, pero dice fin.
Si bien no estoy orgullosa de lo uqe escribí, estoy muy orgullosa de mí: estoy un pasito ma´s cerca de recibirme.

Qué se creen mis personajes para no dejarme dormir hasta que vuelque el final de mi guión que me susurran?

Éles, los sueños y las fotos.

Hoy soñé con vos. En una cama los dos, yo, claudicándome y cuestionándome cuándo fue el momento en uqe había caído, que había cedido en mi decisión a tus encantos, cómo me había permitido llegar ahí. Vos a mi lado, no me querías. Te mostrabas igual de encantador ante quienes circulaban a nuestro alrededor. Y yo, encantada y decepcionada de mí misma, en una situación de la que debía pero no estaba segura de querer salir. Envuelta en sábanas blancas, revueltas, perfumadas de sexo.

Y veo fotos: de muertos. Fotos. Y agradezco no tener fotos tuyas ni tuyas. Para no tener docuemntados todos mis fracasos. No quedan vestigios. Pero me encuentro con fotos tuyas que todavía duelen. Pasan los meses y el dolor cede de a poco. Las fotos avivan heridas. Fotos inocentes. Fotos que no intuían que el final llegaría, que para mí hoy resulta tan inexorable e irreversible y que quién sabe (vos sabés, vos le decís que sabés, le decís que me conocés. Me metés en tu nueva situación como a una amiga, como una prima lejana. Y te olvidas de la mujer que soy, negás a la mujer con la que compartiste tanto) en algún tiempo no sea así.

Uno se despierta, se encamina al baño, se baña, sale y se cepilla los dientes. Y la fea sensación es cuando pasea la vista y descubre que su cepillo está junto conlos otros.

Ella se encaramó en su cuello mientras le pide
-Por favor, dejame en paz!

Segundo:

Hace exactamente siete días que llueve. Y aunque parezca mentira, no extraño el sol. De hecho, me entristece la idea de que en cualquier momento pueda aparecer, como si nada, invencible ante las nubes. Me angustia y me fascina a la vez. Pero hac'ia mucho tiempo uqe no disfrutaba tanto de la lluvia como ahora: las tormentas, los rel'ampagos, los truenos.
Qu'e placer!!!!!!

extra#amiento

Primero: perd'i la ñ. Alguien me cambi'o la configulaci'on del teclado. Muy graciosos..!

Hoy vi "El Efecto Mariposa" y lo primero que deduje es que somos seres a los que inherentemente no hay ....nga que nos venga bien. Siempre nos va a faltar cinco p'al peso. As'i uqe mejor me relajo y pienso uqe estoy viviendo la mejor de mis realidades posibles.

Mi (falta de) disciplina, apesta!

Karta Kanciòn

Mucho Ketama no me hace bien (poco, tampoco). Menos si cantan canciones de Drexler. Para los buenos recuerdos.

Perdoname
Por no haber respondido antes
Tu carta me llegò hace más de un mes
Saber de ti
Fue más que un alegrón
Dio en el corazón

Y aquí me ves
Estoy cansado, estoy contento
Estoy cantando desde adentro
Y en vez de un sobre con tu dirección
Toma esta canción

Quisiera estar como tantas veces
Aquellas tardes de la pereza
El tiempo quieto, la pena lejos
Los cigarrillos sobre la mesa

Charlando, tranquilo
de cada cosa un poquito

Fumabamos
Dejando que pasara el tiempo
Un día era entonces más lento
Y el mundo entero sólo una ciudad
Nuestra libertad

Tuvimos fe
Tuvimos más de un desconcierto
Bebimos del aire del puerto
Los ojos llenos de aquel resplandor
Ya quisiera yo

Quisiera estar como tantas veces
Desorientado a la madrugada
El tiempo lento la pena lejos
Una copita y una calada

Charlando, tranquilo
De cada cosa un poquito

Toma esta carta canción
Para silbar por ahí
Te la manda un servidor
Que no se olvida de tí.

"Problema" - Ketama

Dime si soy para tì ese problema
Dime si hoy por hoy vale la pena
Dime si vas a empezar otra vez
Mejor dejarlo como ayer
Mejor dejarlo como ayer
(...)

Ay de tì si llevo la razòn..!

déja vu de blog

No sé si lo postée antes, pero no me caben dudas de que ya lo había pensado.

El nivel etílico es inversamente proporcional a la habilidad en el manejo de los palitos chinos.

Aquiles

Yo no me explico cómo a esta altura del partido, después de todo, me sigo perdiendo por los ojos claros.

... y un día te despertás y ya no duele.

Frase de hoy

"Amar no es mirarse el uno al otro, es mirar juntos en la misma dirección" (Antoine de Saint-Exupéry)



Yeah, right!

Estático / dinámico

El término simétrico es pasivo, está detenido en un punto y no se mueve. El término recíproco, en cambio, se mueve en un ida y vuelta, genera un entretejido dinámico que va y viene.

Uno se ve a sí mismo en constante presente. Sólo los demás no pueden ver como una suma de pasados y fturos qeu están latentes. Por eso, mi abuela a mi mamá siempre le decía "Nena!".

Frase de hoy

"La mística, esa sensualidad transparente" (E. M. Ciorán)

Bragueta 5 - Srta. K. 0

Frases célebres

He descubierto que mi taco calendario tiene frases, para pensar en su mayoría (Cuando encuentre alguna de José Naroski, va a haber festejo!)
Hasta ahora, fueron:

01/01/05:
"He sospechado alguna vez que la única cosa sin misterio es la felicidad, porque se justifica por sí sola" (J .L. Borges)

02/01/05:
"Lo posible ya está hecho, entonces hagamos lo imposible" (dicen uqe dijo Platón, mientras se fumaba una planta en mayo del 68)

03/01/05:
"Saber leer es saber andar. Saber escribir es saber ascender" (José Martí)

04/01/05:
"La modestia murió cuando la falsa modestia vino" (Mark Twain)


Los tendré al tanto.