viernes, diciembre 28, 2007

The Man I(´ve) Love(d)



Estaba pensativa frente a la ventana, mirando ese lugar entre su reflejo y el otro lado. Bajó la vista y vio los restos de esmalte aferrados con uñas y dientes.
Decidió llamarla, las fiestas y esas cosas... no quería dejar de desearle felicidad (no confiaba en las felicidades, creía que con una felicidad que valiera la pena a corto plazo, alcanzaba).
En cambio, el otro lado del teléfono se llenó de formulismos, lugares comunes y dichos de otros.
-Esther dijo que él te dejó porque tu baño era demasiado chico... Yo creo uqe si es por eso, deberías mudarte...
No tenía sentido explicarle que a la única que le molestaba el baño chiquito era a Esther.
-Marcos apostó que fue por tus dientes torcidos y anda diciendo por los pasillos que ganó la apuesta! Yo le dije que nada que ver, que no tenías los dientes torcidos... Además, mirála a Rosana Arquette, que sin embargo...
No, tampoco habían sido los dientes torcidos, aunque era cierto uqe podrían identificarla sin ficha odontológica en un accidente aéreo. De hecho, recordaba como él pasaba su lengua por la cordillera irregular de su boca. No, definitivamente no había sido por eso. De hecho, ni siquiera había sido ella, pensó, nunca obtuvo el tranquilizador nososvossoyyo.
Estaba segura de que no había sido nada de eso uqe las malas lenguas se empeñaban por deducir. Es más, el esclarecimiento había ocurrido un día antes, en casa de su amigo Druida, que siempre tenía ojos claros y un perfume a marihuana que confirmaba su presencia. Aún conservaba la vívida sensación/recuerdo del día anterior, de los dedos de ese hombre al uqe tanto extrañaba, que meses atrás le habían explicado amorosamente qué era un tapiteo. Aún veía sus ojos, colmado de ese amor multicolor.
Fue esa insignificancia que la iluminó al punto de comprender que él la había amado todo lo uqe pudo. Que no fue ni el baño chico, ni los dientes torcidos. Ni siquiera se había terminado el amor, sólo fue que él no pudo... No pudo más... Entonces lo único uqe pudo hacer fue cubrir a ese hombre que ella amaba con un velo de amargura, tristeza, cobardía y bronca.
El hombre que ella había amado ya no estaba y y probablemente ya no existiera en ningún punto conocido de la galaxia (ella siempre creyó en los mundos multidimensionales).
Entonces ella lloró un llanto franco y libre, como siempre había soñado.
Cortó el teléfono sin despedirse y su voz escapó entre lágrimas frescas

A insensatez que você fez
coraçao mais sem cuidado...
Fez chorar de dor,
o seu amor, um amor tão delicado
Ah, porque você foi fraco assim,
assim tão desalmado

...




miércoles, diciembre 26, 2007

Handle with care

Fragile!
This side up
Achtung!
Cuidado!
Despacio!
Frágil!
Precaución!

Mañana me voy a poner todos esos cartelitos en una remera, a ver si se dan cuenta de que quiero uqe me traten suavemente.
Más vale ceviche conocido que sushi anónimo.

(Gracias, Leo!!!)

martes, diciembre 25, 2007

Bombachitas rosas

Efectivamente. Mi abuela se rindi'o esta navidad y ya me regal'o los esperados repasadores. De todas formas, los repasadores me vienen bien.
Ojal'a la pr'oxima sean toallas.
Para la familia, soy otra oveja negra solterona.
Qu'e divertido!!!

jueves, diciembre 20, 2007

Era

La prehistoria existe. Y está en mi congelador.

miércoles, diciembre 19, 2007

Por lo´ pibe´

Voy a ir a ver a Soda.
Nunca fui muy fanática, pero hay cosa sque me gustan. Si fuera una banda que no se separó, no iría a verlos, probablemente.
Pero hay ciertas cosas que las hago por lo´ pibe´. Quizá no tanto por el reclamo de hipotéticos hijos (que llegado el caso, probablemente se burlarían antes de cualquier otra cosa), sino por los deseados nietos.
Sí, así como aparece escrito: no sé si quiero tener hijos pero sí quiero tener nietos. Y seguramente les contaré más cosas de las que he hecho que a mis potenciales descendientes.
Uy!
Es la primeravez vez que recuerdo, escribo sobre esto... Y ya me da una cosita rara.

Bueno, ya está, lo dicho.
Voy a ver a Soda el viernes porque no me banco perderme las cosas.

martes, diciembre 18, 2007

Magnitudes temporales

Sí, claro. El domingo fui feliz.
Agotada, pero feliz.
Cuánto me va a durar esta felicidad? Dos días? Una semana?
Es cierto uqe se puede estar feliz y estar triste a la vez. Pero... Cuánto tiempo? Cuánto es suficiente? Un mes?
Hay felicidad que dure un mes o se debe alimentar diariamente?
Puede uno autoalimentar la felicidad? La plenitud?
Cuándo es suficiente? Más de un año de sentimientos ininterrumpidos y acrecentados no es suficiente? Tendría que haber esperado más? Cuánto más? Una semana? Un par de meses?
O, por el ocntrario, debería haberme bajado antes de la montaña rusa? Cuánto antes? Un día? Una semana? Un año?
En una semana se puede tirar a la borda algo que se construyó durante tanto tiempo? O durante poco tiempo?
Sí. La Srta. K. sabe que nada de esto tiene sentido y hasta intuye que no son preguntas en serio. Pero le carcome el corazón.
Supongo que enough is enough.

Más frases

Tenía un aburrimiento mortal (como siempre desde hace unos meses).

Mail ingenioso de por medio (adoro el intercambio de palabras) que me ahuyenta la inactividad y frase que me salvó de la tristeza, a saber:

¿Sabe los corazones que le restan por llorar?

Y yo echándole la culpa a la cebolla y al Servicio Internacional...

(Gracias, querido compañero anónimo por prestarme su derecho de autor!)

Frases que revolotean

"No llores como mujer lo que no pudiste defender como hombre"

Esta frase por una u otra razón me revoloteaba en la cabeza, lo decían en la radio, lo leí escrito en un par de lados...
Y el sábado, así, circunstancialmente, supe su origen. (Así es como me la contaron y -entiendo- se enseña en los colegios)

Los reyes católicos de España habían prometido al rey moro que si abandonaba la zona de Andalucía, iban a respetar la cultura que la estirpe mora había llevado adelante. El rey moro aceptó y se fue. Los reyes católicos, como se sabe, esperaron a que este rey (cuyo nombre se me escapa) cruzara el continente, para cagársele de la risa y empezar con las matanzas y esas cosas. Cuando el tipo vio que lo habían engañado, su madre le espetó la gloriosa frase.

Colorín colorado, este relato se ha terminado.

Belladonna de domingo ( o Belle de jour)

Se me pasó la alienación por la belleza.
(lo cual no quita que regrese)
Dejé todo lo uqe tenía de bello sobre el escenario, me despojé, me entregué al máximo, baile y música. Taconeo y cajón.
Me saqué mi belleza de encima.
La guapería flamenco en el teatro quedó.

Ahora soy sólo persona, transeúnte, cansada siempre, ojerosa, desalineada. Cómoda antes que hermosa.

lunes, diciembre 17, 2007

Tanguera

Adoro verlo ahí, arriba del escenario, enorme, feliz, cantando. Me hace feliz verlo entregado, envuelto en su música, hermoso.
Esta vez más que cualquier me costó mucho ir a verlos. Recordaba la última vez que había ido, las circunstancias, la compañía, lo maravilloso que había sido. Y yo, esta vez, tenía miedo del vacío. Pero su felicidad me alcanzó y me colmó.




Basta Bandoneón

Cansado,
cansado de seguirte,
de estar siempre pegado a vos.

Estrella,
estrella cree ser libre,
pero tu libertad es mi destino.

Y nunca supimos hablar a tiempo.
Fuimos hermosos
y lo arruinamos todo otra vez.

Quebrado,
quebrado por tus ojos
va ser dificil volverte a ver.

Ahora,
ahora que ya no hay nada,
prefiero sufrir que volverte a ver.

Y nunca supimos hablar a tiempo,
fuimos hermosos
y lo arruinamos todo otra vez.

Basta bandoneón,
tengo que escapar.
Basta corazón...
quiero olvidar.

Basta bandoneón,
necesito olvidar.
Basta, corazón...
quiero escapar.

viernes, diciembre 14, 2007


Feliz mesaversario!


A vos, que por alguna razón te volviste indeseablemente naranja (esa razón se llama alfombra).

A vos, que empezaste siendo fea y ahora sos sólo desordenada (mea culpa).
A vos, que estás en constante movimiento y mutación (como yo).

A vos, que me acompañás en las risas, los cajoneos y los llantos.


Felices seis meses de convivencia!

Coplitas pa bailar

Era más pura que el viento
Que corre por Santiago...
Y sus manos son la herencia
del pueblecito gitano...

Esta noche mando yo
Mañana mande quien quiera.
Esta noche voy a poner
por las esquinas banderas...
(bulerías)

Viva tu madre que viva tu madre
Viva tu madre que viva tu madre
Viva la rosa de los Rosales
(x fiesta)

Porque lo quiso el destino
Porque lo quiso el destino
Me llevo tus ojos negros
por la cruz de los caminos..

Caminando y al andar
Enamorao de ti
Viendo como pasabas.
Por el arroyo gris.
(tangos)


A la puerta de Toledo, madre
le tengo celos.
Iba vestida del color dorado
que yo más quiero
En el mismo sitio
y a la misma hora
y a la misma hora
se estaba besando
con otra persona

Me decía que iba a misa, madre
y me engañaba
Se llevaba el rosario y (?)
como rezaba.
En el mismo sitio
y a la misma hora
y a la misma hora
estaba rezando
con otra persona.

La noche de la tormenta, madre
cómo llovía...

En este mundo se pagan, madre,
todas las cosas...
Hasta se secan las flores, madre
que son hermosas
En el mismo sitio
y a la misma hora
y a la misma hora
ella había muerto
ay! enferma y sola.
(sevillanas)

miércoles, diciembre 12, 2007

Raphael (El Niño)

Cierro mis ojos.... Para que tú no sientas ningún miedo...
Raphael sonaba en mi bichitodemp3. Canción que he escuchado bastante en los últimos años. Desde que entendí lo uqe era el kitsch. (No podría explicarlo, igual)
La tarde fue dolorosa, apurosa, cocinosa y demás.
Pero Raphael me alegró la tarde.
Evribadi!
-Cierro mis ojos para que tú me quieras librememteeee... para que tú me mires y no tiemmmblesss y puedas darrrme tu amor tal como eeeeeeess!

Cierto, lo canté riéndome. Vaya uno a saber qué pensaban los otros. Esos otros que miraban con deseo, que movían sus bocas intentándome, acercándome su deseo en palabras.
Vaya uno a saber qué se veía del otro lado.
Y me cayó (por enésima vez) la ficha.
De qué sirve que me digan queestoymásbuenaqueelpanconmanteca si a) yo no lo creo y b) al final siempre estoy aburridamente sola. Para qué voy a seguir representando el papel de fémina-cebra, esa sensualidad (auto)impuesta? Si me divierte más... eso mismo... divertirme. Reirme de los cánones y romper con esa estructura absurda -al menos cinematográfica- que las mujeres bellas no pueden hacer humor.
La belleza es una anécdota, es transitoria, transitiva...
Y al final, prendaconagujeroesponcho.
Y al final, por la noche la soledad desespera.

martes, diciembre 11, 2007

Mecanismo

Es el siguiente:
Toca el timbre
Le abro
Me agarro fuerte de la silla para no salir corriendo -otra vez- a su encuentro. (Eso también es amor).
Vuelve a tocar el timbre y le abrolapuertaparaquesevayaajugar a lo que entiendo, es su versión de felicidad*.
Después, me encierro en el baño a llorar un rato.
Cuando salgo, me quedo aferrándome las manos o el aire, los puños cerrados, fuerte.

Podrá dejar de hacer esto por un tiempo, digamos... unos diez meses? No, sé que no. Lo habría hecho.

Y yo tampoco puedo dejar de hacer esto, por digamos... no sé... espero uqe sea poco tiempo. Pero si no lo hago, si me digo uqe está todo bien cuando no lo está... Pues... me voy a engañar... y después me va a doler todo más, porque va a tener que ser todo junto.

*Hablando con una pajarita, llegamos a la conclusión de que lo peor es soportar la infelicidad de aquellos a los que queremos. (Pero ahorita mismo, sólo siento mi propia infelicidad)

Ecos de Daria

El día 6 del corriente mes, Daria hizo su convocatoria bloggera a la cual hago eco. De los Andes. Ecos eran los de Antes.

Neuma jondo

-Si! Necesito contentura, porque ya volví a bajar de mi nube de pedos flamenca
-Mmmm... no te entendí? Desarrolle nube de pedos flamenca?
-El flamenco es como una vorágine que cuando te envuelve, te lleva por lugares de bienestar. Pero cuando esa nube no está, la realidad pesa como mercurio.
-ah!... directo a tu blog esta descripción....

Rapaz

Hacía mucho que él no me despertaba. Antes, se ocupaba sólo de no dejarme dormir. Incluso una vez, se me apareció en sueños para golpearme ferozmente con un caño.
Hoy, en cambio, me susurró de mañana
-Vivo en un altillo.

Y no me dejó volver a dormir.

lunes, diciembre 10, 2007

Sol

No es que esté más bronceada.
Es que cuando se me ocurre estar un buen rato al sol, mis pecas se ponen como locas, se llaman unas a otras al grito de
-Che, pónganse la malla que llegó el verano!
y se agolpan más cerca de la epidermis.
Será que todo lo bueno nos deja con ganas de más?
Alguien dijo que todo lo bueno dura poco... Pero... Me parece que la poquedad de eso bueno es que uno siempre quiere más.
Al demonio con eso de lo bue si bre dos veces bue! Malditos conformistas!
Lo bueno es bueno, también porque eventualmente llega lo malo que garantiza que algo diferente -lo bueno- va a llegar.
Eventualmente.
Va a llegar.

jueves, diciembre 06, 2007

La ansiedad no me deja ver.
No me deja pensar.
No me deja hacer.

miércoles, diciembre 05, 2007

Velocidad

Soy un caracol. Toda yo -a excepción de mi cabezota- es lento. Mis procesos son lentos. Mi corazón va lento. Necesito t o m a r m e t o d o e l t i e m p o d e l m u n d o para aceptar las cosas, vivirlas y caminarlas.




Soy una tortuga. Es más, soy como Gran A´Tuin en su caminata cósmica quien sabe hacia dónde.




Me cuestan mucho las cosas abruptas.




Soy un caracol, un osito dormilón, una tortuga.




Mi mente me compensa. Siempre se adelanta. Si fuera al mercado a caballo, llegaría antes que el equino.




Creo uqe mi mente, como hace kilómetros sin darse cuenta, para alcanzarme termina por enroscarse, por dar vueltas sobre sí para participar del caracol de plastilina. De la espiral-casa que tiene el bicho.
<------------- Corazón de la Srta. K.







Mente de la Srta. K. ----->
Un palacio azteca estaba por derrumbarse y yo quería estar ahí. Era un monstruo, unas cincuenta veces más grande que Nôtre Dame y también tenía algo del Kremlin. Era enorme, majestuoso y ancestral.
Mi casa estaba ahí, cerquita, y por nada del mundo iba a perdérmelo. El viento soplaba a contra pelo, lo uqe garantizaba que cuando cayera -empezaron cayendo las torres: primero la este- sería aún más lejos de mí.
Igual, yo quería estar ahí. A pesar de miedo, de las advertencias, del riesgo. Era una fascinación, como la de las tormentas que se arman, cuando sopla ese viento de mil demonios.
La torre oeste se empezaba a resquebrajar.
Ella quería acercarse más de lo recomendable y creo uqe no pude detenerla.
El gigante antiguo cayó.

lunes, diciembre 03, 2007

Lunes

Mira á
Qué hermosa mañana á...
La naturaleza me ha sacado de la cama á.
Mira mira mira
cuántos hongos hoy asoman su cabeza á
Recojamos una vianda y vamos para el campo.

viernes, noviembre 30, 2007

Hombres gentiles.

Caballeros. A los cuales no les importa cualquier declaración de principios ni tampoco ningún tipo de excusa. Una mujer necesita ayuda y ahí están, nuevamente en los transportes públicos (en uqé otro lado?).
Como el Sr. que ayer no tuvo miramientos en ayudarme con la cartera, cuando uqería meter unos jazmines, de alguna forma (claro, Srta. K. versión deidad transandina: con dos bolsas, cartea, bolso y... las flores, por supuesto) para desocupar aunque fuera un par de dedos.
O la otra vez, que un Sr. (también mayor, muy mayor) me ayudó a ponerme el saco cuando estaba esperando para bajar.
Sres. Atentos... No importa si pertenecen a la primera, la segunda o la tercera edad. Siempre es un gusto ocmpartir viejes con Uds.

Mis sueños raros

Anteanoche soñé con quien no debía, siendo yo maestra jardinera (!?) y llevando a los niños de excursión a un lugar donde estaba ese alguien que no nos daba pelota.
Anoche soñé que en la puerta de la casa de mis padres estaba Joaquín Cortez, haciendo unas palmitas y jaleos, y yo no quería salir porque estaba enojado por lo uqe había puesto en el blog de él. Me miraba de reojo como quien dice salí, vas a ver lo que te espera.

Mr. Sandman, qué estás fumando?


Mister Sandman, bring me a dream
Make her cutest that I've ever seen
Give her two lips like roses in clover
Then tell her that her lonesome nights are over

Mister Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own
Please turn on your magic beam
Mister Sandman, bring me a dream

Mister Sandman, bring me a dream
Make her cutest that I've ever seen
Give her the word that I'm not a rover
Then tell her that her lonesome nights are over

Mister Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own
Please turn on your magic beam
Mister Sandman, bring me a dream

Mister Sandman, bring us a dream
Give her a pair of eyes with a congeal of gleam
Give her a lonely heart like Pagliaci
And not so wavy hair like Liberace

Mister Sandman, someone to hold
Would be so peachy before we're to old
So please turn on your magic beam
Mister Sandman, brings us
Please, please, please
Mister SandmanBring us a dream
Yeah...
Mi angelito y mi diablito me hablan en inglés. Son ingleses.
Crowley me grita Go for him! y Azirafel me ruega Let him go!

jueves, noviembre 29, 2007

Tiempos

No es novedad eso de que el tiempo depende de la percepción de cada uno. Que incluso dentro de uno, los mismos tiempos pueden ser relampaguísticos o chiclosos. (Por cierto, ayer pasé por el barrio chino y vi un té "para la ansiedad"... estuve a punto de comprarlo, pero era caro). De hecho, el domingo salieron un par de notas al respecto en la revista del Clarín.
Pero hay otro tema que es el de la puntualidad.
-Justo hoy que estoy llegando tarde se te dio por ser puntual-, me reclamó Cali hace un par de semanas.
A mí me cuesta ser puntual, por vueltera. Cuando llega el momento de salir, tengo uqe elegir entre llevar todas las cosas que necesito o llegar a horario. O salgo y me olvido de todo (hoy fue el celular, pero como casi ni lo uso..., nao faz mal), o agarro lo que necesito y llego un poquito más tarde (nunca mucho más tarde. 10-15 minutos es lo habitual) y nunca tengo todo lo que necesito, por supuesto.
A veces creo que si tuviera esa mano extra uqe pedí hace tiempo en este mismo espacio, podría llegar más temprano, dado uqe manotearía lo imprescindible que me encuentro en el camino.

lunes, noviembre 26, 2007

Carta

Estimada Sra. Consuelo:

Sé que está por venir.
Pero me preguntaba si podía hacer lo posible para llegar a la brevedad. Verá, me encuentro sola con la Sra. Dolores y... pues bien, usted sabrá... es un tanto pesada.
No para de seguirme a todos lados y realmente me pregunto cuánto tiempo podré soportarla. Sé que no se irá por un tiempo largo y creo uqe sería adecuado para todas que ella se consiga un poco de vida propia para no estar inmiscuyéndose en mis asuntos todo el tiempo.
Reconozco que de cierta forma fui yo la que la llamé, pero francamente esta situación se está tornando insostenible.
Si aunque sea pudiera adelantarme un click o algún consejo para lidiar con ella, le estaría profundamente agradecida. Creo sin dudas que eso sería de utilidad.

Desde ya le agradezco su atención y aguardo ansiosa su llegada.

Cariñosamente,


Srta. K.
Sí... llegó el momento de decirlo, dado uqe aún no lo he hecho...

ODIO LA NAVIDAAAAAAAAAAAAD!!!!!!!!!

Autopregunta

Me pregunto si a algún hombre heterosexual que no sea bailarín, le puede gustar el ballet.
Me lo preguntaba, mejor dicho, ayer, mientras veía la última función del Ballet Nacional de España. En algunos silencios, se oía la voz de un hombre que gritaba vivas y demás.
El espectáculo me pareció maravilloso, pero por momentos, tenía la mirada desconcertada... Había diferentes grupos en escena, cada uno bailando diferente, que no sabía para dónde mirar!
Y una bata de cola de más o menos tres metros que era para la locura.
Estéticamente, musicalmente... Fue diferente a otros espectáculos que vi. Quizá porque no había una estrella en torno a quién girara el chow.
También pensé en que la gente cuando hace su arte, cuando está haciendo algo por pasión, es para enamorarse.
Bah! Creo uqe no podría enamorarme de alguien que no tuviera pasión por algo.

viernes, noviembre 23, 2007

Vicios y virtudes (parte 1)

Libros:

Estoy releyendo un libro magnífico, fantabuloso, quizá más denso de lo uqe recordaba, pero uqe francamente vale la pena leer, que se llama "Buenos presagios (las buenas y ajustadas profecías de Agnes la Chalada)", de Terry Pratchett y Neil Gaiman, acerca del apocalipsis. He aquí el rezo del comienzo:
ADVERTENCIA
Niños! Provocar el apocalipsis puede ser peligroso. No lo intenten en sus casas.

Me encanta releer libros. Los de Terry Pratchett, son garantía gags uno tras otro, párrafo a párrafo, y carcajadas a deslugares, como alguna vez he escrito por acá.
Cuando era más chica, leía "El Señor de los Anillos" (chan!) y me sentía que estaba volviendo a un lugar de bienestar, mi refugio. Quizá porque los buenos ganan, me gusta leer los libros otra vez. O porque ya digerí la violencia inmanente (caso "Corfirias").
Para leer un libro nuevo tengo uqe ser recomendada por alguien que comparta mis gustos. O por aventura propia. No me les animo fácilmente.
Y antes, como a los doce años, batí mi propio récord leyendo "Los hijos de Heidi" de la colección Robin Hood, en una tarde.
Cuando era aún más chiquita, le dijeron a mi mamá en el colegio, que una de las razones por las que no me relacionaba con mis compañeritos era porque leía y tenía un léxico que era incomprensible para los otros infantes.
Pero nunca supe cuándo aprendí a leer.
Todos los días que salgo del lugar donde hago flamenco y afines, me pregunto qué me diferencia de un ekeko, mientras golpeo gente sobre el colectivo, con mis bolsas, bolsos, cartera, mochila, cajón, etc.
Creo que lo único, es uqe al ekeko lo veneran y está divinizado. Y a mí, sólo me cargan con cosas.

miércoles, noviembre 21, 2007

Sabiduría

Mex me advirtió alguna vez (no es textual, pero) "nunca te enojes por algo que surja de un chat, un mail u otra cosa cibernética, poruqe no sabés cuál es el contexto de la otra persona".
Sabias palabras, amigos.
Incluso los posts.
Una cosa es la vida virtual y otra muy diferente es la real.

martes, noviembre 20, 2007

Para qué

No sé para qué me ato los cordones, si la foto es 4x4.
No sé para qué salto si hay charco.
No sé para qué me pongo vestido largo, si me invitan después de las doce.
No sé para qué me tiemblan las piernas, si la visita no es conmigo.

El extraño mundo del insomnio.

Primero, tenía ganas de hacer pis. Las pocas veces que sucede eso, me voy a tientas hasta el baño, uqe está ahí nomasito de la cama. No enciendo luces y si puedo, ni siquiera abro los ojos. Tampoco aprieto el botón, porque temo perder ese sopor somnoliento, como si con el ruido se me soltara la mano de morfeo. Y también porque es mi casa y puedo permitirme no tirar el botón una vez, de vez en cuando.
Volví a la cama con el impulso opuesto: ahora tenía sed. Botella de agua al alcance de la mano, posición más o menos inatragantable y a dormir!
Sentía algo contra la piel que no era sábana: rugosa y tibia, la frazada había conquistado el territorio de mi cama. cada tanto entreabría los ojos involuntariamente. Hilitos grisáceos y cambiaba de posición. Pero terminaba en posiciones manieristas que me aplastaban un brazo al punto de querer empatarlo con el hombro contrario.
Luego, los pulmones parecían encogerse. Me faltaba el aire, odié el cigarrillo. Me desarmé, me expandí boca abajo, y entonces la almohada molestaba. Fuera almohada. Por fin, cómoda, podría dormir.
Dormir.
Dormir no podía.
Mosquito en la oreja.
Y otra vez. Y algo uqe me pica. Ma´ sí... me meto abajo de las frazadas. Pero tengo calor. Pero igual molesta mosquito. Mosquito. Respondo con movimientos torpes, pesados y que sólo consiguen abanicar un poco el aire. Tengo calor. Mosquito.
Mosquito uqe no me va a ganar porque en la cocina tengo el aerosol antimosquitos. Un ojo uqe se abre y mide la distancia, la fuerza y el viento en contra para realizar el traslado desde la cama hasta la cocina. No jodas, flaca, es un ambiente.
Manoteé el aerosol que encima estaba allá atrás y arriba, en el estante.
Maldita ventana de la cocina que me asomó las primeras luces del día. Maldita! Maldita! Maldita!
Pssssssssssssssss!!!!! Psssssssssssssss!!!!!
Murió mosquito.
Otra vez a la cama.
Otra vez las vueltas, la frazada sobre la piel, el frío y el calor. el brazo que duele, la almohada que molesta. Y la luz que promete llegar para quedarse y aumentar. En un rato sonará despertador. No sé en cuánto, pero seguro uqe suena.
Puertas que se abren, gente que levanta persianas.
Todas las cosas que tengo para hacer mañana... Sí, sí... mañana... porquehoytodavíaesayerrrrrrr
El mundo se activa y yo quiero dormir.
Cómo voy a hacer para aguantar hasta tarde si no logro dormirme.
Y yo quiero...
...
Uy! Me quedé dormida. Y toda la luz que entra! Me quedé dormida y el despertador no sonó, seguro uqe no sonó, yo siempre tengo mala suerte. Nunca me quedo dormida, pero seguro que no sonó!
Mirá, encendé el teléfono, no ves que no sonó...?
Y claro uqe no sonó, faltan diez minutos.
Bueno, meduermo.
Me voy a dormir.
Tengo uqe dormir!
Sólo diez minutos.
Diez minutos que fueron como una zambullida en un mar oscuro y lleno de burbujas, de movimientos ralentados y del pelo en todas las direcciones.
Y sonó, nomás.

Horóscopo

No es ya que el horóscopo de Clarín no me toca. Ni siquiera me despeina las pestañas el recuerdo de su brisa!

sábado, noviembre 17, 2007

Me niego a dejar de ser una lady.
Me niego a entrar en una escalada de violencia que no elegí.
Me niego a usar auriculares usados por miles de personas en un ciber.
Me niego a aceptar que no mido 1,70.
Me niego a hacer pis si no hay papel.
Me niego a pensar que esto es todo a lo uqe puedo aspirar.

viernes, noviembre 16, 2007

Claro uqe necesito mimos!!! Quién no?
Creo uqe soy una coctelera de sentimientos encontrados. Es probable que explote. Quizá no.

jueves, noviembre 15, 2007

"Mi soledad tour"

Sí, qué buen bailaor es, qué bonito se lo ve, qué físico increíble, pero... qué querés que te diga... a mí Joaquín Cortés, me da medio... loca...
Obviando el frío en sí, lo que más me llama la atención es la combineta del frío con que esté atardeciendo tan tarde siendo.

Parangón

Para que la gente termine de comprender de una buena vez que es utensilio y no utensillo, hay uqe invocar un término mucho más habitual, a saber domicilio.
O es domicillo?

miércoles, noviembre 14, 2007

Not guilty (diatriba, escritura post automática, recorrido umbilical. Metaescritura)

Fue así:

Salí de la clase y me fui silbando Perfect.
Cuando llegué a la parada del colectivo, me encendí un cigarrillo. Y me acordé que la profesora de flamenco nos dijo que no fumáramos justo depsués de la clase, porque teníamos los pulmones más abiertos.
Primera calada.
Después pensé por qué estaba disfrutando tanto ese cigarrillo dañino, y ahí me iluminé. "No es mi culpa", pensé. Y seguí hilando mentalmente lo que implica la culpa, que si bien nunca me dijo "No sos vos, soy yo", yo no puedo hacerme cargo de uqe fuera mi culpa. Aunque le haya dicho Frankly, darling, I give a damn!. No es excusa, no es razón, etc.
Después vino un colectivo que no era el mío y un flaco se acercaba corriendo a una cuadra de distancia, con clara desventaja. Extendí la mano y el colectivo paró. Una mujer bajó y el flaco subió.
Me dije Pah! Hice la buena acción del día.
Inmediatamente después, me pregunté quién me pensaba que era: el colectivo iba a parar igual. Y que quién me pensaba que era para sentir culpa. Que yo no era el ombligo del mundo, ni siquiera para sentirme culpable de las cosas que suceden, que no suceden por mí, por lo uqe diga/haga o deje de decir/hacer. Ahí me agarró una sensación de vacío. Pero no me largué a llorar como siempre que me digo "no es tu culpa". Fue de alguna forma triste, pero liberador.
Me subí al colectivo.
Estaba cargada con bolsas, bolsos y carteras (miento: sólo bolsa, bolso y cartera). Choqué a medio mundo y me pregunté qué diferencia habría entre un ekeko y yo. Pensé en el culto y el mito. Pensé en que había quedado afuera de la procesión.
Cerré los ojos y quise dormir.
No pude. Cuando los abrí estaba más cerca de mi casa de lo uqe pensaba.
Las palabras del blog y todo lo uqe quería escribir (acá y ahora) no me dejaron en paz. Me acordé de un post de \_o_/ sobre los comments y tal. Y me di cuenta de que ahora sí espero más los cositos que antes, que es pura ansiedad mía, que justo ayer hubo más interacción. También me di cuenta de que escribo si estoy mal. Si estoy bien o muy mal, no escribo nada. Y que es raro, pero hago todos los mohínes y morisquetas para captar la atención, pero cuando finalmente lo consigo, me da muchísima vergüenza. Como el sábado, que me subí al tablao con Magui para bailar las sevillanas.
Volví a cerrar los ojos, me bajó el cansancio (estaba molesta como los chicos, quería llegar) y me auguré que bien iba a dormir cuando llegara.

martes, noviembre 13, 2007

Extinción

Ya no hay más varitas mágicas. Hay cetros de poder, incluso los que invocan los poderes de la luna o de las estrellas. Pero varitas mágicas, lo que se dicen varitas mágicas de mago, no hay.
Evidentemente, el poder político ha arrasado con el poder de los magos... Qué hubiera sido del Rey Arturo sin Merlín?

La belleza

Claro...

La belleza también tiene que ver con el ser, el estar y el hacer.

Sin ir más lejos, ayer, éramos un escuadrón de mujeres tocando el cajón y una la guitarra, porque nos gusta, porque estamos aprendiendo, porque lo elegimos. Quizá también porque somos meteretes y culinquietas, y no nos bancamos sólo zapatear.
...Pero qué hermosas éramos!

And it breaks my heart...

Gracias Regina!


A pedido de Celchu... buscando respuestas

-Por qué una crea imágenes y se ilusiona con sus propias creaciones? ¿que hay de lo real? ninguna construcción de realidad se acerca a ello?

Uf..! Qué preguntas... Justo estaba pensando en cuánto juega la construcción de un otro, a partir de uno. Si esas creaciones, ese Otro, sale de tan adentro nuestro... entonces en cierta forma sí es real. Pero por otro lado, ¿cuánto se puede acercar esa construcción a lo real si del otro no tenemos más que una vaga intervención (sí uqe estoy sangrando por la herida)?
Parecería como si la realidad y las construcción imaginaria de ella fueran por caminos paralelos, es decir, que no hay asidero entre una y otra. Será que estamos (estoy) demasiado subida al caballito (es un pegasus, más bien) de la fantasía como para tomar a la realidad tal y como se presenta? Será justamente porque la realidad (con todos los conejitos posibles) es tan desalentadora que más vale caer cada tanto en la desilusión que convertirnos en pesimistas? O quizá que hay una llave que hace que uno entienda lo cotidiano, lo Real, y que es justamente la que me falta en el llavero?
Lo bueno es que cuando estoy a punto de engrupirme, por las cosas que dicen los hombres prendaconahujeroesponcho, mi torpeza o la mala suerte me resguardan de caer en el lugar común de los facilismo, entonces me tropiezo, trastabillo o me choco con algo e instantáneamente bajo a tierra.
Así como el nivel de fetichismo es inversamente proporcional al nivel sociocultural del individuo.
Tanto así, que por mi barrio, usar lápiz de labio rojo es causal de escándalo.

Ahorcado

El secreto del ahorcado está en elegir palabras que no sean fáciles ni difíciles, porque con abas es fácil llegar al resultado. Por ejemplo, si yo pongo O_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ A, probablemente se pueda deducir OTORRINOLARINGOLOGÍA, con sólo un par de letras acertadas. En cambio, si uno elige una palabra simple, pero en desuso, lograremos despistar a nuestro oponente. Como es el caso de C_ _ _ _ _ _ S.

lunes, noviembre 12, 2007

De rojo carmesí

Cuando una calurosa tarde de diciembre él avanzaba por un pasillo, yo sólo pensé acércate más, y más, y más, pero mucho más! Él se presentó, con sus anteojos de vincha, su jean medio roto y ese círculo dorado en el dedo. Yo perdí el aliento.
Él pensó que yo era una mosquita muerta y la cosa pasó sin problemas durante un tiempo, en el que yo tartamudeaba si tenía la suerte de cruzar palabras telefónicas con él. Alguna vez me dijo anoche, anoche soñé contigo, soñé una cosa muy linda, que cosa maravillosa! Y yo le dije but I still got the blues for you. Y nos empezamos a mirar con sonrisas. Hasta que por fin se me brotó la pregunta de la boca que aparecía obvio
-Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?
-Ya no puedo acercarme a tu boca sin deseártela de una manera loca-, coincidió él.
Y pese a eso, yo seguí resistiéndome, hasta que el Sr. Ojos de Brujo dijo la fórmula mágica “ES POSIBLE”. Y fue ahí cuando le dije que si me das a elegir entre tú y ese cielo, donde libre es el vuelo para ir a otros nidos, ay amor! Me quedo contigo. Y los dos sonreímos otra vez, pero esta vez con sonrisas que acalambraban las mejillas. Entonces yo le susurré alma para conquistarte y él me respondió corazón para quererte, y luego los dos dijimos al unísono mientras nos mirábamos y vida para vivirla junto a ti.
Y podríamos haber sido felices, digamos que la base estaba. Pero aún restaba ajustar algunas cositas.
-Dos meses- aseguró.
El tiempo pasó y parecía que las palabras habían tomado vuelo. Pasaron días en los que hubo soles y hubo nubes, como todo. Pero por sobre todo, los meses transcurrieron exactamente iguales, como espirales. Entonces yo le dije decídete, no lo dudes más. Decídete, que no puedo resistir sin tenerte. Maldita mi suerte! Decídete, simplemente amor. Él desapareció del mapa como respuesta. Y cuando volvió, me dijo toda una vida me estaría contigo, no me importa en qué forma, ni cómo ni dónde, pero junto a ti. Pero, que también -dijo- tenía una profunda tristeza. Entonces yo le pedí que si tienes un hondo penar piensa en mi, si tienes ganas de llorar piensa en mí. Al principio, desconfió. No sabía si se trataba de pura zalamería mía o si realmente así sería. Yo le acaricié la cara y me puse muy cerca de su nariz quisquillosa y muy seria le pedí uqe se ocupara de él, le prometí que más allá de tus labios, del sol y las estrellas, contigo en la distancia amado mío, estoy. Así continuó la historia. Cuando estábamos juntos, daba miedo ver eso que es invisible, pero que entre nosotros eran chispazos de luces y colores, muchos colores. Luego, por momentos mi playa se vestía de amargura, porque su barca tenía que partir a cruzar otros mares de locura ¡Cuida que no naufrague en tu vivir! Hasta el punto en el que le pedía que nosotros, que nos queremos tanto, debemos separarnos, no me preguntes más! No es falta de cariño, te quiero con el alma. Te juro que te adoro y en nombre de este amor y por tu bien, te digo adiós.
Pero será que el amor es inevitable y una y otra vez volvía al ruedo de su capa raída. Hasta que llegó el silencio.
Ni tango, ni bolero, ni blues.
El Sr. De los Ojos de Brujo desapareció del continente americano, no ya sin decir adiós, sino sin siquiera haber dicho “Hola!”. Yo no sé ya dónde quedó anclado mi velero, si es que no se lo llevó su marea. La puerta se cerró detrás de ti y nunca más volviste a aparecer. Dejaste abandonada la ilusión, que había en mi corazón por ti. No me quedó más que darme por abandonada.
Hoy lo único que creo es que se le olvida que me quiere a pesar de lo que dice pues llevamos en el alma cicatrices imposibles de borrar. Se le olvida que hasta puedo hacerle mal si me decido pues su amor lo tengo muy comprometido, pero a la fuerza no será. Y hoy resulta que no soy de la estatura de su vida y al jurar otros amores se le olvida que hay un pacto entre los dos. Por mi parte le devuelvo su promesa de adorarme. Que ni siquiera sienta pena por dejarme, que ese pacto no es con Dios ®.

Figlia della fortuna

Yo no sé de qué me quejo.
Soy joven pero ya tengo algo de experiencia. Soy más o menos linda y más o menos inteligente. Tengo un título. Soy libre de hacer casi casi lo que me venga en gana. Soy la reina de mi palacio de 24 m2, y cualquier tipo de pena que pudiera tener, me da letra para escribir.
¡Qué afortunada soy!

jueves, noviembre 08, 2007

Yo soy Rhett Butler


Tuve que ver "Lo que el viento se llevó" para comprender en su totalidad lo uqe ya sospechaba: soy el Rhett Butler de esta situación. Soy el Capitán Butler. En todo su camino, en todo el contexto, en cómo siente, en lo que da, en cada una de las cosas que dice.
Y por supuesto, que lloré. Y lloré por mí.

miércoles, noviembre 07, 2007

La humanidad está en el fondo.

-Hola, vos sos la presidente?
-Sólo hasta que llegue, yo soy suplente.

Se acercó para saludarme y yo seguí con mis tareas. Ahí corroboré lo fría y amarga que puedo ser.
Después, como chanchos. Pero hasta que el sol subió, me dediqué a mantener una respetuosa distancia.
Acaba de venir alguien que muy bien no me cae, debo confesar, pero más allá de eso, ya va como un año que tenemos trato. Exceptuando las veces que me he puestolaspilas, creo uqe recién hoy lo saludé normalmente.
-Buenas-, dijo.
-Buenitas!-, respondí.

martes, noviembre 06, 2007

Plan

Ya lo tengo decidido: el fin de semana, me voy al zoológico!

Terramar

Vi la película "Tales from Earthsea", basado en la tetralogía de los libros de Terramar, de Úrsula K. LeGuin ("Una mago de Terramar", "Las tumbas de Atuan", "La costa más lejana" y "Tehanu"), y dirigido por Miyazaki, el hijo de Miyazaki que dirigió "El viaje de Chihiro" y "El extraordinario castillo vagabundo".
En primer lugar, hay que reconocer la brillante decisión de tomar sólo una parte de la saga, entre el tercer y el´cuarto libro para adaptar a cine. Los otros, sólo se retoman como referencia y para darle profundidad a los personajes.
Luego, la maestría tanto de padre como de hijo, en el uso de:
-Los dragones (de forma puramente oriental, en convivencia o no con el hombre, como se dice "los dragones eligieron el aire y el fuego, el hombre la tierra y los mares", que reafirma el carácter ecológico de la obra de LeGuin: los seres con sus naturaleza, en equilibrio)
-El uso de los demonios de barro, o ese algo viscoso, oscuro que enchastra y que es el lado oscuro.
-Las relaciones de amor.
Y aquí me detengo.
No sé si la mayoría de las películas de animé sean así (no tengo cultura en el área) pero estos tipos se empeñan en plantear hermosas historias de amor, intensas, pero momentáneas. Las separaciones son en paz y sólo porque cumplieron su ciclo. Y sin embargo, entre los personajes existe un lazo indestructible de amor incondicional. No importa si se trata de amor de amistad o amor de hombre - mujer (chico-chica, porque son adolescentes casi todos). Es como si el lazo traspasara cualquier tipo de frontera. Va en todas direcciones y en todos los tiempos. Son amores que se encuentran y que siempre se están buscando.
Creo que es ese tipo de amor que emociona a mi sobrino Agustín y que no lo deja cantar "Yo soy tu amigo fiel" de Toy Story sin que se le escapen lagrimitas.


PD: acabo de ver que hay un libro más de Terramar...
Ponerle onda a las cosas... también cansa. Sobre todo si la onda es unilateral.
Y ustedes, yunta de dioses de segunda, déjense de escabiar cada vez que tiran mis dados!
Carajomierda!

Gato por liebre

No pinten un perro con cara de perro de colores diferentes para hacerlo parecer otro tipo de animal. Si no tiene cuello largo, no es jirafa y punto! No me importa que se trate de un bichito chiquitito con imanes. Si es jirafa, el cuello debe ser más largo uqe el resto del cuerpo, porque justamente, lo característico de las jirafas es... (vamos, todos juntos) EL CUELLO!
No jodamos... Si el minielefante tiene trompa, por qué no hacer un cuellito para la jirafa? No importa que no quede bien, las jirafas no se caracterizan por pasarse una eternidad frente al espejo de la sabana africana, arreglándose y acicalándose para verse bien... sólo son jirafas! Ni más ni menos! Estoy harta de los perros con pretenciones de gatos, de pumas, de lobos, de jirafas... Ni siquiera estoy pidiendo específicos colores, ni los cuernitos truncos de la cabeza.
Una jirafa sin su extenso cogote, no es más que un perro megalómano.

Que te lo juro yo!

Bajo juramento solemne, prometo hacer todo lo que esté a mi alcance para no convertirme nunca en una señora aseñorada, cómoda, seria y conformada.

sábado, noviembre 03, 2007

Casorio

Y se casó Laurita, nomás! Una de mis mejores amigas, cual princesa hippie, con su corona de flores y su vestido etéreo, se unió (legalmente) al batero metal más gumi que conocí.

No pude evitar que se me piantara un lagrimón. Por ella, por mí. Aunque más por mí que por ella, me parece.
Mi inentendible soledad se profundizó y en más de un momento estuve a punto de salir corriendo. A mi casa o al baño a llorar desconsoladamente, como estos últimos días. Tantas perejitas, tanta felicidad de la que no participo. Tanto mundo ajeno al mío.
No es que el matrimonio esté entre mis planes. (No lo está). De hecho no moví un dedo para disputar el ramo a las otras cinco (sí, no éramos muchas más) solteras de la tarde.
Es que sí sentí más aún la ausencia de alguien que es y uqe existe y que no está. Si sólo el ser fuera como en be inglés y ser fuera lo mismo que estar...
En fin.
Mi tristeza se debe la la hispanidad de las no definiciones.

En otro desorden de cosas, aprendí que mis ganas de bailar son de noche, a la tarde me siento más torpe que lo habitual.
Que el registro civil fue un walkin´ on broken rice.
Que la pareja que se casó después de mi amiga, era septogenaria u octogenaria (Vamos! Anillitos! Me queda tiempo!)
Que mi amiga Mex sigue siendo mi memoria, y casi uqe cualquiera que me conoce tiempo ha puede serlo (cada vez estoy más desmemoriada, pero se lo endilgo completamente a la acumulación de datos inútiles)
Que relox cada vez más parece un diario.(Aguante la ficción, carajo!)
Que Bob Marley era muy flaquito, andaba en BMW (Bob Marley and the Wailers), que era hijo de un tipo blanco y que le pegaba a su mujer.
Que mis amigas me dan -entre otras cosas- muchísima ternura.

Eventualmente

Esa fue la palabra de esta semana.
Eventualmente encontraré un trabajo ad hoc
Eventualmente nos volveremos a ver
Eventualmente voy a encontrar lo que necesito.


No sé si se trata de entrega oriental o ilusa occidentalidad.

Eventualmente lo dilucidaré.

jueves, noviembre 01, 2007

termas

Estaba viendo una página web de unas termas. Entre el listado de recomendaciones figuraba lo siguiente:

- No introducir elementos de ninguna naturaleza dentro de las piscinas.


A qué se refieren con elementos de ninguna naturaleza? Ni siquiera de naturaleza humana?
Y si no proviene de ninguna naturaleza y es un híbrido, por ejemplo? Puede entrar a la pileta? Tiene sentido? Quizá sea sólo un complejo de piscinas termales para extraterrestres, nada más. Ahora bien. Si son para extraterrestres, por qué publicarlo en una página web? O acaso los extraterrestres no tienen otras formas de comunicarse? Tendrán internet los extraterrestres o ya la habrán superado ampliamente?


Eso es del día de mi cumpleaños. Recién lo entiendo. No es que lo esclarecedor esté ahí. De hecho lo único claro es el resultado: una buena dosis de cafeína turca. Pero sea lo que fuere, es evidente en esa borra la multiplicidad de caminos: interpretaciones, surcos, inserciones, bifurcaciones, encrucijadas, ideas, etc.

martes, octubre 30, 2007

Qué padezco, do´tor?

Me duele el corazón,
Me duele el trabajo,
Me duele la vocación,
Me duele hasta el flamenco y no es por la humedad.

Desde dónde arranco?
O lo arranco todo?

lunes, octubre 29, 2007

Elecciones 2007

Y yo que tanto rompí las pelotas con lo de segunda, terminé siendo presidenta de mesa.
Desde ya que si hubiera sabido que iba a ser tan cansador y tan agotador, jamás habría aparecido. Pensé que a las 20hs. ya iba a estar en casa (de mis viejos). Pero no. Pese a todo, estuve trabajando ininterrumpidamente desde antes de las 8 de la mañana hasta las 23 hs. Me siento explotada. El Estado me explotó. Estoy tan cansada que ya ni ansiedad me queda. Hoy no me importa nada. Sóolo quiero llegar a mi casa y dormir. Hibernar.
Sin mencionar que cometieron la barrabasada de dejar los comicios abiertos hasta las 19hs.
Sin mencionar que me patoteó una vieja (jamás, bajo ningún concepto voy a admitir que me amedrentó) a la que dejé votar por ciertos criterios democráticos (si la vieja no tenía obligación y fue igual, es porque quería, además de por ser una escandalosa vieja de mierda) (también hubo viejitas encantadoras. ojo)

Pero no fue nada lindo. De ninguna manera agradable. Hoy no sólo estoy agotada físicamente (estuve todo el día sentada en sillas de aula y casi tres horas en sillas tamaño culodejardindeinfantes) como intelectualmente (no puedo sumar dosmasdós)
Los únicos dos grandes, como siempre, mis viejos que me mimaron.

Tengo mucho más que decir, pero no me da la neurona.

viernes, octubre 26, 2007

My own private paradise

Tengo más de cincuenta capítulos de Parker Lewis (can´t lose) esperando para que los vea.

Castigo divino

Jussssto hoy que tengo fiesta y bailo tiene que salirrrrme un granito deformadordelabio??? Pero seradediós!!!!!!!

Oh, magníficas deidades! Qué os he hecho para enojaros de tal forma que me castigáis con esto?

miércoles, octubre 24, 2007

(des)canso

El lunes y el martes me los tomé para mí, para descansar, para dormir. Resultado: lunes de compras con traslado de kilos de verduras y frutas por quince cuadras, cocina (igual, cocinar me relaja) e ida a la cama a la hora usual /+/- 12am). Martes, resolución de camisitas flamencas (rolán garrón: no hay tela roja), llegada, merienda cochinada (no tuvo fin), tele, tele y tele; hasta la hora de dormir usual.
Los brazos me duelen.
No he dormido bien ni mucho.
Sigo estando enojada y creo que eso me estresa más de lo uqe pensaba.
Todo tiene un costo.
Estoy cansada de estar enojada.
Pero sigo muy enojada.
Está todo bien.
Pero estoy enojada.
Y volví a fumar.

Los próximos días se presentan agitados. Otra vez agitados.
Necesito vacaciones. Vacaciones del corazón, vacaciones de la mente.

martes, octubre 23, 2007

Sentencia II

La vida es... una caja de ch... Ah, no! Eso no...

... es como mirar a través de varios vidrios a la vez. Te reflejás, distorsionadamente. Si hacés un esfuerzo, podés encontrar la imagen que más te cuadra. Si hacés un esfuerzo, podés ver más allá.

(Srta. Narkosky)
Como ya me estoy resignando en que voy a trabajar de autoridad suplente durante todo el domingo (arrancar a las 7 de la matina no me causa mucha gracia) y que me dejo llevar por las propagandas de Canal 7, estoy tomando más en serio el deber cívico. Tanto así que estoy pensando las mil y una (mentira, son menos de 10) formas de hablar de política sin transgredir la veda. Hecha la ley, hecha la trampa.
También sé que me voy a pelear con los fiscales...
Abandoné cualquier pensamiento político hace años, tras una ruptura sentimental. Y me quedó la idea que cualquier militante de cualquier partido político es recalcitrante... Como las iglesias... te quieren evangelizar, te quieren vender una idea. No lo soporto. Tan enceguecidos (no digo uqe yo no lo esté, pero no ando insistiendo para que los demás piensen como yo..., no? No uqe están de acuerdo con lo que digo???!!!)
Esas solemnidades tan impuestas... No las comprendo. Son tan profanas...

Juan Román y yo

Cada día me siento más identificada con Riquelme. No es porque haya desarrollado en unos meses dotes increíbles para el fútbol. Pero sí estoy harta de estar en el banco de suplentes. Aún cuando tenga la habilidad de estar jugando en un gran equipo, el talento en la cancha y las ganas de jugar. Estoy en el banco, siempre estoy en el banco. Esperando mi turno, pensando "va a ser en el próximo partido", ilusionada, entrenando, aguantando, esperando siempre.
Me pregunto si debería cambiarme de equipo.
Me pregunto si debería crear mi propio equipo.

lunes, octubre 22, 2007

Día D

Así uqe si una no es madre (ni padre), no es niña ni niño y tampoco tiene festejante... no hay día para especial para que nos festejen?
Qué es esto? Una oda a las relaciones familiares unilaterales? Acaso una mujer debe ser madre para se festejada?
(el día de la mujer es una farsa)
Loco! Y a nosotros quién nos mima? A qué clase de comerciantes alimentamos nosotros que no entramos en ninguna categoría?
Baste de hacerle el caldo gordo a las efemérides inventadas por marcas e imperios! Basta de definirnos por relaciones familiares!
En pleno siglo XIX no podemos seguir afirmando uqe la familia es la base de la sociedad..! (Y lo digo a pesar de no tener quejas en ese aspecto, muy por el contrario)
Una vez más: ni patria, ni dios, ni marido!
Me pusieron en mute. Qué linda forma de arrancar la semana!!!

viernes, octubre 19, 2007

Sentencias

  • Cuando tiene sueño, a una mujer se le desdibuja cualquir noción de patria, moral o juticia que pudiera tener.
  • Cualquier salida de la cama es un evento atroz ya sea después de la siesta, a la mañana o para buscar agua. (Cómo te vas a levantar para tomar agua? Te la bancás como una princesa japonesa!).
  • No existe lugar más ideal que la cama y la horizontalidad. Las necesidades primarias vienen aún después.
  • Un buen colchón es la puerta al paraíso... (y me refiero a esas puertas grosas, con capitel y todo... doble hoja, macizas y pesadas. Es más, iba a decir que eran las mismísimas Puertas del Cielo... pero no estaba segura si eran de Rafael o Miguel Angel. Alguna tortuga ninja, seguro).
  • Dábale buen descanso a la zorra el abad.
  • Dadle muchas horas de descando a una mujer y ella cambiará el mundo (el suyo, por lo menos).

H

Ayer inauguré la línea H de subte, que es la que está más cerca de mi casa. Y descubrí varias cosas. Una, es que es incompatible con Carla Bruni en el bichito de mp3. No se oía. La segunda, es que es muy amarilla, muy fría (será porque es pro?). La tercera, que no tiene una buena frecuencia, al menos por ahora. La cuarta, que me intimidan los policías. La quinta, que las líneas de subte se articularon de manera tal de que yo recibiera de regalo un abrazo fuerte de un viejo amigo de esos con los que uno no se encuentra de motu proprio. Ojalá haya entendido el perdonygracias que no dije. Creo que sí.

jueves, octubre 18, 2007

La cifra impar

Qué día de relox, midió´!

Creo que odio por igual al concepto de basedoble y a las mosquitas muertas.

También creo haberlo dicho antes. En fin, no está de más recordar(me)lo

Cansancio de Bizancio

Brian de Palma
Patricia Palmer
Vilma Palma
Palmeta aplaudidora
Palmolive
Robert Palmer
Marcos di Palma

Será que el cansancio es la forma que toma la tristeza para hacernos dar cuenta de uqe no está todo bien?

Economía de guerra + piropeador anónimo.

Me parece uqe es tiempo de replantearme... Tan terrible es mi economía? Sí, bueno. Lo es... Pero cuán terrible es que mi economía sea terrible? Si con mis malabares pude sobrevivir casi diez años de adolescencia a $ 100 por mes... Por qué ahora no puedo? Más allá de que ese sea un tema de autoconsulta constante, creo oportuno dejar de manifestarlo. O se me nota tanto...?
O por qué razón un Sr. ayer, mientras caminaba por Once me susurro "Te compro lo uqe quieras!". Eso incluía la parte del dpto. que me falta pagar? O la laptop que tendré cuandoseagrande? O sólo medias y bombachas? Por qué no aproveché la oportunidad de hacer del Sr. un papánoel anónimo y pedirle mis deseos?
Al final soy una desagradecida!

miércoles, octubre 17, 2007

Descubrí que para la gastronomía mexicana el término salsa implica siempre sí o sí picante extremo. Aparentemente no hay grises para los mexicanos cuando de picante se trata.
El día de la nevada había tenido la experiencia más picante de mi vida y me había prometido no repetirla (aunqeu frío no pasé). Pero el viernes me sentí morir -o al menos me sentí frente a las puertas del mismísimo infierno- cuando me animé a una mezcla de nachos, pollo y salsa. Roja... Cómo no prevenirme con el color? Así como las abejas lucen el conjunto amarillo y negro. Pues no. Si mi abuela hace salsas, rojas, estofados... y no son picantes, por qué debería...
Pues bien, no lo hice y arremetí contra el plato a pura boca y papilas abiertas. Llenas de ansias y entrega.
Saturadas ya al primer bocado, no hubo cerveza ni margarita que aliviara el encuentro.
Conclusión: si mexicano entonces rojo es igual a picante a la 10.
Cielito Lindo 1 - Srta. K. O.

sábado, octubre 13, 2007

Pazzzzzzzzzzzzzzeric

Ni siquiera califico para presidente de mesa... Hasta para eso soy suplente.

viernes, octubre 12, 2007

Noche de viento, salida agotada. Todo había quedado sobre el piso flotante de madera, ese que permite que los tacos reboten mejor.
No tenía besosporcelular. Éramos el viento quejoso, la calle oscura y yo.
Y empecé a cantar. Para no sentirme tan sola, para darme ánimos, para plantarle cara a la noche, al viento y al colectivo que no venía.

Don´t let me down!
Don´t let me down!

jueves, octubre 11, 2007

Menester

(el nene ve TV. Ve el 13, ve telefé. Se cree Peter Sellers, se cree Pelé...)

Necesito saber (no por recetas sino por experiencias vividas) si la chocotorta termina en crema o termina en galletitas. Y por qué.

lunes, octubre 08, 2007

Finalmente, el gran miedo se cumplió: apareció una cucaracha en mi casa.
Por suerte, los dioses tuvieron la amabilidad de hacerla aparecer en su versión mini, por lo uqe:
a) se hizo más escurridiza y
b) terminé aplastándola en una segunda escaramuza con un tupper (es sabido cuán letales son los tupperwares).

Lamentablemente, se trata de la misma horda de cucarachas que atacó (con menos pánico) a mi hermana diez años ha. Aparentemente, habitan el desvencijado (y por ahora único) mueble de la cocina.
Por ahora, las combato con el ineficaz raid y con la promesa de éxito de la jeringa venenosa. De cualquier manera, es sabido que el flagelo continuará hasta que alguien (mi padre) se digne a cambiarme el mueble. Es decir, unos diez años más.
(Igual, lo quiero a mi papá).

Infantil

O yo soy extremadamente sensible (cosa que no dudo) o hay tanta mala onda que no queda otra opción más que hacerme cargo.

jueves, octubre 04, 2007

Melodrama

No me gustan las películas musicales (Hairspray fue una excepción). No me gusta que se pongan a cantar en el medio de la acción. Es como Disney: no me gusta!
Tampoco me gusta la esencia del género, la ópera. Por la misma razón, sumada a la ininteligibilidad del texto; no sólo por el idioma, sino por la dicción... No sé. No me gusta.
Sin embargo, las arias o coros más conocidos de óperas me ponen la piel de gallina... Y me dan ganas de animarme a ver una. Me da la sensación de que me estoy perdiendo de una experiencia que puede resultar bien.
O no, y voy a tener una experiencia más.
Nunca fui al Colón de manera conciente. Cuando era chica mis viejos me llevaron un par de veces a ver ballet (La niña de los ojos de cristal y el zar... eh... Saltán? Tartán? Bueh, lo busco y lo corrijo), pero no tenía noción del teatro.
Hace años que quiero volver (ahora está cerrado, claro). Creo que nunca tengo el ímpetu suficiente. O el entusiasmo... O vaya a saber qué me falta para sacarme las ganas.

miércoles, octubre 03, 2007

Milonga

Okies, la vida no es un tango... pero las cosas andan bailando al ritmo del dos por cuatro.

1 2 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Mis capacidades y mis tareas van por caminos paralelos. El problema es que a veces me siento infinito y me parece que se juntan.

martes, octubre 02, 2007

De sa so sie go

Soy un ceño fruncido. Eso y una trompa. Entonces soy un ceño fruncido y una trompa.
Para donde mire, hay insatisfacción. Ni contención, ni certezas, si logros.
Na da. Na da. Na da. Na da.
Estoy hecha un trapito frustrado (siempre asocié la palabra frustración con trapo...).
Tengo un mal día.

lunes, octubre 01, 2007

Jueves

El jueves me pegué un faltazo torcido a flamenco (de esos en los que uno ni siquiera avisa que no va). Creo que sólo fue para reivindicar mi libertad... Sí, al pedo completamente, pero cambié el panorama con tareas hogareñas: cociné pan, ordené un poco (poquito), etc. En el camino a mi casa, descubrí una panadería italiana. Mi sangre ancestral se agitó. Ya de por sí el aspecto era el de mi imaginario y aunque no me animé a entrar pero desde afuera pude ver canolis, sfogliatellas y... pignolata.
Mi abuela me hacía la pignolata (a la que en dialento llama "quiquiriquiata") cuando yo era chiquita. Y a mí me encantaba. Era una de esas comidas divertidas, porque se trataba de una serie de bolitas de masa unidas por miel (o kero o azúcar) que me dejaban los dedos pegoteados y el paladar empalagado.
Así uqe la llamé y le pedí la receta (y el permiso para postearla) Así uqe ahí va.


Pignolata:

1 taza y media de harina leudante
2 cucharadas de agua
2 huevos
4 cucharadas de bebida fuerte (según mi abuela, puede ser: ron, vodka, caña, cognac, whisky... Ahora entiendo por qué me gustaba tanto)

Se toman pequeñas porciones y se hacen bolitas como si fueran garbanzos. Se fríen en aceite caliente hasta que se doren (que no se quemen). Se escurren y se colocan calientes en un molde savarín (el del coso en el medio) enmantecado. Se los rocía con miel caliente o azúcar y una vez fríos, retirar del molde.

martes, septiembre 25, 2007

la no inflación y la alienación de los sobrecitos de sabor

Me resulta enfermiza la negación de la evidente inflación. De todos los males, me parece que la mentira a viva voz, en mi cara es de los que más me irritan.
Qué creen estos hombres y mujeres de estadísticas y lugares de poder que somos? O mejor dicho, ¿dónde piensan que vivimos? ¿O será que ellos son quienes viven en otro lado? De qué 0,...% hablan (o pretenden vendernos) si lo que hace dos semanas estaba a 3 pesos, hoy está a 8? En qué cabeza entra esa negación? Y en qué bolsillo..? Qué clase de gente es que cree que la realidad se define a partir de su discurso, cuando la praxis vital lo supera? Como un Gran Hermano orwelliano. Esto NO ES porque nosotros decimos que NO ES. Es tan siniestro!
Como la verdulería que está en la esquina de mi casa. Se empecina en tener el kilo de bananas a $4.- cuando es fácil conseguirla a $2,50.-
Cuando el caudal bolsillístico se resiente, en especial con las verduras, comienza la danza del reemplazo, como la falsa setenta, en la que abundan los seis de bastos y copas y donde un tomate es el siete de velo. Así caemos en la alienación de los calditos de sabor, uqe son productos sintéticos que intentan imitar el sabor de las verduras a las que ya no podemos acceder sin generar mellas en el presupuesto. Ya no existe ensalada criolla: ahora es saborizante criollo para cualquier preparación anodina, deseosa de una personalidad de antaño.
En breve, ingeriremos pastillas que además de la menta, vendran sabor polloconpapas, morronasado, moussaka o quichelorraine.
O no, porque nuestro dinero no alcanzará para comprarlo.
Entonces, nos deberemos conformar con cuatro raciones de gachas, que nunca supe qué eran, pero desde que soy chiquita y lo leí en un libro que comían los huérfanos, me parece bastante espantoso.

lunes, septiembre 24, 2007

Maldición gitana

Tras los vestigios de un cumpleaños muy mimado, con ausencias y roturas de corazón de por medio, pero con el amor incondicional de familia y amigos; con unos efluvios etílicos de importante calibre y un cansancio bizantino, se me rompió el espejo.

Ni siete años de maldición me asustan tanto como la soledad, la ausencia del reflejo. No hay lugar desde el que pueda definirme: ni desde la (im)parcialidad del espejo, ni desde la mirada del otro que me construye. Soy una completa ignoracia sobre mi misma, sobre mi exterior. Tengo uqe transitar un contacto con mi esencia, con mi "adentro". Y el "estar bien" será entonces una cuestión propia e interna y no el nunca tan simple designio estético.
De cualquir forma, ese espejo era especial, de los que no se encuentra más que fortuitamente, con flores, con cordón de seda bordó... Y mi último compañero.

sábado, septiembre 22, 2007

Cumpleaños

Hace unos años que extraño esa sensación de invulnerabilidad total de cumpleaños. Es felicidad completa, el ciclo solar, un día de perfección. Alegría total. Por lo menos hoy es sábado y me lo puedo dedicar.

Mimos
Mimos
y más mimos.

(Sr. Marceau, no se haga cargo. Por favor.)

jueves, septiembre 13, 2007

Me parece uqe tengo que volver a comenzar con la escritura. Escribir desde 0.

Había una vez...

martes, septiembre 11, 2007

Ah, no no no! Qué es eso, Srta. K., de andar haciendo, pa´ que le hagan a usté? No no no... Esa lógica no está bien, no le hace bien. Si hace, que sea porque quiere y hasta ahí.

Y el día de su cumpleaños, Ud. se queda quietita donde está, pancita arriba y que le hagan mimitos en la barriga!

lunes, septiembre 10, 2007

Qué era del fetiche antes del lápiz labial rojo (rouge rouge) y los tacos altos?

jueves, agosto 16, 2007

Isadora Duncan de alcoba

Hoy me desperté porque tenía enroscada la sábana en el cuello.
Cómo hice para que llegara hasta ahí???!!!
Habré sido Isadora en otra vida y estaba haciendo una dramatización de su/mi muerte? Igual, estaba soñando con otra cosa. No me acuerdo qué, pero sé que era otra cosa.

Mea culpa

Me calienta Giancarlo Gianinni.
Y Gino Renni cuando habla en italiano por radio, los domingos a la mañana!!!

miércoles, agosto 15, 2007

Empleado del mes

Corrientes y... ehhhh... entre paso y larrea?
Mc. Cuadrito del empleado del mes.
Quizá era sólo cansancio, pero... me dio una tristeza la cara de ese chico!!! Tenía una carucha!!! Como si fuera el Rey Tuerto y lo supiera.

martes, agosto 14, 2007

En mi departamento, la promiscuidad es sonora y olfativa, más que nada. La promiscuidad visual fue disminuída por una cortina de urgencia y un precario -pero no menos ingenioso- sistema de sostén.
La promiscuidad sonora: los tacos de quien sale a trabajar a las siete de la mañana. El cumpleaños de alguien, que hizo juntar una troup de niños (o al menos sonaban como una troup) para saltar sobre mi cabeza en la siesta del domingo. Las conversaciones telefónicas sobre ciertas prendas que hacen encontrar al amor de la vida de cualquiera que la use. Las burlas, las risas de alguien con sus amigos.
La promiscuidad olfativa: es eso que hace que cada domingo, el baño se llene de olor a fritanga. Y no voy a continuar hablando de esto.

lunes, agosto 13, 2007

En San Cristóbal no hay modales. La gente no dice "gracias" ni "perdón" ni "permiso". El boleto siemrpe es de $0,80 y los conductores ladran en favor de la patronal. Yo también he perdido mis modales. No existe la conciencia de clase. Ahora me compré un jogging para no desentonar. Uso zapatillas y ya no me pinto. Mi cara es una pesadilla y siento como que estoy llevando un cartel luminoso, alertaladrones si me pinto los ojos.
En San Cristóbal está esa realidad del trabajo y del trabajador de la que yo huía, en un sueño espeso de manifiesto comunista y poesía.
El trabajador es hosco.
Hay un silencio tácito de aceptación resentida, nos bancamos todo: la explotación, la falta de perspectivas, los llantos de niños a deshoras, la cumbia, el olor a parrilla de contrabando. Cuidamos lo nuestro y los demás que se mueran.
Que se mueran.
Que se mueran todos.

viernes, agosto 03, 2007

Tengo la sospecha de que cualquier cosa bonita o práctica que caiga en mis manos terminará siendo un pequeño caos en no más de diez minutos

jueves, julio 26, 2007

Doña K. y sus dos Julios

Montada en el tren de la mudanza constante, cada vez que visito la casa de mis padres termino recargada de cosas para llevarme: cosas mías o regalos o cosas que encuentro o sustraigo en silencio.
Ya finalmente llegaron los Julios. Don Julio, por un lado, mi tequila reposado que pasa el tiempo y no se termina y Rayuela de Julio C., que todavía sigue en mi cama y duerme conmigo, junto a los almohadones chicos.

miércoles, julio 25, 2007

Capítulo 32


Bebé Rocamadour, bebé, mon bebé. Rocamadour :
Rocamadour, ya sé que es como un espejo. Estás durmiendo o mirándote los pies. Yo aquí sostengo un espejo y creo que sos vos. Pero no lo creo, te escribo porque no sabes leer. Si supieras no te escribiría o te escribiría cosas importantes. Alguna vez tendré que escribirte que te portes bien o que te abrigues. Parece increíble que alguna vez, Rocamadour. Ahora solamente te escribo en el espejo, de vez en cuando tengo que secarme el dedo porque se moja de lágrimas. ¿ Por qué, Rocamadour ? No estoy triste, tu mamá es una pavota, se me fue al fuego el borsch que había hecho para Horacio; vos sabés quién es Horacio, Rocamadour, el señor que el domingo te llevó el conejito de terciopelo y que se aburría mucho porque vos y yo nos estábamos diciendo tantas cosas y él quería volver a París; entonces te pusiste a llorar y él te mostró como el conejito movía las orejas; en ese momento estaba hermoso, quiero decir Horacio, algún día comprenderás, Rocamadour.

Rocamadour, es idiota llorar así porque el borsch se ha ido al fuego. La pieza está llena de remolacha, Rocamadour, te divertirías si vieras los pedazos de remolacha y la crema, todo tirado por el suelo. Menos mal que cuando venga Horacio ya habré limpiado, pero primero tenía que escribirte, llorar así es tonto, las cacerolas se ponen blandas, se ven como halos en los vidrios de la ventana, y ya no se oye cantar a la chica del piso de arriba que canta todo el día Les amants du Havre. Cuando estemos juntos te lo contaré, verás. Puisque la terre est ronde, mon amour t'en fais pas, mon amour, t'en fais pas...Horacio la silba de noche cuando escribe o dibuja. A ti te gustaría, Rocamadour. A vos te gustaría, Horacio se pone furioso porque me gusta hablar de tú como Perico, pero en el Uruguay es distinto. Perico es el señor que no te llevó nada el otro día pero que hablaba tanto de los niños y la alimentación. Sabe muchas cosas, un día le tendrás mucho respeto, Rocamadour, y serás un tonto si le tienes respeto. Si le tenés, si le tenés respeto, Rocamadour.

Rocamadour, madame Irène no está contenta de que seas tan lindo, tan alegre, tan llorón y gritón y meón. Ella dice que todo está muy bien y que eres un niño encantador, pero mientras habla esconde las manos en los bolsillos del delantal como hacen algunos animales malignos, Rocamadour, y eso me da miedo. Cuando se lo dije a Horacio, se reía mucho, pero no se da cuenta de que yo lo siento, y que aunque no haya ningún animal maligno que esconde las manos, yo siento, no sé lo que siento, no lo puedo explicar. Rocamadour, si en tus ojitos pudiera leer lo que te ha pasado en esos quince días, momento por momento. Me parece que voy a buscar otra nourrice aunque Horacio se ponga furioso y diga, pero a ti no te interesa lo que él dice de mí. Otra nourrice que hable menos, no importa si dice que eres malo o que lloras de noche o que no quieres comer, no importa si cuando me lo dice yo siento que no es maligna, que me está diciendo algo que no puede dañarte. Todo es tan raro, Rocamadour, por ejemplo me gusta decir tu nombre y escribirlo, cada vez me parece que te toco la punta de la nariz y que te reís, en cambio madame Irène no te llama nunca por tu nombre, dice l'enfant, fíjate, ni siquiera dice le gosse, dice l'enfant, es como si se pusiera guantes de goma para hablar, a lo mejor los tiene puestos y por eso mete las manos en los bolsillos y dice que sos tan bueno y tan bonito.

Hay una cosa que se llama tiempo, Rocamadour, es como un bicho que anda y anda. No te puedo explicar porque eres tan chico, pero quiero decir que Horacio llegará en seguida. ¿ Le dejo leer mi carta para que él también te diga alguna cosa ? No, yo tampoco querría que nadie leyera una carta que es solamente para mí. Un gran secreto entre los dos, Rocamadour. Ya no lloro más, estoy contenta, pero es tan difícil entender las cosas, necesito tanto tiempo para entender un poco eso que Horacio y los otros entienden en seguida, pero ellos que todo lo entienden tan bien no te pueden entender a ti y a mí, no entienden que yo no puedo tenerte conmigo, darte de comer y cambiarte los pañales, hacerte dormir o jugar, no entienden y en realidad no les importa, y a mí que tanto me importa solamente sé que no te puedo tener conmigo, que es malo para los dos, que tengo que estar sola con Horacio, vivir con Horacio, quién sabe hasta cuándo ayudándolo a buscar lo que él busca y que también buscarás, Rocamadour, porque serás un hombre y también buscarás como un gran tonto. Es así, Rocamadour: En París somos como hongos crecemos en los pasamanos de las escaleras, en piezas oscuras donde huele a sebo, donde la gente hace todo el tiempo el amor y después fríe huevos y pone discos de Vivaldi, enciende los cigarrillos y habla como Horacio y Gregorovius y Wong y yo, Rocamadour, y como Perico y Ronald y Babs, todos hacemos el amor y freímos huevos y fumamos, ah, no puedes saber todo lo que fumamos, todo lo que hacemos el amor, parados, acostados, de rodillas, con las manos, con las bocas, llorando o cantando, y afuera hay de todo, las ventanas dan al aire y eso empieza con un gorrión o una gotera, llueve muchísimo aquí, Rocamadour, mucho más que en el campo, y las cosas se herrumbran, las canaletas, las patas de las palomas, los alambres con que Horacio fabrica esculturas. Casi no tenemos ropa, nos arreglamos con tan poco, un buen abrigo, unos zapatos en lo que no entre el agua, somos muy sucios, todo el mundo es muy sucio y hermoso en París, Rocamadour, las camas huelen a noche y a sueño pesado, debajo hay pelusas y libros, Horacio se duerme y el libro va a parar abajo de la cama, hay peleas terribles porque los libros no aparecen y Horacio cree que se los ha robado Ossip, hasta que un día aparecen y nos reímos, y casi no hay sitio para poner nada, ni siquiera otro par de zapatos, Rocamadour, para poner una palangana en el suelo hay que sacar el tocadiscos, pero donde ponerlo si la mesa está llena de libros. Yo no te podría tener aquí, aunque seas tan pequeño no cabrías en ninguna parte, te golpearías contra las paredes. Cuando pienso en eso me pongo a llorar, Horacio no entiende, cree que soy mala, que hago mal en no traerte, aunque sé que no te aguantaría mucho tiempo. Nadie se aguanta aquí mucho tiempo, ni siquiera tú y yo, hay que vivir combatiéndose, es la ley, la única manera que vale la pena pero duele, Rocamadour, y es sucio y amargo, a ti no te gustaría, tú que ves a veces los corderitos en el campo, o que oyes los pájaros parados en la veleta de la casa. Horacio me trata de sentimental, me trata de materialista, me trata de todo porque no te traigo o porque quiero traerte, porque renuncio, porque quiero ir a verte, porque de golpe comprendo que no puedo ir, porque soy capaz de caminar una hora bajo el agua si en algún barrio que no conozco pasan Potemkin y hay que verlo aunque se caiga el mundo, Rocamadour, porque el mundo ya no importa si uno no tiene fuerzas para seguir eligiendo algo verdadero, si uno se ordena como un cajón de la cómoda y te pone a ti de un lado, el domingo del otro, el amor de la madre, el juguete nuevo, la gare de Montparnasse, el tren, la visita que hay que hacer. No me da la gana de ir, Rocamadour, y tú sabes que está bien y no estás triste. Horacio tiene razón, no me importa nada de ti a veces, y creo que eso me lo agradecerás un día cuando comprendas, cuando veas que valía la pena que yo fuera como soy. Pero lloro lo mismo, Rocamadour, me equivoco, porque a lo mejor soy mala o estoy enferma o un poco idiota, no mucho, un poco pero eso es terrible, la sola idea me da cólicos, tengo completamente metidos para adentro los dedos de los pies, voy a reventar los zapatos si no me los saco, y te quiero tanto, Rocamadour, bebé Rocamadour, dientecito de ajo, te quiero tanto, nariz de azúcar, arbolito, caballito de juguete ...


(Rayuela - Julio Cortázar)

miércoles, julio 18, 2007

Cómo funciona la (in)justicia? Porque el mundo es injusto, uno tiene que generar una especie de prótesis justiciera con los que ama? O dejar de ser justo con uno para ser justo con los demás?
Si total, el mundo ya se va a encargar de hacer su propia justicia, o mejor dicho, de generar ese extraño equilibrio de justicia que lo caracteriza.
Por cada vez que me preguntan "Pero, por qué estás sola?", tres parejitas melosas se constituyen.

miércoles, julio 04, 2007

Es horrible, pero es mío


Feliz día de mi independencia

lunes, julio 02, 2007

Quiero ser livianita. livianita, sin tener nada uqe arrastrar, sabiendo uqe abajo de mis pies, todo sigue igual, pero que si me cuelgo a una nube puedo tomarme un respirito.

domingo, julio 01, 2007

Confu/esión

Hay tres nombres que para mí son uno solo:
Rita Lee
Sara Lee
Sarah Vaughan
Dos de ellas, son norteamericanas. Dos de ellas cantaron a los Beatles en versión bossa, dos de ellas provienen de la misma familia y las tres son muy dulces.
Para mí es una sola mujer, negra, brasileña, que canta canciones viejas de jazz mientra prepara tortas.

sábado, junio 30, 2007

Y yo elijo ver.
Y hay varias cosas que no me gustan.

martes, junio 26, 2007

Sí, ya sé. Es mi decisión y me la tengo uqe aguantar, la tengo que sostener.
Pero cuánto quería que me agarraras de la mano, eh? Esto está costando más que a Atlas sostener el mundo.
Ya sé que sabés que no había otra cosa que yo pudiera hacer.
Mis cosas importantes, y vos no estás.
Tus cosas importantes, y yo no estoy.

Todavía pienso -siento- que puede ser cualquiera el momento en el que vengas y me digas... pero después pienso -pienso pienso- que quizás yo ya tenga nietos el día en el que... O tal vez ya no te interesa...

En fin... fazer o que?

Dijo Clarín 26/06/07

Las cuestiones de terceros no deben molestarlo. Llame a las cosas por su nombre y deje que los demás decidan si lo siguen o buscan caminos alternativos.

sábado, junio 16, 2007

Estaba a punto de postear un chiste muy malo que hacía referencia por un lado a los beatles y su canción Octopus´s garden y por el otro a Alfonsina Storni.
Qué predecible me he vuelto..!
La Fusa

La venida de esta gente me está partiendo el coco. No sé si ir. Sola, desde luego. Pero no sé si mi corazón podrá soportarlo. Por otro lado... pienso todas las veces que los escuché, a unos y a otros.
También, que aún no sé cuándo seré Grecia Colmenares por un día. Y si lo soy antes del recital, cuánto podré ver el día del show.


Eu Nao Existo sem Você

Eu sei e você sabe,
já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo
levará você de mim
Eu sei e você sabe
que a distância não existe
Que todo grande amor
só é bem grande se for triste
Por isso, meu amor,
não tenha medo de sofrer
Pois todos os caminhos
me encaminham prá você

Assim como o oceano
só é belo com o luar
Assim como a canção
só tem razão se se cantar
Assim como uma nuvem
só acontece se chover
Assim como o poeta
só é grande se sofrer
Assim como viver
sem ter amor não é viver
Não há você sem mim,
eu não existo sem você

domingo, junio 10, 2007

Según mi sueño, si alguien desea mucho mucho mucho, puede convertir un medio hombre muerto que está en una bañera, en un hombre vivo y entero que canta.

sábado, junio 09, 2007

Como la vida misma

La galletita se partió: una mitad cayó sequita sobre mí y la otra, quesocrema sobre el pantalón.

viernes, junio 08, 2007

And fire in the sky

Y quería llamarte. Quería llamarte para contarte que había vapor sobre el agua que corría por debajo de la vereda. Quería decirte “Holamor! Hay humo sobre el agua en la vereda”.
Y que vos te teletransportaras a donde estaba yo, para que vieras cómo corría el vapor y el agua debajo de la vereda. Pero si te llamaba y te decía que había humo sobre el agua, te iba a dar lo mismo. No te habrías asombrado como yo y en el mejor de los casos me hubieras dicho “Tas re loca”. Qué te importaría a vos que hubiera humo sobre el agua que me emocionara tanto, ni que a mí me dieran ganas de quedarme mirándolo toda la noche, mientras también me salía humito por la boca y el tiempo pasaba lento y yo tenía que apurarme para no llegar tarde. Pero en la calle no había nadie más que yo para ver cómo corría el humo y se alejaba vereda arriba.
Pero vos no tenías tiempo ni para el humito, ni para mí subyugada por el humito. Te dolería más la cama demasiado pequeña para tu metro ochenta y siete o estarías “cerrando unos papeles para mañana”, como me dijiste después. Entonces yo pensaría, yo pensé, que el humito se iría y que nadie lo vería irse más que yo. Y que nadie me vería a mí tan feliz por ver cómo el humito se iba, huía vereda arriba.

jueves, mayo 31, 2007

No ordené: sólo acorralé al desorden

Protesta

Pongamos que me banco las demoras, las huelgas, los detenimientos innecesarios. Digamos que puedo soportar tener cuerpos extranjeros en extrañas partes de mi cuerpo. Quizá hasta me aguante las posiciones manierista que me veo obligada a adoptar para viajar en ti. Pero bajo ningún concepto voy a tolerar que no me permitas disponer de ninguna de mis manos para cambiar de canción en el bichito mp3!!!!!!!!!!!!!!

lunes, mayo 14, 2007

Tanto terreno virgen...
Podría venir cualquiera...,
y decir que las cosas son "ASÍ"...
Y entonces las cosas serían "ASÍ".
Por qué me siento tan horrible?

viernes, mayo 11, 2007

Cosas que me había olvidado

http://relox.blogspot.com/2004/03/queper-son-aje.html

Traicionera Srta. K.

Hay que ver cómo le resulta a la Srta. K. no ser la prioridad. Ella, que es el ombligo del mundo (suyo). Para la cual cualquier falta de atención es un desaire, una traición y un motivo para traicionar a su vez y subirse al trineo de cualquiera que la considere una semidiosa (que es ni más ni menos lo que ella cree ser) al menos por un rato, hasta que se termina el hechizo y todos seamos calabazas y ratones; al menos para crear cierto tipo de atención que indemnice la herida que la ciencia no puede suturar, el vacío que genera la ausencia de lo que ella considera debería ser disponibilidad full time, acorde a su nivel de entrega y participación. En su tiránico mundo de anclaje umbilical, donde ella y sólo ella tiene voz y voto, es quien maneja las arenas de los relojes y es la única que puede abrir y cerrar la puerta para ir a jugar.

jueves, mayo 10, 2007

En las buenas

Cualquiera puede estar en las malas. Qué mejor que un llamado, un pedido de necesidad y urgencia de alguien, que nos hace sentir que somos nosotros quienes podemos ayudarlos. Y nosotros acudimos en ese rol de superhéroe y nos queremos volver protagonistas del dolor del otro o -mejor dicho- del alivio del otro. Qué mejor sensación que la de sentirse necesitado y útil. Yo, por lo menos, no puedo estar sin hacerlo. No puedo estar sin buscar la necesidad del otro y cubrirla. Busco el bienestar que me genera darle bienestar a otro.
Ahora bien. Los amigos, los afectos, los que queremos... Qué más grosso que estar en las buenas? No es acaso más lindo correrse de donde uno esté parado para festejar esa alegría del otro? Acompañar al otro sin ser protagonista, sino invitado a su felicidad? Por más que a veces dicha alegría nos recuerde el origen de nuestra propia tristeza.
No es eso más generoso?
Estar mal se vuelve un vicio, se generan lazos de necesidad y no necesariamente de afecto, amor y cariño. Es muy lindo estar en las buenas, dejarse contagiar por el otro que nos permite compartir su dicha. También tengo uqe estar preparada para recibir cosas buenas.

sábado, mayo 05, 2007

Estoy apurada, tendría que haber salido hace quince minutos.
Cartera que hace mucho no uso, llena de papeles, lógico.
agarro todo y lo pongo sobre la cama.
"Village Caballito.
Babel
Lun 22 Ene 19:50"

El dado da vueltas y finalmente se lee: "Vuelve al casillero 1"
Qué se hace con las injusticias? No las seculares, esas grandes injusticias inasibles, sino con las cotidias? Cómo se reestablece el equilibrio?

miércoles, mayo 02, 2007

Cómo?
Todavía no pasó ni un mes?
Pero si esto es la mera eternidad!!!
Tengo la voz adecuada para susurrarle la palabra "Winipú" al oído y sin embargo, debo callarme. Las uñas y los dientes con los que lo extraño tienen que mantenerse en su lugar, prolijos, limpios y ordenados. Mis ojos no tienen autorización para desarmarse en líquido, no está bien en horas de trabajo. Y el nudo de la garganta promete acompañarme por un laaaaaaaaaaaaaargo, muy largo tiempo.
Pero sin todo esto, sé que mañana sería peor.
No va a estar bien hasta que realmente esté.

lunes, abril 30, 2007

Necesito un lugar para poner todo este amor. Tiene que ser un lugar real, posible, catártico y sobre todo, menos doloroso.
Estoy llena de granitos, pre-granitos y post-granitos.

domingo, abril 08, 2007

Estoy muy cansada de hacer lo correcto para los demás, pensando que de esa manera las cosas a mí me van a suceder correctamente. Es una mentira. Las cosas no salen bien si uno hace bien. Las cosas salen.
Pero..., ahora qué hago?

jueves, abril 05, 2007

-Demasiado amor en una mesa para tanta soledad.
-La soledad de una vale más que el amor de cuatro (para mí uqe soy la una)

- Quiénes somos?
- Nosotros, los de siempre.
- No venís con compañía vos?
- NO!

miércoles, abril 04, 2007

No sé por qué me empeño en andar por esa calle si me da miedo? Por ir por el camino más corto temo encontrarme con algún tipo de lobo. Una vez pasadas las vías, el consabido laberintos de caños. A mitad de cuadra, un container de basura. Nadie adelante, y en el mejor de los casos, nadie atrás. El olor a morixe, deshechos y a algún tipo de ser vivo inunda la percepción de la nariz. Sigo, ajusto el paso y ya estoy a mitad de cuadra. Hay gatos a mi izquierda. Gatos. Son lindos los gatos, pero cualquier especie en patota, me amedrenta, es plaga. También a la izquierda, las gradas muertas de inefable tablón perteneciente a la cancha de ferro. A la derecha, en cambio, se oyen repiques de pelotas de básket. Gritos, a veces aplausos, vivas y vítores. Pero bípedos, ni uno. Ni aves. Adrenalina europea y casi corro. Finalmente llego a la esquina, al movimiento, a los autos y el bochinche de la calle Avellaneda, la gloria de la ciudad.

domingo, abril 01, 2007

Espacios simbólicos

La gente entra donde encuentra lugar, espacio vacío. Es responsabilidad de quien deja ese lugar vacío que alguien se meta.

jueves, marzo 29, 2007

Algunas juegan al hockey. Otros, al fútbol. Hay quienes ensayan con la banda. Nosotras, bailamos flamenco.

Tú me amas (Ana Belén & Ketama)

Tú me amas con ese sabor, locura,siento que se me encarnalo mismo a pleno Sol que Luna y es que tú me amas con ese sabor, locura,siento que se me encarnalo mismo a pleno Sol que Luna.El día que todo a oscuras comenzótú temblabas desde arriba hasta los piesno era de temero, de pena o pánicoera que hasta yo temblaba y yo no séfuimos a un rincón oscuro y clásicocaminando entre palabras al revésy en un momento de cigarro y conmocióntus labios se precipitaron en mi piel...Tú me amas...Y te seguí buscando entre mi ardorentre todo lo que pudo sucederno sé cuanto ya gasté en teléfonoy aún me duele aquella falsa direcciónhasta que de tanta espera me cansépues no soy ningún juguete de tu amorsólo fuiste la cruel apariciónme has colgado como un cuadro en tu embriaguez...Tú me amas...Y ahora que todo tiene dimensióntiene fortuna y tamaño desiguales como el oro de un sueño que nacióde alguna flecha que alguien quería lanzarpero ahora tengo y me tienes que aguantarlo que tú aguantes lo aguantaría yoy si yo aguanto lo que haya que aguantaraguanta siempre siempre que aguantemos...Tú me amas...

domingo, marzo 25, 2007

El Xeñor obra de formas misteriosas

Gracias barba!
Deberìa haber sido màs especìfica cuando ayer te dije "Necesito alguien que me cuide". No era exactamente eso en lo que estaba pensando, pero gracias igual!

sábado, marzo 24, 2007

"La primera vez que tú me engañes, la culpa será tuya. La segunda vez, la culpa será mía" (Proverbio árabe)

Estoy muy alerta. No sólo son engaños, sino situaciones. Que sucedan una segunda vez depende de mí. Y yo no quiero uqe suceda.

viernes, marzo 23, 2007

La dote

Tengo:

-Cuchillos filosos de los grandes y lindos.
-una DVDtera
-Una pava verde y silbadora
-Un florerito fucsia
-una bandejita
-un porta copas parasecarlas
-un cucharón verde
-tres ollas y una sartén
-Un wok
-Una cuchara de madera
-un cuchillito untador de madera
-cuatro individuales
-una vaquita de san antonio que me avisa que ya está
-Una lata
-un sacabocados
-un utensilio que mide cucharadas de diversos tamaños
-Una lámpara de silicona no inflamable con forma de labios rojos
-¿una heladera?

Ciclos

Mi hermana se casa otra vez, mi hermano va a ser papà, mi abuela de 85 años se muda a la casa que tenìa hace 60 años, yo me mudo, mis viejos tienen tres viajes en puerta. Hasta agosto está todo más o menos programado. Después el resto... se verá. Supongo uqe todos nos reacomodaremos.
Hace cinco años se muriò mi abuelo, se fue a vivir a Neuquén mi hermana y después se separó, mi mamá y mi tía cortaron realciones...
Hace diez años, mi hermana se casó. Yo me puse de novia por primera vez y me llevé geografía por segunda vez, junto con química.
Hace quince años, nos mudamos para acá.

Aparentemente la cosa es cada cinco años...
Qué cosa, no?

lunes, marzo 19, 2007

volvì

cada vez que vuelvo pienso en quedarme. Hacer cualquier cosa y quedarme. Y cada vez que lo pienso, termino preguntpandome, "¿de què estoy huyendo?".

No tengo ganas de nada. Finalmente, las vacaciones me depositaron en buenos aires, calurosos aires con màs nudos en la garganta, con una tremenda sensaciòn de frustraciòn porque iba a encontrarme con lo mismo de siempre y una sola certeza, la cual se me cayò como una iluminaciòn, en el viaje de regreso.

pero me quedè con muchas ganas de escaparme. Y no me da vergüenza decirlo.

Soy una cobarde.

domingo, marzo 11, 2007

All alone in Kyoto

Acostado en el medio de la cama, podía extender completamente los brazos de este a oeste sin que nada lo interrumpiera.
Algo casi inadmisible si recordaba que hasta no hacía mucho tiempo podía sentir el meridiano de Greenwich desde su este natural. Arrastraba la mano y podía sentirlo tangible. Esa canaleta, esa zanja. Tras él, una desconocida figura, un otro uqe ocupaba el territorio de manera despreocupada, a pierna suelta, ajena completamente. Se había transformado en un enemigo de rostro familiar que compartía sus sábanas.
Solían enrollarse sobre el medio de esa superficie compartida. No había fin en ese lugar sin límites. A veces se anudaban, otras dejaban parte de sí sobre el cuerpo ajeno, como muestra de la mutua soberanía. De la cama, de los cuerpos. Como banderas ondeando juntas.
Qué había sido de todo eso?
Luego, las guerras comenzaron. No porque reclamaran aún más espacio -qué disfrutaban más que esas rencillas de amantes en las que uno u otro acababa en el piso, entre risas histéricas-, muy por el contrario: el límite ya había horadado el lecho conyugal y no había nada más en disputa. Ya era todo silencio, intimidades propias, secretos, sueños individuales.
Ya no había ni buenas noches ni buenos días. Sólo muecas lejanas, como quien saluda con la cabeza a un conocido descartable.
Ni discusiones restaban, ya las habían agotado todas.
No quedaba nada que compartir, se trataba de dos soledades que vaya a saber uno por qué azar, se encontraban circunstancialmente en el mismo colchón.
Volvió a acariciar las sábanas de su cama, como quien reconoce el territorio virgen, y se durmió.

viernes, febrero 23, 2007

Vamos, se huele instintivamente. No sólo lo sabemos vos y yo. Se siente en el aire. Los demás también los perciben: se traduce en feromonas. No podés generarlo y quedarte en el molde. Vamos, qué esperás?
El mejor lugar para bailar es -definitivamente- la cocina. Es más: es el único.

jueves, febrero 22, 2007

Me estaré pasando al lado oscuro?
Cómo hago para no convertirme en una amarga resentida?

miércoles, febrero 14, 2007

Ufff Cómo soy en el autoboicot que hasta me borro sola los posts.

Finalmente nada resultó ser tan terrible y logré automimarme comprando cerveza (no bebiéndola), tras haber fallado en otros dos automimos un poco más complacientes que incluían mi cuerpo, de los talones para abajo. Pensé en irme escotada a cobijarme junto a una obra en construcción para sentirme un poco más valorada, pero tuve mala suerte: las construcciones paran a las cinco de la tarde. (Pobre el señor de ayer, no fue tan barbaridad lo que le dije, pero me sentí muy mal. Será por eso uqe casi nunca contesto las guasadas, pero ayer tenía un humor muy particular. Si me lee, Sr, no fue taaaaaaaaaaan terrible lo que me dijo, pero Ud. sabe, la gente anda como loca, no sabe uno con quién se va a cruzar).
Con mi cerveza recuperé un poco mi libertad.
Es difícil salirse de la alienación y dar el grito de independencia. Como con el cuerpo y la comida. Es difícil abstraerse de los modelos alienantes. Y generalmente los veo venir, y sé de uqé se tratan, pero no puedo evitarlo. Me sumerjo en la burbuja, compro el sueño americano y me siento terriblemente frustrada cuando caigo a mi realidad de soledad y de jamásun90-60-90.
Pero bueno, una vez más salí a mi rescate y me corrí de lugar y decidí autoagasajarme.
Estuve pensando uqe con tanto auto auto auto, con tanto yosolitapuedo, independiente, autosolvente y autosuficiente, y con que muchas veces puedo lograr -de manera ilusoria o no- zafar de muchos momentos de tristeza o cubrir vacíos y carencias con la fuerza de mi ombligo, es lógico uqe termine convirtiéndome en narcisista. Pero no porque yo lo haya elegido así, sino porque realmente tengo que actuar dadas las cartas con las que juego.
En fin, de todas maneras, no sé en qué momento comencé a tomarme tan en serio.
Hay algo en este escrito uqe no está y que sí estaba en el otro que se borró.
Lo del chino que se casó consigo mismo, creo que no era...
Uffff... Bueh, se verá.

martes, febrero 13, 2007

Por qué voy a estar de mal humor mañana?

(o por qué es mejor no establecer contacto conmigo mañana)

-Porque siento que los rechazos y limitaciones de la vida diaria me cuestan el doble.
-Por la ilusión de movimiento.
-Porque va a estar triste porque querría festejar puertas adentro y no porque no puede festejar puertas afuera.
-Porque me dijeron uqe no me ilusionara con la cobertura de la obra social y me dio por los ovarios.
-Porque por más que sepa que es una necesidad creada, no puedo festejar -como siempre desde que es moda, que nunca festejé- por más que esté enamorada.
-Porque soy vulnerable y no lo puedo aceptar.
-Porque estoy indispuesta.
-Porque estoy cansada.
-Porque finalmente sigo estando sola.
-Porque no puedo tener lo quiero y no hay nada que pueda hacer al respecto, a excepción de aceptarlo.
-Porque mis elecciones me llevan una y otra vez a la inconformidad pajera.
-Porque no puedo tener todo bajo control y eso me da bronca.
-Porque quiero que me dejen en paz, padeciendo solita, revolcándome en mi propio patetismo y drama, porque no sé pedir ayuda para ir aunque sea a tomar una cerveza.
No lo sabe, pero por momentos me diluyo. Hago todo es esfuerzo posible por sentir plenamente, por estar ahí, pero es él quien no está. Tiene la cabeza, el corazón y el cuerpo en otro lado. Él no está, yo no estoy... Desarrollo más mecanismos de defensa que otra cosa. Él no está, yo me pierdo... mis ojos se escudan en un halo de amistad -en algún lugar profundo, sé que ese término es inadecuado- para protegerme de la decepción, de mis deseos insatisfechos, de su -lógica- ausencia. Y me pregunto por qué no podemos soltarnos adultamente, cuidadosamente para ver si en un futuro, cuando soltemos todo eso uqe tenemos que soltar, quizá podamos volver a encontrarnos. Nos obligamos así a rozarnos, a friccionarnos, a desgastarnos innecesariamente. A maltratarnos, a ponernos en lugares en los que... podemos acomodarnos mutuamente. Y no es el lugar que yo le quiero dar. y seguramente tampoco el lugar que él quisiera darme. Pero es lo que hay. Y nos ponemos en situación de pensar que cualquier cosa antes que distanciarnos. Y nos exponemos el uno al otro, sin tener la cabeza, el cuerpo y el corazón el uno en el otro.
Me estoy armando una coraza muy fuerte. Quien sea que logre traspasarla alguna vez, va a tener que venir con tanquetas. Creo que la coraza está asegurándose de uqe no vuelva a pasar nadie.
Por las dudas.

domingo, febrero 11, 2007

Uffffffffffffff!!!! Estoy con mi cuadernito de viaje de Europa en mi regazo...
Tengo una sensación rarísima de querer y no poder. De no haber disfrutado lo suficiente, de haberlo pasado mucho peor de lo uqe podría haberla pasado (sí, está bien, era chica). No puedo creer que haya estado ahí.
Se me estruja el corazón!