utopos

Las paredes se caen, las estructuras se abren y se cierran. Los espacios se mueven, las gentes también. Hay una circulación que contrasta con tanta arista. Y yo que soy tan lenta! Tan lenta para acomodarme, para acostumbrarme, para encariñarme, para moverme.

Y yo también soy circular, intentando acomodarme en un lugar rectilíneo. Acomodándome en las comodidades externas, en la incomodidad interna. Quiero desplegar las alas de mariposa y tengo límites muy cercanos. Soy rara. No soy de aquí, ni soy de allá. No pertenezco a ningún lugar habitado. Somos mi mundoacuestas y yo. Como el Castillo Imaginario.

E incluso estando sin estar, siento los ultrajes a mi burbuja. Los olores, los calores la obligada vista miope.

Cortitas y al pie.

-Qué olor a pis de gato que hay!-, dije inocentemente.

Era el perfume de uno, nomás (Cómo pueden vender perfume con olor a pis de gato?)

 

-Qué olor a sahumerio, sos vos?-, me preguntan.

-Por qué? Porque tengo cara de hippie?

Y era el perfume de otro compañero, nomás.

 

Me encontré con un Sr. muy viejito dos veces en el ascensor. Cuando me bajé la última vez, lo saludé:

-Adiós-, ,,,mándele saludos que lo va a ver dentro de poco.

(A veces soy pura maldad)

 

-Es que a vos no te gusta la plata-, me dijeron.

-Puede ser-, respondí.

-Pero con plata se puede comprar un "te quiero"

Sí? Se puede? Naaaaaahhhhh!

Y me quedé pensando si era uqe no me gustaba la plata... Quizá no tanto como a los demás, eso puede ser. Pero si fuera cierto totalmente, no estaría acá.

=o(

 

Diferencia de código (generacional?)

-Contate algo

-Mirá, me encantaría, pero estoy me están por cobrar en un supermercado chino, tengo que entregar tickets, tengo las manos ocupadas y me tengo uqe  hacer entender lo suficiente como para que me den el vuelto como yo lo quiero.  Sabés lo que cuesta hacer todo eso junto cuando una es rubia?

-Pero no!!! Hasta ahora, por lo menos, por lo que hablamos, parecés ser una persona inteligente! No digas eso!

 

Claro. El chiquilín no me entendió. No necesitaba que saliera en defensa de mi inteligencia (ni que me la insultara). Es un juego. Si no fuera inteligente, no podría plantear la parodia de mi propia  tontera (que al margen, por supuesto que la tengo, aunque mucho más básica y elemental de lo que se podría suponer).

Evidentemente, estamos hablando en diferentes idiomas. Si no puedo jugar, me aburro.

Victor Inglish Mezod

1. Heat water bag is used in medical treatment health and common live to get warm.
2. The water temperature that the heat water bag used should be around 90⁰C. The water should be not over 2/3 than the capacity of the heat water bag.
3. After filling water, must let the air in the heat water bag out and let the screw tight. Check if there is leak water phenomenon.
4. When baby use the heat water bag, should let the heat water bag a little far from baby.
5. When the heat water bag is used or storage must avert it to be weight on or stabed, not touch sour, alkali, oil and sunlight shoot.
6. Storage heat water bag should fill a little air inside. Put it in shady environment.
7. The dirt on the heat water bag can be washed by soap water than use water wash it clean.
8. The heat water bag should not be put in the display window so long time, especially the display window in the sunlight shoot.
(Sic)

En mi barrio los domingos son más raros. Se puede ver a un flaco portando un arpa, buscando una dirección. Aparentemente, buscaba una dirección que no existía. Como resultado, dio un mini recital a la gente que estaba en la panadería. Y yo que estaba en la parada de colectivo deduje algunas notas.

Había sol, parecía menos otoño  de lo uqe era. El viaje me esperaba largo y no iban a empezar sin mi.

Además, yo llevaba el postre

Rebeldía pura

Nao me amarra dinheiro, nao, beleza pura!

Me siento engrampada. Y con esto no digo uqe fui engrampada, sino qeu me siento así. Y la pregunta es por qué, si se supone que son elecciones que uno hace libremente, más allá de dónde trabaje. Se supone que estoy eligiendo métodos de capitalización y saldos positivos y capitales mixtos y la mar en coche.

Como soy bastante tonta, desconfío de todo, de todos. Sé que en mayor o menor medida, me van joder por algún lado. Probablemente sea paranoia, pero. (sin puntos suspensivos). Pero puedo empezar con una diatriba anarcorromántica, completamente improcedente, caduca y utópica. (quizá lo haga). Esas empresas, esas corporaciones que deberían garantizar el bienestar y se pierden con técnicas de Edward De Bono y coaching que pretende manejarme. Son perversos! Perversos! Perversos! Y su fin es manejar mi pequeña, chiquita, fácilmente influenciable cabecita para que tome las decisiones uqe ellos ya han  elegido por mí.

Las salidas del subte cuando hay combinación son la mismísima versión diaria de las escaleras de Odessa, de Einsenstein.

En lontananza

La distancia anestesia. La lejanía me hace cerrar ventanas y puertas, aunque me duela. O justamente por eso, porque me duele y no me banco extrañar. No son saudades, las saudades tienen algo de lindo. Esto es ausencia y es destierro. Yo puedo construir en el día a día, pero cuando un afecto está lejos, se disuelve el vínculo cotidiano. Sólo queda lo esencial. Estás en mi cotidiano o no estás. Y eso no significa que quiera menos.

Y en medio de todo esto y a o lejos, voy a tener otro sobrin.

Qué clase de relación puedo tener con mi niño y medio. Alcanza con el amor –elegido- del vínculo familiar? No es que no esté en mi cotidiano, sino uqe yo no estoy en el suyo. Irremediablemente, según se ve.

Y en vez de alegrarme que se abra lo que debería ser "una sucursal del cariño", para mí es un abujero más, otra ausencia.

Está visto y comprobado uqe cuando voy a la peluquería es porque necesito que me hagan mimos en la cabeza.

Sin Drome

Tengo el síndrome Silvio Soldán: cuando algo me gusta mucho, salto.

(Escribí ya sobre esto? No sé si sí, pero me da la sensación…)

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Arte

Si se le puede atribuir un movimiento pictórico al acto en general de viajar en subte en hora pico, es sin dudas el manierismo, que se define –entre otras cosas- por las posturas inestables e imposibles. Véase el Nacimiento de Venus, de Sandro Botticelli

 

Engañapichanga

Alguien más notó que a las  sopitas light las llenan de palitos que probablemente extraigan de los paquetes de "yerba sin palo", seguro, para hacer más abundante y menos engordador el producto? Los palitos son indigeribles, sin lugar a dudas y suponen un engaño al estómago…

Cuarto intermedio.

A colación de lo escrito acá, más abajo y de la decantación de charlas: es muy fácil estar solo o sola (igual, me parece –sólo porque me da la sensación- que es más fácil estar sola que estar solo). En tanto y en cuanto se acepten los distintos momentos del ciclo, a saber:

-felicidad plena,

-libertad absoluta,

-sentimiento raro de angustia,

-Por qué todos están en pareja y yo no/ Nadiemequiere/ Soyfea,

-Al cabo uqe ni quería,

-Mirá cuánta pareja infeliz hay por el mundo / Más vale sola que mal acompañada,

-Yo solitapuedo.

-el disfrute de sí misma/o

 

Y otra vez vuelve a empezar. (Cabe destacar que el medio de este ciclo, el ojo de la tormenta es palpablemente mucho más dramático uqe el resto, como así la particiáción de amigas y amigos para acompañar en uno y / u otro momento).

Sabatino

El sábado uno de un auto me dijo –inocentemente- "me gustan tus botitas", refiriéndose ni más ni menos que a mis borceguíes, borcegos,  sustraídos ha mucho tiempo del guardarropas de mi hermana, pese a ser un número más grande.

Luego, tras invitaciones varias a la Srta. Pajarita  y a mi persona, un hombre se me acercó y me espetó el  piropo  más encantador: "sos tan linda que por vos dejaría a mi mismísimo novio".

Y finalmente, representando el verdadero grupo de hombres a los que puedo atraer, más allá de una faldita corta, un señor dijo "Yegua!". Pero no me lo terminé de tomar como un piropo.

El placer estético es –entonces- plurigenérico, polifetichista. Es decir, que siempre hay un roto para un descosido. 

Primera nota al pie: Igualmente, tanto la Srta. Pajarita D. y la abajo suscribiente, pasamos por el intento de neutralización con un "caradebruja" para la primera y "caraderrecepcionista" parala Srta. K. Por supuesto, nos reímos mucho, mucho, mucho. Y claro, no lo lograron.

Segunda nota al pie: Ahora que lo estoy escribiendo, me vuelve a aparecer esa sensación de extrañeza que me dan las cosas lindas que me dicen. Me reí mucho, como si le estuviera pasando a otra persona que no soy yo. O mejor dicho, le pasan a aquella que soy no-yo (gracias Roger W.)

Tercera nota al pie, fuera de programa: Desalienación  mediante, cabe aceptar que no es ni la ropa, ni la generosidad física ni los preconceptos sociales. Lo que importa, es la sonrisa. Incluso con los dientes chuecos.

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Fetiche, alienación y después

Fetiche! Fetiche! Fetiche! Siempre me gustaron las botas de cuero. No sé si fue mucha estética Marlboro o heavy metal.  Después de años de entregarle mi corazón a cualquier hombre que tuviera puesto un par de botas texanas finalmente, (ahora que ya no entrego el corazón así de fácil) tengo las mías. Propias. Botas de la Srta. K. Al punto de fetiches y convenciones, uqe en la caja hay dibujada una bota –como la mía- que está pisando a una víbora y una mano con un cuchillo también bastante lindo.

Lo primero uqe tuve por una cuestión de fetiche, fueron las all star y las camisas a cuadros, de lo más grunge (las leñadoras eran lo más). Luego, las botas tipo Caterpillar. Después, el  piloto.  Lo que no tuve, nunca fueron los jeanes rotos… Ahora que lo pienso, toda ropa de hombre.  O bien tengo el gusto travestido, o la libido demasiado alta, o me apropio de lo que no tengo aunque sea poéticamente. No, ni tanta rosca: tenga un cuerpo intervenido de estéticas multigenéricas.  O una estética sin límites.  El cortaplumas, las herramientas (que casi no uso), la  maña que me doy para algunas cosas, mi eterna intención de aprender a cambiar un cuerito.... Parafraseando a la obra, Yo soy mi propio hombre.

 

Con ssssssssssssssssuma urgencia

Necesito conseguirme un espejo: estoy hecha un mamarracho.

 

Simple

Qué fácil es!

Qué fácil soy.

Cuando me tratan bien.

 

Y ahora es Spinetta que me hace perder repentinamente la atención en el libro. Es Spinetta que canta correr por correr (correr frente a ti). En algún lugar de mi se hace verano y lluvia. Y ese amor que me agarro con El Flaco una sola tarde de tormenta que lo vi tocar en el patio de un hospital. Los árboles se movían al tiempo que la tarde se aceleraba en un cielo encapotado: viento, relámpagos. Una cena en los sabios crotos y una cita que terminaría en planton. Y un dibujo para un tatuaje que no sería agradecido como hubiera querido. Un planton que termino en flor, como la flor que llevo tatuada, que, entre discos de Leo Mattioli, partidos de Racing y Chet Baker, un muchacho había perfeccionado en mi dibujo original.
Pero no me puedo perder de Spinetta y nuestro amor fugaz de calor, de verano, de tormenta, de tristeza y felicidad, todo a la vez en la dulzura de su voz. No puedo reprimir algunas lagrimas. Ultimamente no puedo reprimirlas cada tanto, en momentos poco propicios, como cuando hago el ultimo pis antes de salir al trabajo. A quien se le ocurre llorar en esos momentos tan llenos de cotidiano y rutina y colectivos que tienen que llegar a horario porque si no yo llego tarde? De todas estas veces, no he logrado determinar por que lloro… Las canciones no son suficientes, y si no es Spinetta, es una canción infantil uqe me pega mal o un ayeo flamenco de puro sufrimiento moro. Por que tengo uqe lidiar con lo desconocido cuando es tan temprano a la maniana, o la fiebre me esta llegando a treinta y ocho, o estoy leyendo un libro de lo mas liviano y pasatista? Dejadme en paz con mi ignorancia! Sois una manga de lagrimas desagradecidas!

Estuve un buen rato de la tarde pensando en mis sueños, en lo raros que suelen ser y que en general lo que mas persiste en mi memoria es un recuerdo que tiene forma de color y de sensación. No importa cuán oscura era la cabaña de un sueño o qué gélido el paisaje… Un color, una luz y una sensación desde las tripas que quedan asociados; dispuestos a recrearse en cualquier vestigio diurno de esos colores. Y así como así recordé aquel sueño. Te acordás? Hablábamos una noche por teléfono y yo te conté que había soñado con nosotros, con que me tapabas, me escondías bajo las sabanas. Y vos te reíste mucho! Te reíste de mi i de mis locos sueños. Y me dijiste que hacía mucho que no te reías tanto… Y mira vos, che, como son las cosas que al final vos terminaste escondiéndome, tapándome con las frazadas de tu frio glacial, como la más escalofriante de las metáforas… Juepucha! Habré heredado los sueños predictivos de mis abuelas brujas?

En su habitación casa había olor a invierno. El frío se olía como el olor a la estufa de kerosén. Y a su vez, el olor a frio era también el olor de él, el olor helado a su piel blanca, el olor a sus pulóveres. Alguien a lo lejos debía estar quemando ramas o basura. Y ese era el olor a invierno que tenia pegado en la nariz. El invierno para ella era siempre domingo y alguien que estaba quemando algo. Esperaban el feriado intentando entrar en calor, mirando películas a medias y cogiendo como podían entre el frío y la cama de una plaza, sin los fuegos artificiales propios del primer mes, sin amor pero con cariño y dulzura, ella siempre arriba, lo que aseguraba una buena dosis de gemidos y espasmos. La habitación era grande y el calor de ellos dos no alcanzaba para pasar lo que quedaba de la noche durmiendo en la pequeña cama. A ella le tocó una remera grande en préstamo y un par de medias de futbol, bien altas. Y arriba de todo, un edredón de plumas, que la hacía estornudar por la alergia y que él, amorosamente acomodaba lejos de su nariz.